Si todos pudieran leer las situaciones sociales con precisión, no sentirse abrumados o desviados por emociones fuertes y reaccionar de una manera amable, empática, no defensiva y constructiva, el mundo sería un lugar más tolerante y predecible.
Por supuesto, todos tenemos momentos en que las situaciones desencadenan emociones y comportamientos fuertes que no funcionan mejor. Dicho esto, existen ciertos rasgos de personalidad que permiten a algunas personas hacer frente a los factores estresantes de manera más adaptativa que otras. El que me estoy centrando en este artículo se conoce como el «estilo de apego seguro».
Aproximadamente el 55% de las personas salen de la infancia con estilos de apego seguros. Los estilos de apego son los componentes básicos de nuestra personalidad. Son como hojas de ruta mentales que nos ayudan a comprender y predecir cómo es probable que el entorno y otras personas reaccionen ante nosotros en diferentes situaciones.
Al ayudar a predecir cómo es probable que respondan las personas y el medio ambiente, también nos ayudan a prepararnos mental y emocionalmente para lidiar con lo que se nos presente. Debido a que estos modelos de percepción, comprensión y manejo del entorno se practican con tanta frecuencia durante nuestra primera infancia y la edad adulta, se convierten en procesos automáticos que están arraigados, no solo en nuestros pensamientos y nuestros comportamientos, sino en las estructuras mismas de nuestro cerebro. y sistemas emocionales.
Tanto si tiene un estilo de apego seguro como si no, la información aquí le ayudará a entenderse a sí mismo y a las personas con las que interactúa. Comprender cómo y por qué las personas se comportan de la manera en que lo hacen debería permitirle elegir comportamientos que funcionen en beneficio de las interacciones interpersonales positivas (o al menos no terriblemente negativas).
Debido a que estos estilos siguen desarrollándose, también puede aprender a elegir y dar forma a sus entornos sociales actuales de una manera que funcione para usted. Y, por supuesto, si es o está considerando convertirse en padre, esta información lo ayudará a maximizar las posibilidades de fomentar la seguridad del apego en sus hijos.
Todo comienza con la forma en que los padres satisfacen las necesidades de sus hijos y calman (o no calman) a los niños cuando están asustados o angustiados. Cuando los padres están constantemente disponibles, son cálidos y receptivos cuando los niños tienen miedo o están angustiados, los niños desarrollan estilos de apego seguros.
Una forma en que los padres pueden responder consistentemente es ser sensibles a las señales emocionales de sus hijos. Esto significa que los padres evalúan con precisión el nivel y el tipo de angustia que están experimentando sus hijos. Cuando los padres perciben los sentimientos de sus hijos con precisión y les muestran que ellos (los padres) ‘los entienden’, les enseñan a sus hijos que sus emociones son válidas y merecen ser reconocidas (tanto si los padres están de acuerdo con el punto de vista del niño como si no).
Los padres que pueden reconocer y validar las emociones de sus hijos proporcionan los espejos a través de los cuales los niños aprenden que lo que sienten en el interior corresponde a eventos en el mundo exterior real. El Dr. Edward Tronic, de la Universidad de Massachusetts, Boston, demostró cómo las madres y sus bebés van y vienen en un complejo juego de expresiones faciales y emocionales que calibra los sistemas emocionales del bebé. Considere un ejemplo de su propia vida; Basta pensar en el juego del cuco y en cómo el adulto y el niño reflejan las formas y acciones del otro.
Los padres receptivos no solo reflejan y reflejan las experiencias emocionales de sus hijos. Van aún más lejos para calmar y calmar a los niños cuando están molestos o angustiados. Este proceso se conoce como la «regulación positiva» de las emociones de un niño.
