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Nadie tiene la intención de volverse adicto al alcohol o las drogas antes de probarlas por primera vez. Desafortunadamente, con algunas drogas de nuevo diseño, la adicción comienza después del primer uso. Cuando una persona se pierde debido a la adicción, es posible que aún esté físicamente presente en tu vida, pero la persona que conocías antes de que comenzara la adicción te parece perdida para siempre.

La pérdida ambigua es un término que se ha utilizado para describir la experiencia de perder a alguien de manera incompleta, no del todo definitiva (Boss, 2010). Este tipo de pérdida puede ser angustiante en el sentido de que una persona está físicamente presente, pero psicológicamente ausente de los roles familiares o relacionales o, alternativamente, psicológicamente presente pero físicamente ausente. La disonancia cognitiva resultante puede ser difícil de manejar debido a los sentimientos de ambigüedad que rodean la situación.

Los sentimientos de pena y angustia colorean los sentimientos que tienes por esa persona. Sin embargo, en el caso de la adicción, esos sentimientos de tristeza suelen ir acompañados de ira y culpa. Cuando alguien que te importa aparentemente está tomando la decisión de mantener y alimentar su adicción, puede haber una sensación de impotencia al tratar de arreglar la situación. Puede pasar horas buscando su camino a través de «si tan solo» o «tal vez», pero sepa en su corazón que es impotente ante la adicción y la situación de su ser querido.

«El elefante en el cuarto»

Las adicciones a menudo se llaman el «elefante en la habitación» que nadie reconoce. La vacilación de darle un nombre al problema solo aumenta la confusión y la ambigüedad. Sin embargo, al nombrar el problema, se empodera a sí mismo para tomar el control de sus respuestas y separar lo que puede cambiar de lo que no puede. Amar a alguien con una adicción es doloroso, pero aceptar que nadie puede cambiar a otro es en realidad sanador porque dejas de culparte por algo que no puedes controlar.

Un largo proceso de desconexión aumenta la ambigüedad

Si bien la mayoría de las pérdidas se ubican en un tiempo y espacio específicos, la pérdida de un miembro de la familia debido a la adicción puede ser menos identificable. Esto puede aumentar el desafío de hacer frente a una pérdida ambigua. Cuando perdemos a alguien por la muerte o rompemos con una pareja, o si nuestro hijo se muda, tenemos una fecha que podemos señalar y decir: «Aquí es cuando sucedió esta cosa triste». Con la adicción, puede haber un proceso más prolongado de desconexión de las relaciones, pero encontrar un día para marcar la pérdida puede ser útil, ya que proporciona una mayor sensación de finalidad a la pérdida.

Cómo priorizar tu propio bienestar

A los humanos, por regla general, les desagrada la incertidumbre. Estamos impulsados ​​a encontrar soluciones a los problemas y encontrar el cierre de las circunstancias que generan angustia emocional. Si está tratando de sobrellevar la pérdida psicológica de alguien que le importa debido a la adicción, pero todavía está físicamente presente en su vida, aquí hay algunos pasos que puede seguir para priorizar su propio bienestar mientras sufre la pérdida que ha sufrido.

  • Nombre la pérdida por lo que es: adicción, alcoholismo, abuso de sustancias. Usar eufemismos o evitar el tema por completo aumenta aún más la ambigüedad de la situación y no coloca la responsabilidad donde corresponde.
  • Permítete sufrir la pérdida y sentir el dolor. Fingir que “todo está bien” cuando todo se está desmoronando agota los recursos emocionales y te hace menos capaz de hacer el duelo de manera efectiva y seguir adelante con autenticidad.
  • Reconoce el poder que tienes en términos de tus propias acciones, pero acepta la falta de poder para obligar a otra persona a cambiar.
  • Acepte la situación por lo que es sin endulzarla. Esto le da la libertad de salirse del problema y verlo desde una perspectiva más objetiva.
  • Sepárate de la persona que está perdida. El agravio se trata de superarlo, no de superarlo. Si te permites enredarte con la otra persona, te impides avanzar y terminas atrapado en el problema.
  • No inventes excusas ni te culpes por las elecciones que otra persona está haciendo. Cuando se enfrentan a una tragedia, muchas personas saltan al “modo superhéroe”, imaginando que tienen superpoderes que pueden corregir los errores de los demás. Esta es una fantasía totalmente normal, pero no una realidad. No te castigues por ser humano.
  • Reconoce la ausencia de la persona, permítete llorar lo que te falta, pero acepta que la vida debe continuar. Si elige permanecer atrapado en “lo que podría haber sido”, solo está aumentando el sufrimiento que la pérdida misma creó.
  • Aprender a vivir con la ambigüedad puede llevar trabajo. Sin embargo, una vez que sueltas la necesidad de cerrar, te liberas para estar presente en el momento con toda tu atención. Vivir en el momento no agota tus recursos de la forma en que tiende a hacerlo vivir en el pasado. Al abrirse al dolor que acompaña a la pérdida, te permites sentir. Experimentar y expresar emociones nos ayuda a sanar. Lo más importante es que no oculte su queja a quienes se preocupan por usted. Ser capaz de hablar sobre la pérdida y el dolor que siente abre la puerta a un apoyo invaluable.

    En el agravio, tender la mano paga dividendos que volverse hacia adentro no puede igualar.

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