«Lamento que te hayas ofendido» no es realmente una disculpa

Fuente: Pixabay

«Mis condolencias.» «Lamento que estuviera lloviendo el día que eligió ir de picnic». «Lamento que no te hayas pedido que fueras al baile de graduación». Hay muchas situaciones y oportunidades para que la gente se disculpe. La mayoría de las veces, estas ramas de olivo son muy sinceras. Y hay muchos escenarios diferentes donde la frase ‘lo siento’ es apropiada; por ejemplo, un artículo de la BBC citó una investigación sobre los británicos y su propensión a decir ‘lo siento’, pero identificaron dos áreas en las que los británicos y Los estadounidenses tienden a usar su «lo siento»:

Para sus homólogos de Reino Unido y EE. UU., Menos de las tres cuartas partes de las personas de ambos países se disculparían por interrumpir a alguien. Y el 84% de los británicos se disculparía por llegar tarde a una reunión, en comparación con el 74% de los estadounidenses.

Si interrumpe a alguien por error y se da cuenta de que lo hizo, es apropiado decirle que lo siente. Si llega tarde a una reunión, también es apropiado. Pero, ¿qué pasa cuando sabes que debes arrepentirte pero realmente no lo sientes? El omnipresente «Lamento que te hayas ofendido» o «Lamento si tus sentimientos fueron heridos» ¡no son realmente una disculpa sincera! De hecho, caen en lo que podríamos llamar la categoría pasivo-agresiva: sabes que la persona está herida, sabes que hiciste algo para ayudarla, pero realmente no te sientes obligado a hacerlo.

¿Cómo se siente la persona del otro lado cuando la disculpa implica que tiene un problema? ¿Malinterpretó sus acciones y las interpretó como hirientes? Entonces, ¿quién es el problema?

Ayuda a concentrarse en la capacidad de decir «lo siento» de una manera significativa y legítima. Las investigaciones muestran claramente que el perdón es bueno para la salud. A menudo no puedes ser perdonado a menos que puedas admitir que cometiste un error, ofrecer una disculpa sincera y pedir perdón a la otra persona. Se han realizado muchos estudios y muchos médicos han escrito tesis sobre la naturaleza del perdón.

Los estudios han demostrado que el acto de perdonar puede generar grandes recompensas para su salud: reducir el riesgo de un ataque cardíaco; mejorar los niveles de colesterol y el sueño; y reducir el dolor, la presión arterial y los niveles de ansiedad, depresión y estrés. Y las investigaciones indican un aumento en el vínculo entre el perdón y la salud a medida que envejece.

“Es una carga física tremenda estar herido y decepcionado”, dice Karen Swartz, MD, directora de la Clínica de Consulta para Adultos para Trastornos del Estado de Ánimo en el Hospital Johns Hopkins.

Entonces, ¿cómo se vuelve bueno para disculparse cuando ni siquiera está seguro de haber hecho algo mal? Considere estos cinco pasos para extender una rama de olivo aceptable:

Escuche el punto de vista de la persona y observe la situación desde su punto de vista. Puede pensar que no ha hecho nada malo, pero el adagio «dos lados de cada historia» es cierto. Todos tienen filtros que usan para ver el mundo. ¿Es posible que su filtro le esté eximiendo de toda responsabilidad, cuando su filtro puede pedirle que lo cumpla a mitad de camino? Vea si «Lamento el papel que jugué en esta situación» podría ser más apropiado.

Pregúntese si hay algún patrón de lesión que pueda causar a los demás. ¿Alguna vez ha sido criticado por este comportamiento? ¿Hay algún tema en los comentarios que te da la gente? Aprovecha para reflexionar sobre ti mismo. A veces, reconociendo el comportamiento: “Tienes razón. Estaba exagerando en mis comentarios a tu jefe y me di cuenta de que esto te avergonzaba. Lo siento ”, puede ayudarlo a identificarlo y corregirlo la próxima vez.

Si realmente cree que la otra persona está equivocada al creer que usted hizo algo mal, examine sus motivaciones para plantear el problema. ¿Qué hay debajo? ¿Hubo otras ocasiones en las que no se sintieron como un amigo o socio para ellos? ¿Hay antecedentes de decepciones? Si las experiencias pasadas se vuelven amargas, es posible que encuentre a alguien muy molesto por algo que no cree que sea grave, pero podría ser la gota que colme el vaso. Consideren juntos su historia antes de descartar su experiencia.

Cuando pida perdón, sea honesto al respecto. Cuando los niños son pequeños y los padres dicen ‘discúlpate con tu hermano / hermana / amigo’ y el niño se da la vuelta con una mueca de desprecio y dice ‘¡lo siento! Y sabemos que no lo dicen en serio. Los adultos también. Un «lo siento» frívolo, especialmente cuando va seguido de «se ha ofendido», no es suficiente. Mire a la persona a los ojos o llámela y consiga su atención y lo siento, “Lamento mucho lo que pasó y el papel que desempeñé. O «Lamento mucho que mis acciones nos hayan creado este problema». Por favor, perdóname ”. Si lo siente, piense que sí.

Tenga en cuenta que algunas ofensas requieren más que simplemente “Lo siento. No esperes que solo porque lo digas, la otra persona te unja inmediatamente con su perdón. capaz. Algunas cosas son importantes y la persona que ha sido lastimada de una forma u otra puede necesitar tiempo para procesar y perdonar. la curación sea lo que será.

Una vez que reconozca lo que ha hecho y trate de redimirse, siga adelante. Culparte a ti mismo no cambiará nada. Aproveche la oportunidad cuando practique el sentimiento de pena para volverse más consciente de sí mismo y de los demás. ¡Y lamento si algo aquí escrito te ofende!