Seleccionar página

Fuente: AdobeStock_143094805

Para muchas personas, incluso entrar en la edad adulta no las libera de las cicatrices y el dolor de crecer en un entorno emocionalmente abusivo. El abuso emocional puede variar desde un padre que simplemente te ignora hasta uno que es crítico con todo lo que haces. Cuando las personas que te dieron la vida, o te adoptaron para una vida mejor, constantemente señalan que no eres bueno y que te falta cualquier atributo importante que consideren necesario, el dolor se filtra y puede vivir allí toda la vida.

El abuso emocional es un problema tan difícil de tratar. Hay refugios para quienes sufren violencia física o sexual, como deberían ser, pero si estás viviendo “solo” con abuso emocional, hay pocos recursos para ayudarte.

Lo más importante para los niños es que es difícil compartir con alguien con qué vives: el consejero escolar podría comunicarse con tus padres, a quienes no les importa y decirles: «Qué dulce» eres; no puedes pagar por tu propio consejero y tus padres dicen: «¿Por qué tienes que hablar de lo fácil que es salir lastimado?». y muchas veces un líder religioso le dirá que «sólo necesita comprender lo difícil que es realmente la crianza de los hijos».

Puede sentir que no hay ningún lugar adonde ir y, lo que es más importante, a menudo se siente como si fuera un tonto.

¿Qué es la violencia psicológica? Una definición simple: la degradación de los sentimientos de una persona que hace que el individuo se perciba a sí mismo como incompetente, descuidado y sin valor. Aunque la definición es corta y al grano, el dolor y los sentimientos de inutilidad que resultan de ella no lo son. Après tout, si les personnes qui devraient théoriquement se soucier le plus de vous dans la vie – vos parents – trouvent systématiquement des moyens de vous avilir et de souligner à quel point vous êtes incompétent, il est difficile de croire que ce n’est pas real.

Muchas personas pueden pasar años tratando de superar estos sentimientos de inutilidad y encontrar formas de desarrollar una confianza en sí mismos genuina y duradera. Esto se puede hacer a través de la terapia, hablando con amigos cariñosos u otros miembros de la familia, o entrando en contacto con un poder superior o afiliación espiritual.

Las cicatrices del abuso emocional a menudo son invisibles hasta que se manifiestan como arrebatos de ira o sentimientos de tristeza o depresión. La ansiedad y la preocupación suelen ser el resultado de una infancia emocionalmente abusiva. Tomar riesgos y sentirse perpetuamente vulnerable son resultados comunes.

No hay soluciones fáciles cuando creciste con padres o tutores emocionalmente abusivos. Uno de los mayores problemas es que las palabras que has aprendido se repiten una y otra vez en tu cabeza, y esas voces te siguen diciendo que tu mamá o tu papá tenían razón sobre ti: “Nunca tendrás éxito. Nadie te amará jamás. No obtendrás ese aumento ni ese trabajo. Eres feo, gordo, inútil. «La lista continua.

El diálogo interno que resulta de estos estribillos constantes lo seguirá a medida que envejece, a menos que se sorprenda repitiendo algo que le han dicho y reconozca que no es cierto. Darse cuenta de su diálogo interno negativo y cambiar deliberadamente su estribillo es una forma poderosa de liberarse de la prisión creada por su crianza abusiva.

No es fácil. Estos coros, como esa canción que no puedes sacarte de la cabeza, suenan una y otra vez; a veces ni siquiera te das cuenta de que están ahí. Simplemente te sientes «triste» o «triste» o «deprimido». Incluso podrías llamar al padre abusivo para decirle lo triste que te sientes, e incluso como adulto, te recordarán que no hay mucho que puedas esperar de la vida.

Por lo tanto, elija tomar conciencia de lo que su mente le dice que proviene de algo que le dijeron cuando era niño. Puede tomar esos estribillos negativos y reemplazarlos con un lenguaje diferente que fortalezca su confianza y le dé la oportunidad de ver otro punto de vista. Si reconoces los estribillos negativos, puedes optar por cancelarlos; imagina poner una gran X roja en tu voz que te diga que no eres lo suficientemente bueno. Reemplácelo con algo positivo: «Soy humano y soy tan capaz como cualquier otra persona de éxito», por ejemplo.

Cuando escuche esos estribillos negativos en su cabeza, prepare un estribillo más neutral: “Mis padres eran personas comprometidas que podrían haber pensado que decirme que no soy bueno era una forma de inspirarme; el problema era. incorrecto. Tengo mucho que ofrecer y estoy encontrando formas de hacerlo.

Haga una lista de dichos que pueda creer que son ciertos. No sea demasiado positivo si su mente rechaza esto diciendo «¡Soy un ganador!» Cuando no te apetece, a veces puede ser desalentador y descarrilar tu progreso. En su lugar, comience con algo pequeño; “Estoy aprendiendo a amarme y perdonarme a mí mismo”, por ejemplo, o “Atrapo pensamientos negativos y los reemplazo con cosas que me dan confianza. »

El monólogo interior negativo da vida al abuso emocional y lo mantiene vivo. Aunque ser niño puede haberlo hecho sentir como si estuviera atrapado y deseara ser un adulto y ser libre, como adulto puede permitir que su propia mente venga hacia usted y ayude a encontrar la libertad. Estas voces no pueden tener una vida continua a menos que usted se las dé; cambie las voces en algo que lo libere para ser la persona segura de sí misma que siempre ha estado destinada a ser.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies