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Muchos de nosotros hemos pasado por la montaña rusa de estar involucrados con un amante encantador aparentemente compatible que sigue siendo esquivo. Todo va muy bien. Incluso puedes empezar a enamorarte. Pero, inexplicablemente, su amante continúa alejándose. Y luego regresa. Y luego aléjate. Este ciclo puede repetirse muchas veces y es característico de una “relación yo-yo”.

Recibí esta solicitud de un lector, que ha encontrado consuelo en mis artículos sobre cómo sobrevivir a una ruptura, pero está luchando por salir de una relación yo-yo. Quiere averiguar qué está pasando y encontrar la valla. Esta es su historia:

Fuente: Deborah L. Davis

Espero que entiendas algo sobre mi relación, de la que estoy teniendo dificultades para recuperarme. Él tiene 50 y yo 30. No suelo salir con chicos de esa edad, pero compartimos gustos similares en música y humor y nos llevamos bastante bien. Comenzó como algo sexual y poco después comenzó a mostrar signos de que quería ser más serio. Fue una sorpresa para mí, ya que no pensé que saldría nada de eso. Salimos durante cinco meses. Conocí a sus amigos, me quedé con él; fue normal y agradable. No quiero casarme ni tener hijos, así que pareció funcionar. De la nada, comenzó a alejarse y cuando le pregunté por qué dijo que yo era joven pero que parecía mucho más joven y no sabía cómo «me lo explicaría a sus hijos», que son solo un poco más jóvenes que yo. . También dijo que no quería que yo fuera «un pasivo». Esto me dolió profundamente. Fue hace cuatro meses.

Desde entonces, nos hemos mantenido en contacto casualmente. Tuvo algunas citas con otra persona como yo, pero no pudimos encontrar ninguna química en otros lugares. Dormimos juntos de vez en cuando, él me llama, se preocupa por mí, incluso me pregunta «¿por qué no me llamaste para pedirme apoyo?» Cuando un familiar ha sido hospitalizado. Pensé que no quería responsabilidades.

Cuando le pido que me dé espacio para olvidarme de él, vuelve. Parece haber emociones ahí. Pero cuando le pregunto qué siente exactamente por mí, dice “Afecto. Aflicción ”. Pero no parece querer que deje su vida.

Recientemente me mudé a las tres en punto. Antes de irnos, pasamos dos semanas charlando, pasando el rato y siendo como un novio / a. . Él sabe que lo amo. Le dije que estoy aquí por un largo tiempo, sea lo que sea. Nada de lo que digo cambia la situación. Entonces, antes de mudarme, le rogué que dejara de comunicarse conmigo. Aunque mi corazón era diferente, sabía que necesitaba espacio para superarlo.

Anoche (una semana después) me envió un mensaje de texto y me preguntó si estaba bien. Dijo: «No ha sido fácil», y que me extrañaba y sus pensamientos conmigo. Estoy triste de nuevo, haciendo pucheros y solo quiero estar al tanto de todo. Sin embargo, todavía tengo esperanza en mi corazón por el hecho de que él dice una cosa, pero sus acciones me hacen sentir que hay más. ¿Podrías ayudarme a entender mejor todo esto? Necesito entender para sentir cierto cierre. Gracias.

Buscando el cierre,

La imagen que pintas es fácil de entender en tres palabras: Ambivalencia. Controlar. Yoyó.

Sobre la ambivalencia:

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

Algo le impide ser realmente pareja contigo.

No importa lo que sea. No importa por qué. Lo que importa es que así es como se conecta, probablemente de forma permanente y para siempre. De hecho, como habrás notado, «Nada de lo que digo cambia la situación».

Desafortunadamente, lo que este cableado significa para sus parejas románticas, incluido usted, es que lo encadenará con recompensas ocasionales (como llamadas telefónicas, sexo, breves expresiones de preocupación, ofertas vacías de apoyo) mientras lo rechaza constante y repetidamente.

