Seleccionar página

Cuando su hijo adulto lo engaña, es común sentirse conmocionado, herido y atascado. Como entrenadora de padres de hijos adultos con dificultades, escucho muchas historias de gaslighting basadas en realidades sumamente distorsionadas. Cuando los hijos adultos recurren al gaslighting, lo hacen porque carecen de la capacidad de tener conversaciones tranquilas y constructivas con sus padres.

Seamos claros: no estoy diciendo que todos los padres sean perfectos. Como padres, podemos decir cosas malas o manipuladoras. Podemos dar a nuestros hijos mensajes contradictorios en los que nos contradecimos. Si bien la mayoría de los padres se preocupan por los mejores intereses de sus hijos y los aman incondicionalmente, es posible que a menudo no entiendan a sus hijos de una manera que sería útil. Si bien nosotros, como padres, generalmente hacemos nuestro mejor esfuerzo, todos hemos sido víctimas de estas luchas, con seguridad. Al mismo tiempo, las deficiencias de los padres no justifican que los hijos adultos sean manipuladores o groseros, o que usen tácticas desagradables.

¿Qué es la iluminación con gas?

Gaslighting es una forma de manipulación psicológica en la que alguien hace que otra persona dude de sus percepciones, experiencias, recuerdos o comprensión de los acontecimientos. Gaslighting realmente puede crear trastornos emocionales y encender energía negativa. Es especialmente dañino cuando se trata de su hijo adulto. Después de todo, independientemente de cómo sea su hijo ahora a esta edad madura, es probable que tenga recuerdos de momentos tiernos pasados ​​y tiempos de menos problemas y conflictos.

Entonces, ¿cómo lidias con que tu hijo adulto te engañe? Primero, debe reconocer los comportamientos de gaslighting y responder en consecuencia. A continuación se presentan cinco frases comunes de gaslighting, junto con estrategias sobre cómo manejarlas. Como verá, aprender a ser tranquilo, firme y no controlador, como se describe en mi libro, 10 días para un niño menos desafiante, lo ayudará a evitar esas luchas de poder infructuosas y cargadas de drama.

5 tácticas comunes de gaslighting de niños adultos con dificultades

1. “¿Qué? ¡Estás loco! Eso no es lo que pasó. A los niños adultos que usan gaslight les gusta encontrar formas de controlar y distorsionar la narrativa de una situación que los hace sentir incómodos. Se aferrarán rígidamente a su versión inventada de los hechos reformulados e intentarán todo lo que puedan para convencerlo de que está equivocado.

Cómo responder: ayuda estar calmado, firme y racional en esta situación. Podrías decir: “Escucho que así lo ves tú, yo lo veo diferente. Yo sé lo que vi, y tengo claro lo que pasó”. Según el contexto del conflicto y los motivos subyacentes del niño adulto, incluso puede continuar con «Está bien que veamos las cosas de manera diferente y creo que hacerlo de manera respetuosa nos beneficiará a ambos».

2. “Eres demasiado sensible”. Tal frase trata de negar sus sentimientos, minimizando así los comportamientos ofensivos del niño adulto. Esta es una forma en que los hijos adultos intentan invalidar a un padre y reducir lo que probablemente sean sentimientos genuinos de dolor a supuestas reacciones exageradas. Uno de mis clientes de coaching recientemente tuvo a su hija adulta gritándole que tomara medicamentos para la ansiedad porque supuestamente estaba demasiado nerviosa; sin embargo, irónicamente, era la hija adulta la que era incapaz de hablar con calma.

Cómo responder: compórtate con gracia y dignidad. Puedes decir: «Sí, tengo algunas emociones fuertes sobre esta situación. Es parte de mí ser humano. ¿Qué sugieres para que pueda sentirme seguro para expresar mis preocupaciones y emociones de una manera que funcione para ti?»

3. “¡Es toda tu culpa que mi vida esté arruinada!” Esta es una maniobra clásica de cambio de culpa que también cae bajo la luz de gas. Los padres están programados para culparse injustamente a sí mismos por las luchas de sus hijos adultos. Tristemente, los padres gaslit pueden comenzar a creer que las luchas de sus hijos adultos son su culpa y, finalmente, cargar con la culpa de la mayoría de sus problemas. Sin embargo, si miramos a muchas otras familias, nos damos cuenta de que la vida no es tan simple como poder culpar a una de las partes por todo.

Para comprobar la realidad, considere las palabras del boxeador ficticio Rocky Balboa, quien dijo lo siguiente [shortened here for brevity] a su hijo adulto, que estaba luchando y tratando de echarle toda la culpa a Rocky:

Déjame decirte algo que ya sabes. El mundo no es todo sol y arcoíris. Es un lugar muy cruel y desagradable y no me importa lo duro que seas, te pondrá de rodillas y te mantendrá allí permanentemente si lo dejas. . . .Pero tienes que estar dispuesto a recibir los golpes, y no señalar con el dedo diciendo que no estás donde quieres estar por él, ella o nadie. . . . Eres mi hijo y eres mi sangre. Tu eres lo mejor en mi vida. Pero hasta que empieces a creer en ti mismo, no vas a tener una vida.

Gaslighting lecturas esenciales

Cómo responder: Trate de decir: ‘Espero que ambos podamos trabajar para asumir la responsabilidad de reducir la culpa mutua’. Si responde de esta manera, le transmite a su hijo adulto que ambos son humanos y cometen errores, que es lo que conduce al aprendizaje y al crecimiento compartidos.

4. “Mereces que te trate como una mierda, es lo único que llama tu atención”. (O relacionado, “Me haces tener que gritarte”). Dependiendo del contexto, esto puede ser muy manipulador y táctica de control por parte de hijos adultos diseñada para hacer que los padres sientan que están equivocados.

Cómo responder: Puedes decir. «Es bueno que quieras conectarte. Si bien puedes pensar que tus gritos harán que te escuche, creo que te debes a ti mismo el dejar de ser emocionalmente abusivo conmigo. ¿No sería beneficioso para ambos que tú comunicarse de una manera tranquila y constructiva en lugar de intensificar sus emociones?»

5. “¡Siempre estás haciendo un gran problema de la nada!” Esta frase invalida al padre, transmitiendo que todo lo que es importante para ellos, de hecho, no es importante en absoluto. Los padres vulnerables terminan dudando de sus sentimientos.

Cómo responder: el objetivo principal de la respuesta es comunicar que su reacción emocional no es válida. Por lo tanto, puede decir: «Mis sentimientos son válidos y agradecería que respetara mis emociones, incluso si no está de acuerdo con que las tenga».

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies