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Fuente: Deborah Cabaniss

Un día, en mis últimas vacaciones, recibí un correo electrónico del trabajo. Pasó rápidamente de mi mensaje de ausencia para provocarme un poco de ansiedad en mi penúltimo día libre. Había una situación; necesitaban un correo electrónico de mí. Sintiendo la urgencia y queriendo sacarlo de mi plato, escribí rápidamente y presioné enviar. En una hora tuve una tercera respuesta. Mi correo electrónico no había aterrizado bien. Releí mi misiva. Surgió la duda. Debería haberlo sabido mejor antes de escribir algo en vacaciones. Mi irritación por tener que trabajar mientras estaba fuera probablemente nubló mi juicio. Debería haber esperado, debería haberlo consultado otra persona, debería haberlo redactado de otra manera, debería haberlo hecho. Yo debería.

Dio la casualidad de que mi lectura de vacaciones incluía un libro llamado “The Grieving Brain”, escrito por la neurocientífica cognitiva Mary-Frances O’Connor. O’Connor dice que las personas que han perdido a un ser querido a menudo entran en lo que ella llama «habría-debería-habría-podría-tener». Dicen: «Debería haberle dicho que no tomara ese último trago». «Debería haber insistido en que fuera al médico antes». Estos deberes mantienen al doliente atrapado en un mundo de fantasía en el que es posible otro resultado. El hecho es que la persona se ha ido y ninguna cantidad de reconsideración puede traerla de vuelta. Así que revisar interminablemente los escenarios posibles es peor que inútil, en realidad nos impide avanzar y aceptar la nueva realidad, es decir, aquella en la que la persona ha muerto. Esa aceptación, ese aprendizaje, es la esencia del duelo. Los imprescindibles mantienen los descansos de una manera que nos impide seguir adelante con nuestras vidas.

Ahora, nadie murió como resultado de mi correo electrónico. Pero lo había sentido. Y ninguna cantidad de rumiar sobre lo que debería haber hecho o podría haber hecho lo traería de vuelta. Presioné enviar; se ha ido. De hecho, el destinatario ya lo había leído y respondido. Mi realidad era una en la que yo lo había enviado y cualquier cosa que hiciera en el futuro tenía que incluir esa realidad. En esencia, tuve que llorar la Otra realidad, aquella en la que no envié el correo electrónico. Dejé de estar enojado conmigo mismo y en cambio estaba un poco decepcionado. Tomé aire, relajé los hombros y salí a caminar. Morí y seguí adelante. Disfruté el resto de mi viaje y lidié con la reacción al correo electrónico a mi regreso.

Si el duelo es pasar de una realidad deseada a una realidad que lo es, entonces lloramos todos los días. A veces perdemos cosas, como ser despedido de un trabajo, y a veces elegimos cosas, como rechazar esa segunda cita. O’Connor dice que aunque nuestros cerebros piensan de forma natural en la realidad alternativa, la que no sucedió, para seguir adelante tenemos que aceptar cómo son las cosas. Preguntarnos si deberíamos haber ofrecido pagar en la primera cita, o si deberíamos haber tomado ese otro trabajo, nos mantiene atados al pasado y nos impide vivir la vida, la que realmente está sucediendo, al máximo.

Quizás deberíamos pensar en el duelo como una práctica diaria, como el ejercicio o la meditación. Podemos tener sentimientos acerca de lo que podríamos haber perdido o no elegimos, pero podemos usar esos sentimientos para ayudarnos a seguir adelante en lugar de quedarnos estancados. Un barrido diario de lo que debería tener permite que la energía que podría haber impulsado horas de rumiación se gaste creando, viviendo y amando. Podemos pensar en ello como el luto cotidiano, que nos ayuda a vivir la vida con más plenitud todos los días.

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