Por ejemplo, si alguna vez ha visto a un niño pequeño caerse y golpearse la rodilla; Lo primero que suele hacer un niño antes de llorar es mirar el rostro de su madre o su padre en busca de una señal no verbal de la gravedad de la lesión. Es como si el niño preguntara: «¿Qué estoy sintiendo?» Si el niño ve una expresión intensa y dolorosa que dice “¡Ay, eso duele! El llanto comienza de inmediato. El niño aprende que lo que ve expresado en el rostro de los padres es lo que siente por dentro. Una vez que el padre refleja fielmente los sentimientos del niño, el padre astuto cambiará su expresión facial por una sonrisa sutil, un abrazo y una expresión de compasión que diga: “Duele. Pero ahora estarás mejor y todo irá bien. Y entonces el niño aprende que puede lastimarse a sí mismo, pero que pasará y se sentirá mejor nuevamente.
Al reconocer la importancia de este proceso de regulación de las emociones, el padre de la teoría moderna del apego, John Bowlby, llamó a la madre «la organizadora psíquica». En otras palabras, nuestros padres nos ayudan a organizar nuestras emociones hasta que desarrollemos la capacidad de hacerlo por nuestra cuenta.
Debido a que los niños aprenden que pueden sentir miedo o angustia y luego se consuelan a sí mismos para sentirse mejor, aprenden que las emociones negativas se pueden tolerar y manejar de manera efectiva. Por extensión, una vez que se convierten en adultos, no se preocupan demasiado de que otras personas los abandonen o se lastimen en sus relaciones. Saben que pueden tolerar tal dolor si ocurre, por lo que son libres de ser ellos mismos y no comportarse de manera demasiado necesitada, agresiva o exigente.
Debido a que las emociones de los niños seguros se reflejan con precisión, los niños mismos adquieren la capacidad no solo de regular, sino también de identificar y etiquetar con precisión sus propias experiencias emocionales. La capacidad de reconocer y etiquetar las experiencias emocionales personales de uno, a su vez, es un requisito previo para poder reconocer y comprender con precisión las experiencias emocionales de los demás, una capacidad a la que comúnmente nos referimos como empatía. Por extensión, las personas emocionalmente conscientes y empáticas pueden cultivar relaciones interpersonales más profundamente gratificantes.
Lecturas esenciales de archivos adjuntos
Porque como niños confían en la disponibilidad de los cuidadores, los niños seguros son libres de enfocar sus energías en el juego y explorar sus entornos interpersonales y naturales. Teniendo una base segura a la que regresar cuando se encuentren con bloqueos inevitables de metas o se asusten, estos niños explorarán en círculos cada vez más amplios. Por extensión, deberían tener cada vez más éxito en lograr sus objetivos y desarrollar patrones de pensamiento esperanzadores. En este sentido, cuando los niños buscan consuelo después de los fracasos, los padres van más allá de calmar la angustia y también brindan a los niños nuevas estrategias para usar en la búsqueda de metas sucesivas.
A medida que este proceso se repite continuamente y los niños comienzan a internalizar las funciones básicas de seguridad de los padres (es decir, a medida que maduran desde la adolescencia hasta la edad adulta, los niños en condiciones de seguridad se convierten en individuos cada vez más eficaces que creen esto; a) son amables y solidarios, b ) otros están disponibles y receptivos, y (c) el mundo es un lugar seguro y predecible. Por extensión, tienen una alta tolerancia a la frustración, pueden tolerar la ambigüedad en las relaciones y en el trabajo, pueden tratar con los demás de manera efectiva (sin exagerar o poco reactivo), y puede superar los desafíos que la vida pone en su camino.
Comenzando con la publicación del próximo mes, explicaré lo que sucede cuando los padres no responden a sus hijos de una manera que promueva un apego seguro. Ser padres de la manera descrita en este artículo no es un proceso tan natural como podría pensar y todos tendemos a ser padres como lo hemos sido.
Por esta razón, hay un 70% de probabilidades de que tengas el mismo estilo de apego que tu madre. Pero tenga la seguridad de que si se encuentra entre el 45% de la población que tiene uno de los estilos de apego «inseguro», puede aprender a capitalizar sus fortalezas específicas y utilizar procesos de apego seguro para superar las emociones. O los comportamientos problemáticos que le impiden tener relaciones satisfactorias.
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