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L’une des choses les plus tristes que j’ai vécues en près de trois décennies en tant que psychothérapeute est le client qui a été négligé et qui dit : « J’aurais aimé avoir été ouvertement maltraité – battu, sexualisé, réprimandé, abandonné , poco importa. Dicen esto porque el abuso físico y sexual manifiesto es mucho más fácil de identificar y reflexionar que la negligencia.

La negligencia es la ausencia de que algo esté sucediendo. ¿Cómo identifica y reflexiona sobre algo que nunca ha sucedido? Estos clientes piensan: “Si no ha ocurrido nada obviamente abusivo, entonces no he sido abusado y no debería reaccionar como si lo hubiera hecho.

A menudo, estas personas, cuando se les pregunta sobre su infancia, dirán que tuvieron padres cariñosos y afectuosos y una educación ideal. “Nunca nadie me ha golpeado, gritado o tocado de manera inapropiada ni nada por el estilo. Todos fueron muy amables. «

A lo sumo, mencionarán que sus padres no estuvieron muy presentes debido al trabajo o estaban enfocados en algo más que ellos mismos por alguna razón importante. Por lo general, estos clientes no pueden entender por qué se sienten tan miserables todo el tiempo y su vida se está desmoronando (generalmente relacionada con la adicción, problemas de relación, etc.) porque en sus mentes no les pasa nada serio.

A lo largo de los años, he pasado innumerables horas ayudando a estos clientes a comprender que la negligencia es una forma de abuso, una forma de abuso silenciosa y menos visible, por supuesto, pero tan dañina como las formas de abuso. a largo plazo. Es por eso que estoy tan emocionado de que mi amigo y colega, Enod Gray, finalmente haya abordado este tema en forma de libro con su oferta recientemente lanzada, Neglect: The Silent Abuser.

Uno de los aspectos más importantes de este libro, en mi opinión, es la discusión de Enod sobre las diferentes formas en que se manifiesta la negligencia, que resumiré a continuación. Esta es la información que las personas desatendidas necesitan desesperadamente para reconocer y recuperarse de lo que sucedió en su niñez (o, más específicamente, de lo que no sucedió en su niñez).

Las formas más comunes de negligencia incluyen:

