Ayer, el padre de uno de los compañeros de equipo de mi hijo pateó enojado la bota de fútbol izquierda de su hijo al otro lado del campo. El niño se ensució mucho y finalmente perdió su zapato debido a una entrada de otro jugador. El niño comenzó a llorar de frustración, incluso de dolor. Pero el padre no lo tenía y se lo hizo saber enviándolo a buscar su propio zapato. Muchas frases me vinieron a la mente a medida que se desarrollaba esta escena. Amor duro. Levántate, chico. Chúpalo. ¡No hay llanto en el béisbol (o el fútbol)!
El comportamiento es a menudo una ventana a las teorías intuitivas que la gente tiene sobre su mundo, y en el caso de las estrategias de «amor duro», la teoría es clara y ampliamente compartida. Es la teoría de que consolar a una persona es contraproducente para el desarrollo de la resiliencia. Yo mismo la llamo la «teoría plantar de la naturaleza humana». Según esta teoría popular, el pie que siempre está protegido por zapatillas de deporte acolchadas nunca desarrollará una capa de piel dura. Esto solo provocará la necesidad de más amortiguación.
Soy agnóstico en el debate sobre correr descalzo, pero me importa mucho: las personas, definitivamente, no son pies. John Bowlby (1907-1990), el padre de la teoría del apego, enfrentó una batalla cuesta arriba pero finalmente exitosa para convencer al campo de la psicología contra la sabiduría de la teoría plantar de la naturaleza humana. En su influyente trilogía de apego (Bowlby, 1969, 1973, 1980) y en su volumen más corto «A Secure Base» (1988), Bowlby reunió la psicología, la etología y la teoría evolutiva para respaldar que el desarrollo humano saludable se basa de hecho en el seguridad psicológica de poder depender y sentirse protegido del daño por parte de quienes nos rodean. Cuando somos bebés, de hecho somos completamente dependientes y vulnerables. Según Bowlby, el desarrollo socioemocional saludable se basa en que los niños aprendan que sus necesidades innatas de cercanía, seguridad y comodidad serán satisfechas adecuadamente por adultos protectores. Cuando siente que puede contar con una figura protectora para su seguridad, está más dispuesto a explorar su mundo y, paradójicamente, a convertirse en una persona más independiente más adelante en la vida.
La idea de que al aceptar la dependencia de las personas cercanas a usted se puede promover su independencia parece contradictoria, por supuesto. Sin embargo, cientos de estudios muestran claramente este fenómeno: cuando los niños sienten que tienen una «base segura» en la que pueden contar, muestran una mayor independencia y bienestar psicológico en el hogar, tanto de niños como de adultos. Mire, por ejemplo, este video, que ilustra un paradigma experimental llamado The Strange Situation:
La psicóloga Brooke Feeney de la Universidad Carnegie Mellon también pudo demostrar la «paradoja de la adicción» en el trabajo en las relaciones cercanas, es decir, fomentar la independencia al aceptar la dependencia de una pareja o de un ser querido. En una serie de estudios publicados en el Journal of Personality and Social Psychology, Feeney (2007) trajo parejas románticas a su laboratorio para completar una serie de cuestionarios y realizar múltiples tareas. Los participantes respondieron preguntas sobre su propia capacidad de respuesta a sus parejas (por ejemplo, «Presto mucha atención a las señales no verbales de mi pareja para obtener ayuda y apoyo»). Feeney descubrió que cuantos más participantes estaban de acuerdo con este tipo de declaraciones, más participantes y sus socios informaban de una mayor independencia. En otra tarea, pidió a los socios que resolvieran acertijos difíciles y encontró evidencia del mismo modelo de dependencia de la independencia: cuanto más participantes informaron ser sensibles a las necesidades de comodidad y apoyo de sus socios, más probabilidades había de que los socios quisieran resolver los acertijos sin asesoramiento sobre soluciones de sus socios. En otro estudio, la aceptación de los participantes de las necesidades de adicción de su pareja condujo a un mayor logro independiente de las metas personales de la pareja seis meses después.
En general, las conclusiones son muy claras: no golpee los zapatos de su ser querido en la cancha cuando lo ataque mientras se desliza. Es bueno reconocer su dolor, dejarlos llorar, consolarlos. De hecho, ambos se harán un favor el uno al otro: aumentarán sus posibilidades de que la próxima vez que su ser querido se levante por sí solo, sabiendo que usted está allí para él si lo necesita.
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