Seleccionar página

Esta publicación es en respuesta a las preguntas frecuentes sobre Sex at Dawn (II) de Christopher Ryan Ph.D.

El número actual de la revista Psychotherapy Networker contiene un artículo titulado «La nueva monogamia». La autora Tammy Nelson dice que escribió este artículo en respuesta a estadísticas que sugerían que más de la mitad de las parejas casadas no eran estrictamente monógamas, y el creciente número de clientes que estaba viendo cuyas aventuras extramaritales no podían explicarse como síntomas de un matrimonio disfuncional.

Nelson observa que «Sin embargo, un gran obstáculo para la idea de que una aventura indica que algo está profundamente mal en el matrimonio es que entre el 35 y el 55% de las personas con una aventura dicen que eran felices en su matrimonio. En el momento de su infidelidad . También reportan buen sexo y una vida familiar gratificante. Entonces, ¿cómo podemos seguir viendo las relaciones románticas como síntomas de matrimonios disfuncionales cuando aparentemente tantos parecen suceder a parejas «normales» o incluso felices? La perspectiva de la infidelidad nunca desafía el modelo estándar de monogamia, y mucho menos ayuda a una pareja a explorar un nuevo modelo de monogamia que podría funcionar mejor para ellos y su propio matrimonio en particular. «Aprobarse el uno al otro como ‘bueno’ es mucho más probable que pierda a la pareja desde el principio, ya que la infidelidad rara vez es un problema en blanco y negro».

Uno pensaría que sus argumentos son obvios, y para la mayoría de las personas que se identifican como poliamorosas, apenas sacuden la tierra, pero en el mundo de la mononormatividad estas son nociones radicales. ¿Cuestionar el modelo estándar de monogamia? Ciertamente no. No importa que el Dr. Robert Francouer y su esposa Anna presentaran una idea y un argumento muy similar que llamaron monogamia flexible en la década de 1970 en su libro Hot and Cool Sex. Parece que gran parte del mundo tardó cuarenta años en empezar a darse cuenta de que el concepto de lealtad de por vida no es realista para la mayoría de las personas. Y muchos todavía parecen tomarlo como una afrenta personal cuando alguien insiste en abordar los hechos.

El excelente artículo de la Sra. Nelson define «la nueva monogamia» de la siguiente manera:
«La nueva monogamia es, en términos sencillos, el reconocimiento de que para un número cada vez mayor de parejas, el apego conyugal implica una idea más fluida de conexión con la pareja principal que» la antigua monogamia «. Cada socio asume que el otro es , y seguirá siendo, el archivo adjunto principal, pero que los archivos adjuntos externos de un tipo u otro están permitidos, siempre que no amenacen la conexión principal «.

“La clave de estos arreglos, y lo que los hace significativos en el compromiso emocional, es que no puede haber ningún secreto entre los socios sobre los arreglos. La fidelidad radica en el hecho de que estas parejas resuelven abierta y juntas lo que se permitirá y no se permitirá en sus relaciones con la parte C, y tal vez con las partes D, E y F.Para las parejas comprometidas en la nueva monogamia, no es el exterior. el sexo en sí, sino los secretos, las mentiras, la negación, los silencios y las citas ocultas que los hacen tan destructivos para el matrimonio. Con razón o sin ella, muchas parejas hoy en día consideran la honestidad y la franqueza para limpiar los asuntos, lo que las hace esencialmente inofensivas. «

Me suena mucho a poliamor, pero cuando hablé con la Sra. Nelson, me aseguró que no lo era. En la nueva monogamia, el énfasis está en el matrimonio, dice. No intentan incluir a otras parejas sexuales, solo reconocen que están sucediendo otras atracciones y que una aventura, especialmente si es irreprochable, no significa necesariamente divorcio. Ella cree que el papel principal del terapeuta es facilitar una conversación en la que la pareja haga explícitas sus suposiciones implícitas sobre las reglas de su matrimonio, y luego negocia cualquier diferencia en las suposiciones para una conclusión en la que todos ganen. Mmm. Buena idea. De hecho, he estado haciendo esto durante años.

Todavía me parece un matrimonio abierto, y las parejas abiertas son, con mucho, la forma más común de relaciones poliamorosas. Pero si la gente quiere llamarlo una nueva monogamia, está bien para mí siempre que entiendan lo que quieren decir con eso.

De hecho, creo que presagia la aceptación de la no monogamia como una nueva norma en la cultura. En la década de 1950, la monogamia en serie se llamaba poligamia en serie. No fue hasta que pasó a llamarse monogamia en serie que se convirtió en el estilo de boda más común. Así que escuchémoslo para conocer la nueva monogamia.

Como señala Christopher Ryan en su blog Sex at Dawn, a menudo confundimos sexo con amor. La “monogamia social” a largo plazo es común en humanos y otras especies, pero no siempre se traduce en “monogamia sexual” o exclusividad. Eso no significa que todos deban tener un matrimonio abierto y no significa que deban tener aventuras secretas. Estas son solo dos de las muchas posibilidades.

Para mí, el objetivo del poliamor es reconocer que no todos somos iguales y que necesitamos diferentes opciones de relación en diferentes momentos de nuestras vidas.

Lo mejor que puede hacer nuestra sociedad en este momento es abrir la conversación sobre el matrimonio y la familia a tantas perspectivas y tipos de experiencias de vida como sea posible. Aquellos que han explorado abiertamente la no monogamia durante décadas tienen una gran cantidad de conocimientos, pero a menudo se ven marginados. ¡Gracias Tammy Nelson y Christopher Ryan por llevar esta conversación al público en general!

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies