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Fuente: rawpixel/Freepik

Un amigo mío una vez tuvo un periquito llamado Monk, que claramente estaba loco y pasaba muchas horas al día picoteando ferozmente su reflejo en un pequeño espejo que ella había instalado en su jaula como si protegiera su territorio de un invasor.

Pienso en Monk cuando pienso en mi propia actitud defensiva: la forma en que salto a las armas cuando me siento amenazado, incluso por una mera crítica o un tono de voz acusador. Creo que estoy protegiendo mi preciosa autoestima cuando en realidad la estoy socavando, picoteando mi propio reflejo en un espejo.

Sin embargo, la actitud defensiva es algo natural para nosotros.

Nos ayudó a atravesar el laberinto evolutivo. Acurrucados alrededor de fogatas y en los oscuros rincones de las cuevas, acosados ​​por animales mucho más fuertes y hábiles que nosotros, nuestros antepasados ​​necesitaban defenderse de sus propias vulnerabilidades. Y así como la respuesta de lucha o huida y el sistema inmunitario trabajan para protegerse de los invasores físicos, las defensas psicológicas como la negación, la culpa, la distracción, la represión, la racionalización, la proyección y la evasión evitan a los invasores emocionales, las amenazas a nuestro sentido del yo. , o pensamientos y sentimientos que no queremos admitir.

Los llamamos «mecanismos» de defensa porque se sienten casi automatizados, pero funcionan en nuestra contra cuando ya no es un tigre dientes de sable del que nos defendemos, sino solo una mordaza de nuestro compañero porque una vez más nos olvidamos de poner el asiento del inodoro hacia abajo.

No es que todas las defensas no sean saludables. Usamos el humor para disipar situaciones incómodas, compartimentar un trabajo estresante para que no se filtre en nuestra vida hogareña y reprimir la ansiedad el tiempo suficiente para superar una actuación o un discurso público. Y, por supuesto, es útil como controlador.

Pero dos de las encarnaciones clásicas de la actitud defensiva en los asuntos humanos, los guerreros acorazados y las ciudades amuralladas, nos recuerdan que el miedo y la inseguridad tienden a conducirnos a caparazones duros, lo que puede ser útil en la guerra pero no en el amor (incluso cuando se siente como un campo de batalla). ). En un mundo donde manda el poder, es aterrador ser débil, pero negar nuestra vulnerabilidad no la erradica, como tampoco encender una luz elimina nuestro miedo a la oscuridad. Solo elimina la oscuridad.

Tal vez sea bueno que creamos que tenemos algo que vale la pena defender, pero la prisa por defenderlo a la menor intrusión previsiblemente contribuye a que las cosas vayan mal en nuestras relaciones. Nos enfadamos ante el más mínimo soplo de crítica, desmenuzamos los argumentos de los demás, buscamos la más mínima grieta en su lógica o hechos, y nos involucramos en tácticas de club de debate para “ganar” la pelea. («Así que ganaste», me dijo una vez un terapeuta. «¿Dónde está tu trofeo?»)

Con miedo de perder el amor y el respeto, y por lo tanto desesperados por corregir la percepción que tiene nuestra pareja de nosotros, negamos los cargos, los devolvemos a nuestro acusador, sacamos a relucir algunas viejas disputas en lugar de centrarnos en el problema actual, inventamos excusas para nuestro comportamiento, usamos la interrupción como arma táctica, y diagnostica las faltas y defectos de nuestro compañero con soberbia clínica. «¿Sabes cuál es tu problema…?»

Terminamos presionando botones en las máquinas de discos emocionales de los demás y, mientras tanto, la temperatura sube por segundos, mientras discutimos hechos en lugar de compartir sentimientos, y llevamos nuestras relaciones al límite.

El psicólogo John Gottman, famoso por su trabajo sobre la predicción del divorcio, dice que puede predecir con un 96 por ciento de precisión el resultado de un conflicto en los primeros tres minutos y el destino de un matrimonio en cinco. Y gran parte de lo que escucha es lo que él llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, comportamientos que, si no se controlan ni reparan, pueden tener un impacto desastroso en una relación: actitud defensiva, crítica, desprecio y obstrucciones.

Por supuesto, se nos aconseja resistir la tentación de defendernos cuando nos sentimos atacados.

Respira hondo, cuenta hasta cinco y recuerda que es alguien a quien amas. Pero estamos profundamente entrenados para defender nuestra fragilidad e imperfección, nuestros egos heridos hace mucho tiempo, y dejar caer nuestra armadura se siente como un puente demasiado lejos.

Hace años, en terapia, defendí mi actitud defensiva cada vez que mi ex esposa “tergiversaba mis palabras” durante las discusiones. “Si esto fuera un tribunal de justicia”, insistí, “y alguien hiciera declaraciones falsas sobre mí, se me permitiría defenderme”.

“Una relación no es un tribunal de justicia”, dijo el terapeuta.

Y tú no creciste en mi familia.

Por supuesto, el hecho de que estés a la defensiva no significa que no estés siendo atacado. Es solo que, de manera predecible, no logra obtener lo que realmente busca, que es la conexión. Y es una excelente manera de hacer que alguien se fije por completo en cualquier problema que haya planteado, lo que aumenta la tensión entre ustedes. Además, es malo para tu salud. Si tus defensas están altas, tu sistema inmunológico está alto, y si lo está mucho, puede poner en riesgo tu salud. El hecho clínico es que mantener las defensas es un trabajo físico duro y agotador.

