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Hace unas noches, regresaba a casa de una fiesta, una reunión festiva de mi amado grupo de escritores. Somos seis mujeres en la flor de la vida, que nos conocemos desde hace tanto tiempo que hay muy pocas cosas que no hayamos compartido entre nosotras: angustias primarias, victorias estelares, las indignidades del envejecimiento, los milagros de la supervivencia. Estos son mis mejores amigos en el mundo, las personas a las que recurro cuando no puedo enfrentar la vida solo. Son la familia que habría elegido si me hubieran dado la oportunidad.

La fiesta en sí fue fantástica, la comida un tributo al progreso doméstico, la conversación tan profunda y fácil que fluyó como un río sin fin. Después de tres horas, saciado en todo el sentido de la palabra, finalmente me fui a casa. Prácticamente salí flotando por la puerta, llevado por una ola de amor y admiración por estas mujeres que he llegado a conocer tan bien.

Y luego comenzó.

Mi auto estaba a solo unas pocas calles de distancia, pero con cada paso podía sentir que bajaba, y bajaba, y bajaba, y bajaba. Lágrimas no derramadas quemaron detrás de mis ojos. ¿Qué demonios? Hace apenas 15 minutos me reía tanto que me dolían los costados; ahora todo lo que podía sentir era un dolor en mi corazón, un vacío que amenazaba con tragarme.

Traté de quitármelo de encima. ¿Quizás algo que comí (y comí mucho) no me había sentado bien? Pero no, cada bocado estaba delicioso y no había notado nada extraño durante la fiesta. Entonces, ¿qué estaba pasando? No podía recordar haberme sentido nunca tan solo. Me iba a casa con nadie y nada excepto lo mismo de siempre. ¿Dónde estaba la alegría? ¿Dónde estaba el alimento? Lo había dejado todo atrás.

Aprendí en mis años de defensa de la salud mental que los sentimientos que creo que son más inexplicables a menudo son compartidos por otros, pero tal vez no se les da voz. Así que en el momento en que llegué a casa busqué en Google la frase «sentirme solo después de una fiesta». Y efectivamente, apareció artículo tras artículo, detallando las razones detrás de este fenómeno que pensé que era estrictamente mi propia neurosis.

Una psicoanalista, F. Diane Barth, explicó que en realidad existen sólidas razones científicas para la depresión posterior a la fiesta. Compartir algo maravilloso y especial eleva los niveles de “sustancias químicas para sentirse bien” en nuestro cuerpo y cerebro, que luego se agotan. Como describe Barth, “Sentimos una sensación natural de júbilo en reacción al flujo de hormonas y sustancias químicas que nuestros cuerpos producen en esos momentos. El sentimiento ‘alto’ colorea nuestras expectativas. Y entonces sucede la realidad. Las endorfinas y otras sustancias químicas que nos hacen sentir bien dejan de fluir a través de nuestros cuerpos, el subidón desaparece y empezamos a sentir una decepción tanto física como psicológica”.

Así era exactamente como me sentía, como si me estuviera hundiendo en un abismo. Podía entender estar cansado; Las fiestas, incluso las buenas, a menudo me agotan. Pero mi cuerpo estaba más que cansado, mi mente estaba más que abrumada. Esto no estaba cansado. Barth tenía razón: era agotamiento.

También me gustó la explicación proporcionada por el psicólogo Richard Solomon. En 1980, se le ocurrió una idea que llamó «teoría de la emoción del proceso del oponente». Esta teoría sostiene que la reacción inicial de uno a un evento emocional será seguida por un estado emocional secundario opuesto. Esencialmente, cada vez que sientes una emoción, debes sentir su opuesto a continuación. Entonces, después de experimentar alegría, te sientes melancólico; después de ser feliz, empiezas a sentirte triste.

Triste. La palabra se me quedó grabada en la cabeza y no desaparecía. ¿Era eso realmente lo que estaba sintiendo? Si es así, no estuvo tan mal. La tristeza, gracias a Dios, no es depresión. Este no era el presagio de lo peor por venir; más bien, lo que estaba experimentando era una decepción perfectamente natural de un grado inusual de euforia.

Como siempre, darme cuenta de que otras personas se habían sentido como yo me sentía de alguna manera lo hizo bien. No estaba experimentando una nueva y extraña manifestación del trastorno bipolar. Era simplemente una resaca de felicidad, ¿y no tuve suerte de tener una?

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