  • Falta de comida, refugio y ropa adecuados: esta es la forma más obvia y manifiesta de negligencia. Si un niño no tiene suficiente para comer o no tiene suficientes alimentos saludables para comer, se pasa por alto su principal necesidad alimentaria. Lo mismo ocurre con el alojamiento y la ropa (incluida la limpieza de la casa y la ropa).
  • Abandono emocional / psicológico: cuando las personas escuchan la palabra abandono, generalmente piensan que se han quedado atrás físicamente. Pero esta no es la única forma de abandono. El abandono emocional ocurre cuando los padres están físicamente presentes pero emocionalmente ausentes. Hay y no hay al mismo tiempo. Esta forma de negligencia tiene un impacto negativo en la autoestima de un niño. Cuanto más pequeño es un niño cuando experimenta esta forma de abuso, más dañino se vuelve.
  • Ser una prioridad baja: como se mencionó anteriormente, las personas que fueron abandonadas en su infancia rara vez piensan que han sido abusadas. A lo sumo, dirán que sus padres se estaban enfocando en cosas más importantes (como el trabajo, un miembro de la familia con una enfermedad crónica, un proyecto en particular, un pasatiempo, una adicción, etc.). Es muy fácil para un niño aprender que él no es importante, o al menos no tan importante como otras cosas en la vida de un padre. Es increíblemente dañino para la psique y la imagen de sí mismo del niño.
  • No se sienta escuchado: Cuando a los niños no se les permite hacer preguntas o expresar una opinión, se descuida su desarrollo intelectual y psicosocial. Esto afecta su autoestima, independencia y capacidad para conectarse con los demás de manera saludable.
  • No se le permite tener o expresar emociones: cuando a un niño no se le permite tener o expresar emociones, se pasan por alto sus necesidades emocionales y su desarrollo emocional. Los niños necesitan que sus padres escuchen, sientan y se identifiquen con sus emociones con ellos. Si esto no sucede, llegan a creer que sus emociones no son saludables y aprenden a «rellenarlas» profundamente. Con el tiempo, pueden usar sustancias o comportamientos adictivos para adormecerlos y no sentir sus sentimientos. O pueden ocultar sus emociones hasta que llegan a un punto de inflexión, y luego sus emociones reprimidas brotan de repente.
  • Ser utilizado como cónyuge sustituto: esto a veces se conoce como incesto emocional o incesto secreto. Esencialmente, un niño se ve obligado a desempeñar el papel de cónyuge / pareja (un padre utiliza al niño para satisfacer las necesidades emocionales de ese padre). Cuando esto sucede, se descuida el desarrollo infantil normal. El niño no se desarrolla social o emocionalmente porque se ve obligado a asumir un papel de adulto. Esta forma de negligencia / abuso a menudo puede tener un impacto significativo a largo plazo, especialmente cuando se trata de formar y mantener relaciones románticas / sexuales. Curiosamente, los niños que se ven obligados a desempeñar un papel sustituto a menudo se ven a sí mismos como aventajados en lugar de desatendidos. Sin embargo, ciertamente son víctimas de negligencia.
  • Ser forzado a asumir el papel de padre sustituto: por regla general, esto le sucede al hijo mayor de un padre soltero o de una familia económicamente desfavorecida. Un padre soltero puede concentrarse en ganar suficiente dinero para mantener a la familia, y el niño mayor se encarga de las tareas del hogar, la cocina, la limpieza y la educación de los hermanos y hermanas menores. Para las familias biparentales económicamente desfavorecidas, puede ocurrir una dinámica similar. Un padre soltero también puede estar muy concentrado en tener citas y encontrar una nueva pareja, lo que obliga al hijo mayor a asumir el papel de padre. Otro escenario involucra a un miembro de la familia gravemente enfermo mental o físicamente que requiere un porcentaje excesivo de atención de los padres, lo que obliga al niño mayor sano a intervenir como padre sustituto. Cualquiera sea la razón, ser forzado a asumir un papel de adulto es una forma de negligencia / abuso con un impacto significativo a largo plazo.
  • Ser demasiado controlado: esto puede parecer lo opuesto a la negligencia, pero no lo es. Los niños que están demasiado controlados por sus padres reciben mucha atención, pero no aprenden a pensar, sentir, actuar y reaccionar por sí mismos. En su libro, Enod Gray llama a este tipo de «negligencia del alma», y para mí esa es una descripción más que adecuada. En lugar de ser guiado y escuchado, el niño se ve obligado a entrar en una caja diseñada y mantenida por sus padres. Debido a esto, el niño es incapaz de desarrollar un sentido de sí mismo, de reconocer y expresar emociones, e incluso de saber lo que le gusta y lo que no le gusta. Lo más probable es que el niño tenga continuamente la impresión de que todo lo que hace está mal.

Los niños llegan al mundo con necesidades básicas para la vida: comida, agua, refugio y atención emocional. Si una o más de estas necesidades se ignoran o se descuidan, el niño sufre. Desafortunadamente, la mayoría de la gente no ve la atención emocional como una necesidad. Lo ven como un extra, un bono. Pero no lo es.

Necesitamos asegurarnos de que nuestras necesidades emocionales y nuestro desarrollo se tengan en cuenta tanto como nuestras necesidades físicas. Y cuando nuestros cuidadores descuidan nuestra vida emocional, nuestro autoconocimiento se atrofia o desvía. Esto inevitablemente conduce a problemas más adelante en la vida: depresión, ansiedad, adicciones, déficit de apego, incapacidad para reconocer y expresar emociones de manera saludable, etc.

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