Seleccionar página

La crítica es una experiencia universal, pero dolorosa. Ser criticado puede desencadenar miedo, vergüenza o enojo, y alimentar sus inseguridades acerca de ser indigno o incompetente. Winston Churchill comparó la crítica con el dolor en el cuerpo humano, una experiencia desagradable necesaria para el crecimiento y el aprendizaje. También dijo que ser criticado es bueno porque significa que defendiste algo.

La crítica puede ser una forma de afirmar el poder y el control social, o de neutralizar la competencia, pero también puede ser una forma de comunicar un agravio real o hablar, incluso de forma incómoda. No todas las experiencias y situaciones son iguales, y volverse emocionalmente inteligente significa comprender los matices y el contexto más sutiles para poder reaccionar de manera consciente y hábil.

Aquí hay 30 posibles razones por las que un amigo, pareja, compañero de trabajo, pariente o conocido podría criticarlo:

  • Están amenazados por su competencia, su atractivo, etc. Entonces están tratando de nivelar el campo de juego.
  • Les preocupa su motivación, su nivel de habilidad, su desempeño o su contribución.
  • Sienten que no estás haciendo tu parte del trabajo o que no eres un jugador de equipo.
  • Tienen una necesidad insatisfecha significativa que no se está satisfaciendo.
  • Tienen una personalidad controladora y necesitan estar a cargo.
  • Se sienten con derecho a un trato o estatus especial y no sienten que lo estén recibiendo.
  • Quieren hacerte quedar mal para avanzar en su propia posición o para ganarse el favor de los jefes, etc.
  • Se sienten inseguros y compensan en exceso.
  • Creen que los haces quedar mal delante de los demás.
  • Se sienten criticados por ti y se defienden.
  • Creen que realmente te están ayudando al compartir su sabiduría o experiencia contigo.
  • Tienen opiniones firmes sobre un tema (por ejemplo, política, religión, etc.) y consideran que otros puntos de vista son menos válidos.
  • Intentan llamar su atención o conectarse con usted, pero carecen de habilidades, por lo que terminan quejándose (por ejemplo, de niños, adolescentes).
  • Ponen a prueba los límites para sentirse más independientes (adolescentes, adultos jóvenes).
  • Están compitiendo contigo por el estatus o la posición, o eres un obstáculo para su objetivo.
  • Se consideran expertos en el tema por su formación o experiencia y quieren compartir sus conocimientos contigo y ser admirado.
  • Están frustrados contigo porque sienten que no los has escuchado ni respondido a sus solicitudes.
  • Intentan darle su propio giro a una situación para que se vean bien o minimizar su mal comportamiento.
  • Establecen límites a su comportamiento irrespetuoso / imprudente.
  • Quieren que comprenda cómo sus acciones los perjudican o perjudican.
  • Intentan intimidarlo o intimidarlo para sentirse poderoso.
  • Defienden sus propias acciones señalando que también has hecho ciertas cosas mal.
  • Carecen de habilidades sociales y hacen comentarios bien intencionados con torpeza.
  • Quieren sentirse importantes y respetados (por ejemplo, un familiar anciano).
  • Ocultan sentimientos heridos por la ira.
  • Son narcisistas y no pueden soportar que los confrontes o los sigas.
  • Tienen un problema que no quieren enfrentar (por ejemplo, adicción a las drogas, gastar dinero) y tratan de hacer que retrocedas.
  • Piensan que está actuando injustamente o se está aprovechando de ello.
  • Tienen valores y perspectivas diferentes a los tuyos y te juzgan.
  • Intentan avergonzarte o humillarte, quizás por venganza o por falta de poder.
  • Comprender las motivaciones del crítico.

    La mayoría de las razones enumeradas anteriormente tienen que ver con la agenda o la perspectiva del revisor, pero algunas pueden ser el resultado de su comportamiento o un intento torpe de conectarse con usted. Cuando las parejas o los cónyuges se critican entre sí, a menudo hay sentimientos más leves, como sentirse herido, rechazado o no importante. Es mejor intentar comprender la agenda del revisor antes de responder para que pueda adaptar su respuesta para responder mejor a la situación.

