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Fuente: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

«Está bien, no digas ‘te lo dije'», comenzó Grace. “Sí, escuché de Jeremy – finalmente me llamó después de hacer un fantasma después de pasar la noche juntos. Y sí, aunque me sentí abrumado, nuevamente, estaba emocionado de darle otra oportunidad y comenzar de nuevo. Como siempre hago si el tipo vuelve a llamar. Y sí, me hizo sentir bonita, deseada y sexy de nuevo. Mi inseguridad no ha desaparecido por completo, pero incluso cuando me dije a mí mismo esta vez que iba a ser diferente, también sabía que todavía era una tontería.

Grace tuvo experiencias al crecer con personas cercanas a ella que la decepcionaron, especialmente su madre, una mujer profesional, y su padre, a quien describió como «un borracho». Estaba empezando a creer que podría haber algo en la sugerencia de la doctora N de que desde la infancia había establecido inconscientemente y al menos en parte deliberadamente un patrón en sus relaciones que le permitía mantener las distancias. Para no sentirse decepcionada ni herida. . cuando alguien importante para ella la dejó. Había ido tan lejos como para querer que algo cambiara, tanto en sí misma como en la forma en que elegía parejas románticas, pero lo que se suponía que iba a pasar y cómo estaba lejos de ser evidente.

El Dr. N le dijo un día en la sesión: “A veces me incomoda un poco. Puedes caer en tal espiral cuando un novio desaparece, torturándote con «¿Qué me pasa?» preguntas. Pero creo que tu perspectiva está comenzando a cambiar. Echemos un vistazo más de cerca a ti y a Jeremy. ¿Cuánto tiempo ha sido ahora? «

«Casi tengo miedo de lastimarla si te lo digo, pero la semana que viene serán cuatro meses». Eso es bastante bueno considerando que estaba seguro de que me había abandonado después de esa noche juntos. Pero lo interpreto de manera diferente, al menos de una manera: he sido honesto con él acerca de todas las veces que rompí con muchachos antes de terminar los seis meses. Al principio pareció pensar que era gracioso, como si tuviera una especie de hoja de cálculo. Luego lo hizo estallar, dijo que no pensaba «de esa manera» en absoluto. Pero todavía no parece «todo esto en mí» como lo hizo al principio. En ese entonces nos enviábamos mensajes de texto todo el día, a menudo sobre él, no podíamos esperar a reunirnos y tener sexo. Pero ahora casi parece que el resto de su vida de repente se ha vuelto más importante que yo. A veces incluso se le ocurren excusas poco convincentes de por qué no podemos juntarnos. «

«Et en ce qui concerne le sexe, eh bien, la dernière fois que nous nous sommes réunis, la première chose qu’il m’a dite, c’est qu’il ne pouvait pas rester longtemps parce qu’il devait rentrer tôt En casa.»

“Al día siguiente de lo sucedido, dije algo al respecto, le pregunté si estaba perdiendo el interés, pero me dijo: ‘No, está bien. Bueno, no estaba convencido y solo esperaba a que cayera el otro zapato. Doctor, ¿cree que cometí un error al volver a verlo después de su primer acto de desaparición? «

Más de un año antes de eso, el Dr. N le presentó a Grace el concepto de irrelación, el mecanismo defensivo utilizado por muchas parejas cuando la perspectiva de una verdadera intimidad comienza a manifestarse. En la irrelación, una pareja convertirá una relación con un comienzo prometedor en un modelo a seguir para mantener la distancia el uno del otro. Después de explorar su propio pasado de sabotear inconscientemente la posibilidad de intimidad, Grace estaba comenzando a darse cuenta de que la creciente distancia entre ella y Jeremy se parecía sospechosamente a experiencias pasadas con hombres. Esta diferencia ahora comenzaba a preguntarse por qué ella siempre había permitido que un «modelo de distanciamiento» se asentara sin decir nada al respecto. Se le ocurrió que siempre había colaborado con los hombres que amaba manteniendo una estrecha frontera entre ellos.

Le Dr N lui a rappelé la technique du 40-20-40 par laquelle les couples apprennent à gérer ouvertement l’anxiété qui les pousse à vouloir vérifier, soit progressivement, soit de manière précipitée, car ils se rapprochent «trop ​​pour être cómodo». Pero el 40-20-40 exige que ambos socios estén preparados para admitir que algo está «mal» y descubrir qué hay detrás de sus historias de ruptura amorosa.

Si pueden comprometerse a explorar por qué la intimidad les da tanto miedo, entonces 40-20-40 se convierte en la técnica para construir una relación saludable, un estado de apertura para explorar todos los sentimientos que ambos socios están teniendo sobre la relación en algún momento. .

«Pero Jeremy se enoja si siquiera hablo de cómo desapareció», reflexionó Grace. «¿De verdad puedo esperar que se abra conmigo sobre sus propios sentimientos cuando ni siquiera escucha los míos?» Quizás lo correcto para mí es reducir mis pérdidas e irme. De nuevo.»

«Sí. Una vez más», respondió el Dr. N. «Pero la razón por la que usted y yo estamos trabajando juntos en primer lugar es para cambiar la forma en que siempre han sido las cosas. Y ha estado haciendo un buen trabajo estos últimos meses … Yo» Lamentaría perder otra oportunidad de explorar formas de distanciarse de lo que siempre ha hecho. Y hay algo más: cuando Jeremy regresó después de todas estas semanas, tal vez solo le señaló a usted. que estaba más interesado en usted de lo que él se da cuenta, y si es así, puede estar dispuesto a trabajar para mantener esa inversión.

«¿Pero cómo lo sabré?» «

“Esto”, dijo el Dr. N, “es un tema que creo que tendrá que discutir con él. «

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