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En 1969, Elisabeth Kübler-Ross describió las 5 etapas del agravio como negación, ira, negociación, depresión y aceptación, allanando el camino para una comprensión más profunda del agravio en el campo de la salud mental. Han pasado más de 50 años desde entonces, pero estas 5 etapas aún se utilizan como marco para describir muchas de las experiencias de duelo y duelo por eventos traumáticos. Ahora sabemos que estas etapas pueden presentarse en un orden diferente, pueden omitirse y/o repetirse, y las investigaciones más recientes han sugerido que hay diferentes etapas por las que pueden pasar los dolientes y otros sobrevivientes de trauma (Doka et al, 2011). .

La recuperación del abuso psicológico puede resultar aterradora y aislada. Pero la curación es posible.

Fuente: pixabay/ Myriams-Fotos

En la investigación sobre relaciones traumáticas, incluida la violencia doméstica u otras relaciones tóxicas, los investigadores han encontrado patrones y etapas de recuperación similares a los experimentados por los dolientes. Hoy en día, sabemos que las relaciones tóxicas pueden ser románticas, platónicas o familiares, y que la recuperación de cada una parece algo diferente.

Estas son las seis etapas de recuperación del abuso psicológico o relaciones tóxicas que he presenciado en mi práctica. Al igual que las etapas del agravio mencionadas anteriormente, estas etapas no siempre suceden en orden cronológico, pueden omitirse o repetirse, y los sobrevivientes pueden comenzar en diferentes etapas. Si bien el objetivo final siempre es la seguridad, la comprensión y el significado, la recuperación se ve diferente en todos los sobrevivientes y no hay dos caminos iguales.

  • Duda de uno mismo. Esto a veces se llama «¿Estoy loco?» pasantía Significa darse cuenta de que algo no tiene sentido, pero no saber cómo, qué o por qué. Esta etapa a veces puede ocurrir durante la relación, o puede ocurrir durante la ruptura cuando comienzas a darte cuenta de que algo se siente mal. Si bien pocas rupturas son divertidas o indoloras, terminar una relación tóxica tiene la disonancia cognitiva adicional de sentirse liberador, pero confuso y desorientado. A veces, los sobrevivientes se preguntan si irse es la decisión correcta o si están imaginando o exagerando todos los eventos extraños que no tienen sentido. Muchos sobrevivientes luchan durante la etapa y preguntan: “¿Fue mi culpa? ¿Saqué estos comportamientos de ellos?”
  • Aprendiendo e investigando. Esta es la etapa en la que investigas todo. de. té. cosas. Sabes que algo anda mal con el comportamiento de la persona, pero investigar todo y cualquier cosa al respecto te da la terminología para comprender tus experiencias. Esto es a menudo cuando los clientes vienen con palabras o frases como «abuso narcisista», «abuso psicológico», «trastorno de personalidad» u otros términos que surgen de su investigación. Cuando algo no se siente bien, nuestro instinto humano es tratar de encontrarle sentido, tratar de comprender. Este comportamiento sirve para ganar claridad y comprensión, pero también puede tener el beneficio adicional de ser tranquilizador. A veces, los sobrevivientes descubren que se vuelven obsesivos con la investigación y la comprensión como una forma de sanar.
  • Claridad. Aquí es cuando la investigación comienza a ralentizarse y el sobreviviente comienza a dar sentido a sus experiencias, incluso si todavía hay dolor, pena y resentimiento residuales. Esta oleada inicial de comprensión puede ser liberadora y tranquilizadora, ya que se siente empoderada para aportar claridad a una situación que se siente confusa y confusa. El elemento clave de esta etapa es la claridad de que había algo más allá de tu control, no tenías poder para detenerlo o cambiarlo, y no es tu culpa.
  • Liberándose. Aquí es cuando toma medidas para distanciarse de ellos, física y emocionalmente. Para algunos, esta etapa llega al principio, a veces incluso antes de que se den cuenta del tipo de persona con la que estaban tratando, especialmente si fueron descartados. Para otros, liberarse ocurre después de darse cuenta de que necesitan irse para mantenerse seguros y saludables. Esta es la etapa en la que las personas comienzan a moverse gris, sin contacto, y cuando insto a mis clientes a usar las técnicas NEB que desarrollé para sobrevivientes que deben comunicarse con su abusador (Necesario, Sin emociones y Breve).
  • Haciendo el trabajo de curar. Por lo general, esta etapa toma la forma de desarrollar una comprensión de ti mismo porque te das cuenta de que esta es la única forma de sanar por completo. Por lo general, esta es la etapa en la que las personas vuelven a ponerse en contacto con familiares y amigos que fueron rechazados durante la relación y, de lo contrario, intentan reconstruir las piezas rotas del caos que ha tenido lugar en los últimos meses o incluso años. Durante esta etapa, es importante comprender y reconocer que está bien admitir que eras humano e imperfecto durante una relación, que inevitablemente cometiste errores, pero que no tienes la culpa de ninguna crueldad maliciosa que se desarrolló.
  • Aceptar y dar sentido. Muchos expertos reconocidos en abuso psicológico informan que encontrar el significado de su experiencia es una parte esencial del proceso de curación, ya que lo ayuda a comprender cómo evitar a estas personas en el futuro. Muchas personas que han tenido relaciones tóxicas y abusivas repiten estos patrones una y otra vez. Vienen a terapia desesperados y exasperados, diciendo: «¡No sé qué estoy haciendo mal para atraer a estas personas!» Por lo general, es durante este tiempo que descubrimos que no se tomaron el tiempo necesario para sanar por completo, no solo de la experiencia, sino también para desarrollar la comprensión y el significado de sus experiencias a fin de reconocer las señales de alerta en el futuro y atraer a las personas que quieren. quiero estar con
  • Muchas personas que han terminado una relación con alguien que tiene tendencias narcisistas u otros rasgos de un trastorno de la personalidad se encuentran con deudas, vergüenza, vergüenza o destrucción de reputación como parte de una campaña de desprestigio. Tomar el control de su vida y trabajar para reparar todas estas cosas es una parte importante del proceso de recuperación y puede ayudarlo a seguir adelante. Muchos de mis clientes se sienten empoderados cuando consolidan sus tarjetas de crédito, contactan a amigos o conocidos anteriores y comienzan a reconstruir sus vidas. Aceptar lo sucedido y tomar medidas para seguir adelante es parte del proceso de recuperación.

    La curación se ve diferente en todos. Si un sobreviviente también es sobreviviente de violencia doméstica en el hogar de su infancia o en su familia de origen, este trauma puede agravarse y sentirse por más tiempo, pero no siempre es así. «Prácticamente todos los aspectos de la vida de un sobreviviente de abuso doméstico se alteran después de la violencia doméstica» (Anderson et al. 2012).

    Para apoyo de violencia doméstica, llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233.

    Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de BlogDePsicología.

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