Mi sensación es que la actitud defensiva no proviene de estar en desacuerdo con la evaluación de nuestra pareja, sino de la vergüenza de estar de acuerdo. Tenemos miedo de que nuestro acusador tenga razón, de que realmente hayamos cometido un error, dicho algo irreflexivo o actuado de manera egoísta, empañando la reputación a la que aspiramos. Tenemos miedo de que se confirmen nuestros juicios sobre nosotros mismos, especialmente si la acusación se presenta de manera cargada: con enojo, impaciencia, falta de simpatía.

Siendo la psicología de la confesión lo que es, probablemente nos encantaría admitir nuestro quebrantamiento y transgresiones, asumir la responsabilidad de nuestra culpa y ser absueltos, pero no en esas circunstancias. Ya es bastante difícil prescindir de una atmósfera de acusación.

El ideal, como dice el filósofo Alain de Botton, es crear una situación en la que “la crítica bien pensada se maneje como correcta y, sin embargo, necesita ser envuelta en capas extraordinarias de tranquilidad. Las personas no cambian cuando se les dice lo que les pasa; cambian cuando se sienten lo suficientemente apoyados para emprender el cambio que (casi siempre) ya saben que se debe”.

Pero una verdad profunda y contraria a la intuición sobre la resolución de conflictos entra en juego cuando tratamos de descifrar nuestra actitud defensiva: la rendición es liberación, no derrota, y la vulnerabilidad es fuerza, no debilidad.

De acuerdo, si tu castillo estuviera siendo asediado por un ejército enemigo y tuvieras una brecha en las paredes, ese tipo de vulnerabilidad sería, de hecho, una debilidad. Pero en cuestiones de amor, lo que buscamos es el tipo de vulnerabilidad que afirma la vida en lugar de amenazar la vida. Y aunque pueda parecer inverosímil para la mente racional o para alguien que está a la defensiva, la voluntad de admitir el miedo y la vulnerabilidad puede conducir a la curación y algo así como un estado de gracia. “¿Qué sucede cuando las personas abren sus corazones?” pregunta el escritor Haruki Murakami. “Se ponen mejores”.

Por ejemplo, en las semanas posteriores a los atentados del 11 de septiembre, cuando la ficción de la invulnerabilidad estadounidense se reveló de manera tan impactante, muchos de nosotros nos encontramos actuando de manera un poco diferente: manteniendo las puertas abiertas para los extraños, pasando más tiempo con nuestros hijos, pagando el peaje. tarifa para el conductor detrás de nosotros, tocando menos la bocina, escuchando más. Se soltaron pasiones y amores. Partes de nosotros que estaban congeladas se descongelaron un poco. Las emociones subieron a la superficie por una bocanada de aire. Nuestra participación en la vida se intensificó. En otras palabras, la fragilidad de la vida, nuestra fragilidad, nos despertó.

Y ya no me cabe la menor duda de que correr el riesgo de bajar el puente levadizo da permiso a otros para bajar el suyo, permitiéndonos sacar intimidad detrás de sus defensas y cruzar el foso entre nosotros. A pesar de mi suposición de larga data de que seré ensartado por revelar cualquier grieta en mi armadura (y, de hecho, la gente a veces se aprovecha de eso y me lastimo), mi experiencia habitual, de lejos, ha sido que hacerlo fortalece mis relaciones y es una liberación de amor.

No es que no sea molesto. La rendición es asesinato y no solo en sentido figurado porque el ego lo ve como una especie de muerte. Todo en ti luchará contra el impulso de rendirte y simplemente escuchar.

Pero cuando alguien registra una queja o crítica, es importante entender que no está tratando de atacarte sino de comunicar algo sobre sí mismo. ¡Concéntrate en eso!

Y de su propia actitud defensiva, pregúntese qué es lo que está defendiendo con tanta vehemencia, ya que esa necesidad subyacente es probablemente el horno de su furia.

El conflicto es parte de todas las relaciones, incluso de las sanas.

Es cómo lo gestionas lo que determina el éxito o el fracaso. Y no se trata de si montas a tus Cuatro Jinetes en la batalla, todos lo hacemos de vez en cuando, sino de si eres capaz de hacer una reparación exitosa, tanto durante como después.

Lo que significa que, incluso en medio de la discusión y la confusión, intente hacer pequeños actos de reparación: admita que se ha disparado y está a la defensiva, asuma cierta responsabilidad por dejar caer la pelota, haga una pregunta aclaratoria, reconozca un punto que su compañero está haciendo, discúlpese por un comentario sarcástico, ofrezca un toque tranquilizador, reflexione sobre lo que dijo su pareja, pida un tiempo de espera para calmarse. Los intentos de reparación no tienen que ser impecablemente sinceros, y pueden parecer mecánicos al principio, pero tienen que hacerse. Y no se desperdiciarán.

Al igual que con muchas de nuestras resistencias a la vida, contra lo que nos defendemos frenéticamente resulta ser mucho menos de lo que está disponible para nosotros una vez que dejamos de ocupar las barricadas. De hecho, el grado de nuestra actitud defensiva es probablemente proporcional a la cantidad de amor que espera ser desatado una vez que nos apartamos de nuestro propio camino.

Como un terapeuta me preguntó una vez: «¿Quieres tener razón o quieres estar cerca?»

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