En control:

¿Has notado cómo mantiene el control? Decide cuándo inicia sesión, cuánto, cuándo y dónde. Cuando quieres algo más, él no quiere responsabilidades. Cuando busca menos, se inmiscuye en la preocupación, los celos y el dolor. Y cuando quieres desconectarte, acelera el contacto. Todo sucede en sus términos, nunca en los tuyos. ¿Y por qué tienes que «rogarle» que deje de contactarte? Porque él sigue al mando.

También tenga en cuenta que sus celos y mezquindad son métodos de control particularmente tóxicos. Los celos no indican amor ni preocupación por su bienestar. Solo prueba que él tiene el control. Y no tiene nada de «lindo».

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

Sobre las relaciones YoYo:

¿Por qué te quedas? Porque el refuerzo intermitente es un gancho poderoso. ¿Recuerdas esas experiencias con ratas? Cuando las recompensas son esporádicas e impredecibles, una rata empujará la palanca sin descanso porque la persistencia obtiene la recompensa.

La relación yo-yo tiene el mismo efecto, recompensando tu perseverancia y tu capacidad de perseverancia. Esto le mantiene la esperanza suficiente para ser atraído a la próxima ronda de cortejo después de un período de retiro. Siempre que te rechazan, recuerdas los buenos tiempos, y antes de perder la esperanza, aquí tienes otra reconciliación. E incluso cuando cree que ha tenido suficiente, es difícil alejarse del atractivo de otro «subidón» después de soportar otro «bajón».

Entonces, ¿cómo puedes conseguir la valla que estás buscando? ¿Cómo puede deshacerse de «la esperanza en mi corazón por nosotros»? »¿Cómo escapar del yo-yo? Aquí tienes cinco claves.

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

1. Recuerde que las acciones hablan más que las palabras. Hablar no es caro. No es lo que dice («Te extraño»), sino lo que hace (te aleja) lo que indica su verdadero estado y su verdadera agenda. No crea una sola palabra que sea contraria a sus acciones. No intentes leer entre líneas. No hay nada mas. El es lo que hace. Y esencialmente, una relación yo-yo indica que él «simplemente no está tan enamorado de ti». Quiere controlarte y controlar la relación.

2. Date cuenta de que has estado descentrado. Además de sus palabras que no coinciden con sus acciones, sus palabras ni siquiera son consistentes. Dice algo un día y se contradice otro día. Asocia «afecto» con «aflicción». Es una y otra vez. Cuídate, luego rechaza. Nada se alinea ni tiene sentido. Y el efecto yo-yo es una locura, ¿no?

3. Pregúntese: “¿Es así como quiero vivir? Es horrible que lo sacudan y se pongan. Reafirma tu deseo de recuperar el equilibrio. Honra tu impulso de correr como el viento.

4. Reconozca que puede hacerse cargo de esta situación. Puedes decir «no más». No vuelvas a caer bajo su hechizo cuando te diga que está pensando en ti. No más reconciliación. No más yoyos. Definitivamente puedes romper con él. Puede bloquear sus llamadas y mensajes de texto. Puede dejar de mendigar y empezar a ponerse de pie y actuar en su propio nombre. Cambie sus esperanzas de «Quiero que esta relación funcione» a «Quiero una relación real que realmente funcione».

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

5. Recuerde su valor. Solo porque no estás buscando matrimonio, no tienes que conformarte con chicos ambivalentes, chicos controladores, cero compromiso o una montaña rusa de «él me ama, no me ama, no». Te mereces algo mejor. Verdaderamente.

A medida que empiece a ver esta relación con más claridad, es posible que mire hacia atrás y se pregunte por qué demonios permaneció allí durante tanto tiempo. Pero te quedaste todo el tiempo que fue necesario para aprender las lecciones que te ofreció. Más sabio, nunca volverás a ver las relaciones yo-yo de la misma manera, y no volverás a ser absorbido.

Nota: Para obtener más información sobre la ambivalencia, consulte esta publicación de blog. Te dice cómo ponerte en contacto con tu cuerpo, que nunca miente sobre lo que es bueno y lo que es malo para ti.

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