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Uno de mis clientes actuales de consejería me expresó una gran tristeza recientemente. Conteniendo las lágrimas, relató cómo una mujer en la que él era «interesante» estaba más inclinada a jugar juegos mentales que a verlo realmente. Si bien inicialmente había indicado que también compartía su entusiasmo por reunirse, no le había enviado mensajes de texto ni le había devuelto la llamada durante más de cuatro días.

Según el Urban Dictionary, los juegos mentales son «la falta de claridad u honestidad de alguien en una relación, con la intención deliberada de confundir a la pareja y provocar en él un mayor afecto y dependencia emocional». Ampliaría esta definición para incluir estar engañosamente encadenado por alguien que no quiere participar de una manera significativa.

En mi libro, The Anxiety, Depression, and Anger Toolbox for Teens, hablo del fuerte sentido de vulnerabilidad que subyace a las relaciones románticas, que alimenta los juegos mentales en los adolescentes. A medida que los cerebros de los jóvenes se desarrollan hasta los 25 años, con demasiada frecuencia he visto a adultos de todas las edades convertirse también en ávidos jugadores de juegos mentales.

Los primeros encuentros son un terreno fértil para los juegos mentales

Si bien los juegos mentales pueden aparecer en cualquier momento, la fase inicial de las citas y las citas es muy vulnerable a tal explotación, ya que nadie sabe todavía qué pasará con la relación. ¿Podría ser esto realmente un amor que resistirá la prueba del tiempo? Si es así, ¿alguno de los dos, ninguno de los dos o ambos piensan que este podría ser el caso? ¿O se verán unas cuantas veces más hasta que uno de ustedes se calme y termine?

Los juegos mentales que se juegan en esta etapa provocan estrés, confusión y angustia. He escuchado a muchas personas compartir historias dolorosas sobre juegos de citas aburridos. A continuación, se muestran tres de los tipos más comunes:

1. Mal manejo de las impresiones (exageraciones y mentiras)

La gente tiende a exagerar en la primera cita, y ¿dónde está realmente esa delgada línea entre exagerar y mentir, de todos modos? Algunas son pequeñas mentiras, como decir «A mí también me encanta viajar» cuando en realidad eres una persona hogareña. realmente no lo es.

La alternativa más saludable: sé honesto y realista. Conoce tu propio valor y respeta el hecho de que a la larga serás valorado más por ser fiel a ti mismo.

Asimismo, ¿qué tal si indica su interés cuando no está realmente interesado? Una de mis clientas, una mujer de 29 años, me dijo que escuchó a los chicos decirle: “Fue realmente genial pasar tiempo contigo. O, «Me encantaría volver a verte», con el resultado final de ser un fantasma y no volver a saber nada de ellos.

Mentir expresando un interés adicional cuando en realidad no lo hay es nada menos que cobarde. Hice esto hace años y no estoy orgulloso de ello. Si bien puede creer que es mejor mintiendo, en realidad está creando y prolongando la agonía, asumiendo que la otra persona lo ama, al crear una falsa sensación de esperanza. Y al igual que las ondas que resultan de arrojar una piedra a un estanque, mentir impacta a todos en la vida de la persona a la que le estás mintiendo, quien por error oye lo genial que eres.

La alternativa más saludable: diga: «No sé si encajamos bien, pero agradezco poder conocerte esta noche». Final de la historia.

2. No se comprometa a volver a reunirse

Con respecto a la información errónea descrita anteriormente, probablemente hayas escuchado a diferentes personas con las que has salido decir: «Oye, hagamos algo el próximo fin de semana». Pero luego, cuando pasen los días y no hayas escuchado nada, es posible que te preguntes si debes enviar un mensaje de texto o llamar. Incluso puede estar luchando, dentro de sí mismo o con amigos, sobre si debe esperar uno o dos días más. Luego se acerca el fin de semana y tu cita te dice que han hecho otros planes. Te sientes herido y traicionado porque has estado encadenado y te quedaste sin planes,

La alternativa más saludable: Diga: “Aprecio poder conocerte esta noche. Pero todavía quiero tener una idea de otras personas (o alguien) que me interese. otros proyectos contigo. Ciertamente respeto que quieras conocer a otras personas antes de que nos conozcamos más. Y, para ser honesto contigo, si ya no estás disponible, también lo respetaré. «

3. Inicio de la culpa

Tratar de que alguien te vea más haciéndolo sentir culpable también es disfuncional. Por ejemplo, un cliente mío de 34 años me confesó que le dijo a alguien que su vida era realmente difícil para ganarse su simpatía e interés.

La alternativa más saludable: recuerde que inyectar culpa solo infecta y socava la confianza que otros pueden tener en usted.

En pocas palabras: es crucial que esté abierto, consigo mismo y con las personas que conoce, para generar confianza. Te debes a ti mismo dejar de jugar y dejar que todos en tu vida sepan que se acabó.

Para obtener más información sobre el Dr. Jeff, haga clic aquí.

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