    Aquí hay algunas preguntas importantes que debe hacerse para que pueda ser más cuidadoso y estratégico en su respuesta:

  • ¿Esta persona parece ser de un lugar auténtico?
  • ¿Es legítima parte de su crítica? ¿Cuál fue tu contribución?
  • ¿Están tratando de ayudar?
  • ¿La crítica es pública o privada? Si es público, ¿por qué eligieron este foro?
  • ¿El revisor parece estar compitiendo con usted por estatus, puesto o inclusión?
  • ¿Hay algún sentimiento herido debajo? Observe el lenguaje corporal, el tono de voz, etc. de la persona.
  • ¿Cuál es la audiencia esperada? ¿Tú o alguien más?
  • ¿Está el crítico realmente interesado en resolver un problema o llegar a un entendimiento mutuo?
  • ¿Están dispuestos a escucharte?
  • ¿Pueden cambiar de posición para llegar a un compromiso?
  • ¿Es solo una diferencia de opinión o algo más personal?
  • ¿Se están desahogando o quieren que intentes arreglar las cosas?
  • ¿Te perciben mal? ¿Le están proyectando cualidades o intenciones que se relacionan más con sus propios problemas?
  • ¿Se trata solo de ellos? ¿Respetan su derecho a tener una opinión diferente o a tomar una decisión independiente?
  • Cómo responder a las críticas

    Las respuestas a las preguntas anteriores determinarán su respuesta. Si la persona parece ser un narcisista, un competidor desagradable o un matón, querrás establecer algún tipo de límite o límite sobre cómo puede hablarte o hablar contigo. En un foro público, como una reunión, querrá defender su desempeño, defender el valor de su decisión o su trabajo y corregir cualquier percepción errónea.

    Reiterar sus verdaderas buenas intenciones o motivos, y reconocer su parte del problema, es una buena estrategia en muchas situaciones. Si el denunciante es una pareja, un hijo, un amigo o un familiar, es posible que desee hacerles saber que se preocupa por ellos y que realmente quiere comprender sus preocupaciones y perspectivas, incluso si no siempre está de acuerdo. En algunas situaciones, es posible que desee satisfacer la necesidad subyacente de la persona diciéndole que respeta sus opiniones o aprecia sus esfuerzos. Dependiendo de la situación, es posible que desee afirmar su independencia o su derecho a tener una opinión diferente: “Aceptemos estar en desacuerdo. Con un niño pequeño o adolescente que lloriquea, una buena estrategia es reconocer que su sentimiento o necesidad es legítima, pero que necesita trabajar en el parto para que sea más respetuoso. Puede establecer un límite, intentar encontrar un compromiso o hacerles saber qué opciones están disponibles. Ponerse en el lugar del otro puede hacer que se sienta más paciente y empático. Si la revisión es legítima, es posible que desee tomar medidas correctivas.

    Escollos comunes que se deben evitar

    Ante las críticas, es probable que su objetivo sea uno de los siguientes:

    • alcanzar una resolución mutuamente aceptable
    • Establezca respetuosamente un límite y defiéndase si es necesario
    • para corregir cualquier percepción errónea o tergiversación
    • para comprender mejor por qué esta persona está enojada contigo o no está de acuerdo contigo

    Desafortunadamente, dado que la crítica desencadena su respuesta de «lucha-huida-o-congelación», su primera reacción probablemente será la de sentirse cegado; huir y evitar conflictos; tratando de demostrar que tiene razón sin escuchar a la otra persona; o contraatacar. Ninguno de los anteriores es particularmente eficaz. Algunos irritarán al crítico o lo dejarán indefenso. Entonces, cuando se enfrente a una crítica, tómese un momento o dos de reflexión para respirar profundamente, observe cómo se siente y lo que la otra persona está comunicando de manera no verbal, y vuelva a enfocarse en lo que espera de la situación de la persona. No dude en utilizar tácticas dilatorias como reflejar lo que cree que la persona está diciendo («¿Estás diciendo eso …?») O decir que necesitas uno o dos minutos para pensarlo, eso dijo antes de responder.

    Pensamientos finales

    A nadie le gusta que lo critiquen, pero es parte de la experiencia humana. A veces es solo un juego de poder o la proyección de alguien, pero también puede ser información invaluable sobre cómo te ven. Esto puede ser una señal para prestar más atención a la política de la oficina, para ser más reflexivo acerca de tomar después de ti mismo o para prestar más atención a la necesidad de privacidad de tu pareja.

    Trate de encontrar un equilibrio entre asumir demasiada responsabilidad por los problemas de otras personas y estar demasiado a la defensiva. Recuerde ser compasivo consigo mismo por esta (quizás pequeña) experiencia deflacionaria y use su mente sabia, en lugar de su mente reactiva, para seguir adelante.

    Uso de cookies

    Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

    ACEPTAR
    Aviso de cookies