Seleccionar página

Estos tres comentarios, ya sea que se digan con buenas intenciones o no, están virtualmente garantizados para molestar a su pareja. La reacción probable a expresiones tan mal elegidas variará desde un trato silencioso hasta una explosión de frustración por su aparente falta de empatía y comprensión.

¿Por qué todas estas vocalizaciones demasiado comunes (y generalmente inocentes) son tan propensas a ser insultantes? (En este caso, los hombres tienden a ser culpables de tales comentarios con más frecuencia que las mujeres). Como los analizo a continuación, creo que reconocerá cómo es probable que el receptor (tal vez usted mismo) vea a cada uno de ellos como crítico, antipático y paralizante, si no francamente despectivo. Explicaré por qué esto es así; sugiera lo que probablemente lo impulsó a usted oa su pareja a decirlo en primer lugar; y proponga respuestas alternativas que ayuden a resolver, en lugar de agravar, una situación tensa.

1. “No deberías sentirte así. »

Todos los «debería» emitir un juicio. Invariablemente, al usar una frase así, pone a su pareja a la defensiva, atacándola implícitamente por reaccionar de la forma en que lo hizo y dejando en claro que sus sentimientos son incorrectos, o al menos injustificados. Pero no se puede exagerar que, en este momento, ninguno de los dos puede evitar sentir lo que estamos sintiendo, incluida su pareja. Según su historial de relaciones y cómo su pareja interpreta su comentario, su angustia les parecerá absolutamente real, lógica y razonable. Entonces, decirles que no sientan esto puede ser como agitar una capa roja a un toro, dejándolos ofendidos casi hasta el punto de sentirse burlados o burlados.

Y no, puede que no hayas tenido esa intención. Aún así, la respuesta emocional de su pareja es bastante válida. Y se merece, tiene que ser, ser compasivo con él antes de ser interrogado. Entonces, si te alarma la reacción de tu pareja porque no se corresponde con lo que, al menos conscientemente, querías comunicar, debes preguntarle específicamente qué te escuchó decir. Y hacerlo sin juzgar, pero de una manera que exprese un deseo compasivo de comprender y apreciar mejor lo que les ha molestado.

En situaciones tan delicadas, cualquier crítica de tu parte puede ser peligrosa para la relación. Así que tenga cuidado de evitar ese discurso evaluativo. La expresión de su pareja, ya sea enojo, tristeza, ansiedad, vergüenza o consternación, puede haberlo hecho sentir incómodo, lo que posiblemente hizo que se imaginara a sí mismo como inadecuado, obtuso, rechazado o rechazado. Como resultado, ya la defensiva, es posible que se haya sentido presionado para tratar de disuadirlos de sus sentimientos, lo cual, francamente, rara vez es algo bueno para hacer con alguien, al menos no de inmediato.

2. «Eres demasiado sensible».

Esta respuesta insensible también connota una exigencia: “No seas tan sensible. En otras palabras, esta observación contiene otro «debería» crítico. Pero, de hecho, todos somos tan sensibles como lo somos. Dado nuestro patrón biológico particular y la suma total de nuestras experiencias pasadas, nuestra sensibilidad actual debe ser la que es. Así que realmente es un acto criminal que denigres a tu pareja por reaccionar con tanta fuerza como él lo hizo a tu provocación (percibida). Cuando alguien es juzgado severamente por su enojo, puede sentirse como un asalto a su propia identidad.

Además, para ti, declarar a tu pareja «demasiado sensible» es decirle que sus sentimientos están mal. Y dependiendo del contexto, y la supuesta autoridad en su tono, esas palabras pueden hacer que su pareja se sienta débil o defectuosa por reaccionar de esta manera. Así, la afirmación no solo es manifiestamente fría y poco comprensiva, sino que también invalida o deslegitima su realidad, como si su origen fuera totalmente injustificado.

Considere, nuevamente, que puede reaccionar negativamente a los sentimientos heridos de su pareja porque, si bien es posible que no sea consciente de ellos, su expresión sensible lo hace sentir culpable. Si experimenta su reacción como crítica y (incluso indirectamente) su manifestación de angustia como un ataque, puede sentirse presionado para justificarse.

Lo que se necesita en tales situaciones es que capture la experiencia emocional de su pareja desde su punto de vista (no el suyo). Regularmente les digo a las personas con las que trabajo que cuando se enfrentan a situaciones tan frustrantes, lo primero que debe hacer es buscar una comprensión compasiva de la realidad de una pareja, y si no pueden resolver eso por sí mismos, simplemente preguntar qué causó la pareja se enoje tanto, en un tono que claramente indica cuidado y preocupación, en lugar de crítica.

3. «No llores».

Muchos de nosotros, si no la mayoría, reaccionamos negativamente cuando una pareja comienza a llorar. Podemos mostrar vergüenza, molestia o incluso enojo cuando están tan abrumados por sentimientos de angustia que sus lágrimas comienzan a fluir.

[Consider here that, one, in our culture men learn that it’s important to subdue (or more accurately, suppress) the expression of tender, vulnerable, more “female,” feelings, and, two, genetically speaking—and partly because men generally have higher testosterone levels than women—men simply don’t feel their feelings as intensely as do their mates. So not only is a woman’s partner likely to feel (even if secretly) that he’s failed, she’s so troubled by his words or deeds that she can’t help but weep, but he also typically feels he must have done something really terrible to lead her to that point.]

Relaciones Lectura esencial

Al igual que con otras respuestas involuntariamente ofensivas, reaccionar al llanto diciéndole a su pareja que deje de enviar esencialmente el mensaje, ya sea de manera crítica o compasiva, que ella (o él) no debería sentirlo, ciertamente no con tanta intensidad. Y al hacerlo, invalida a su pareja, incluso sin querer. Obviamente, el hecho de que tu pareja experimente tal desaprobación no te ayuda a volver a sincronizarte. Si su pareja estaba llorando en primer lugar porque se sentía menospreciada, incomprendida o no le importaba lo suficiente, entonces reaccionar a esos sentimientos negándolos solo aumentará la fricción entre ustedes.

Aquí también se necesita una respuesta alternativa, una que lo obligue a identificarse emocionalmente con los sentimientos heridos de su pareja. Si los dos quieren superar sus diferencias o malentendidos, su pareja probablemente tendrá que explicarle cómo lo que le dijo lo hizo sentir mal. (Probablemente te sientas tan vulnerable como tu pareja en este escenario, por lo que es de esperar que puedan expresar sus sentimientos de una manera que no te degrade, lo que también prolongaría el conflicto).

Cerrar:

  • Si eres el destinatario de estos comentarios, espero que compartas con tacto estos pensamientos con tu pareja. Votre objectif, crucial dans toutes les relations, n’est pas de dégrader ou de dénigrer votre partenaire, mais de l’amener à être plus sensible et réactif à vos sentiments (et comment éviter de glisser sans le savoir dans l’habitude de les ponerse en marcha, arrancar).
  • Y si fue usted quien dijo estas cosas, tenga cuidado: si puede evitar las reacciones contraproducentes que he descrito, en el futuro puede ayudar a crear un entorno mucho más seguro y protegido. y confianza, relación.

Si esta publicación le ha «hablado» y cree que también podría contarle a otros, considere compartir el enlace. Si desea ver mis otros escritos para Psychology Today, haga clic aquí. Aquí están los enlaces a algunos de mis artículos sobre la mejora de las relaciones:

Invito a los lectores a que se unan a mí en Facebook, así como a seguir mis diversos pensamientos en Twitter.

© 2014 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.