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«Desearía que mi madre estuviera muerta … ¿es terrible decir eso … soy una persona terrible?» «

Cuando un padre no puede amar:

Las personas torturadas que están atrapadas en alguna forma de abuso emocional han hecho esta declaración repetidamente en mi oficina. Se les hace sentir culpables por reaccionar ante el abuso. Los sentimientos de disgusto están inspirados por años de abuso emocional cuando la madre acusa al niño de ingratitud o deslealtad por sentir esto. La Biblia nos enseña a “honrar” a nuestros padres y, por lo tanto, estas declaraciones se hacen con vergüenza y culpa. Cuando escucho declaraciones como estas, considero lo siguiente:

  • Esta persona puede ser hija de un padre con un trastorno límite de la personalidad. Es casi único que el hijo de un Borderline sienta una falta de apego y una falta de amor por el padre mientras se culpa a sí mismo por ello.
  • Las personas que temen decir / sentir cosas terribles o ser una persona horrible rara vez son personas horribles. A las personas verdaderamente horribles por lo general no les importa ser juzgadas de esta o de otra manera por los demás. Además, generalmente no buscan ayuda de los profesionales de la salud mental más que para obtener medicamentos, de los que a menudo abusan.
  • Una persona que hace una declaración como esta debe haber sido abusada emocionalmente para albergar tales sentimientos y culparse a sí misma por sentirlos.

Este aspecto de la relación entre padres e hijos, donde el niño carece de sentimientos de amor hacia los padres y se siente culpable y avergonzado por hacerlo, es uno de los sellos distintivos de la relación límite entre padres e hijos. Dado que el diagnóstico es más común en mujeres, nos centraremos aquí en el vínculo madre-hijo.

Amor y odio:

Los sentimientos de disgusto hacia la madre requieren superar la programación natural de los humanos para amar a sus padres. Por lo general, es necesario un patrón constante de negligencia y / o abuso para superar esta tendencia natural y causar disgusto. Pero el disgusto no es exclusivo de la relación límite entre padres e hijos.

Los hijos de alcohólicos o abusadores de niños a menudo odian a sus padres, pero no se sienten culpables ni avergonzados por ello. Los hijos de narcisistas a menudo sienten disgusto hacia sus padres, pero no hay culpa, ya que el padre narcisista es indiferente al apego con el niño porque están demasiado preocupados por sí mismos. El padre límite obliga al niño a ser más considerado con él presentándose como buenos padres que están lidiando con un niño ingrato. Estos sentimientos de culpa y vergüenza son peculiares del aborrecimiento de los niños con límites.

Considere el siguiente intercambio.

Niño: “Mamá, no me siento bien. Me duele la garganta.»

Madre: “Tómate un té con miel. «

Niño: “No me gusta el té de miel, me duele el estómago. «

Madre: «Pequeño bastardo ingrato. «

A primera vista, parece que el niño le está pidiendo ayuda o cuidado a la madre, la madre está tratando de brindárselo. Hasta aquí todo va bien. El problema es que, si la oferta es rechazada, incluso por una buena razón, el niño enfermo ahora es visto como un niño malo por no seguir consejos innecesarios. Entonces, el niño tiene que tomar té con miel y agregar dolor de estómago a su enfermedad, o ser acusado de ser un niño malo por no aceptar la ayuda de la madre, aunque la ayuda esté equivocada.

¿Qué salió mal aquí?

El problema es que la ayuda no se ofrece por razones verdaderamente altruistas, sino más bien para apoyar la imagen deseada de la madre de ser una buena madre. Cuando esto es rechazado, la madre se enfurece y ataca al niño enfermo. El niño no solo padece la enfermedad original sino también el sentimiento de ser un niño malo y por tanto de vergüenza y / o culpa. Esto evita rápidamente que el niño pida ayuda a los padres con cualquier cosa, ya que la ayuda empeora las cosas. ¿Cómo es un intercambio con una verdadera madre adoptiva?

Niño: “Mamá, no me siento bien. Me duele la garganta.»

Madre: “Tómate un té con miel. «

Niño: “No me gusta el té de miel, me duele el estómago. «

Madre: “¿Qué tal un poco de sopa?

Niño: “Gracias, mamá. «

Madre: “Ojalá pudiera ser más útil. «

Niño: “Te lo agradezco. «

La prueba de fidelidad:

La falta de educación no es el único problema con la relación límite entre padres e hijos. La madre límite carece de perspicacia y cree que es la buena madre de un niño ingrato y hace todo lo posible para demostrar que es así. Esto está entretejido en el contexto de todas las conversaciones y puede ser provocado por un conflicto. Considere este intercambio entre una madre y su hija con motivo del 50 cumpleaños de la hija.

Madre: “Para tu cumpleaños, te compré entradas para una obra de teatro. Podemos cenar y luego solo tú y yo iremos al teatro.

Niño: “Mamá, planeaba pasar mi cumpleaños con mi esposo y mis hijos. Tenemos la intención de irnos.

Madre: «¿No puedes ir en otro momento? «

Niño: “Ya tenemos planes. «

Madre: “Eres ingrata. Iré a la habitación con alguien más.

Este intercambio deja al niño sintiéndose culpable por haber celebrado su cumpleaños con su familia, como se había planeado anteriormente. Tenga en cuenta que la madre causa un conflicto que prueba que el niño es ingrato o malo de alguna manera, mientras que no se responsabiliza por no verificar con la hija si tiene planes o no. La madre tampoco considera comprar boletos para su hija y dejar que ella decida con quién le gustaría ir. Una vez más, lo que en la superficie es un gesto de amor y generosidad es en realidad una prueba de lealtad disfrazada que el niño es casi seguro que fracasará, dejándolo sentirse en deuda con la madre. Además, la madre límite casi nunca puede equivocarse y rara vez se disculpará.

Para la madre limítrofe, tú eres el problema:

Considere el siguiente intercambio.

Madre: “Realmente creo que el Senador X está haciendo un gran trabajo. Votaré por ella para su reelección. ¿Y tu?»

Niño: “De hecho, no estoy satisfecho con la forma en que el Senador X votó en materia fiscal. «

Madre: “Eres chovinista. «

Este es un intercambio típico para una pareja límite entre padres e hijos. Aquí, la madre se deja llevar rápidamente porque el niño no está de acuerdo con ella. El problema político, aunque iniciado por los padres, no es realmente el problema. El problema es la necesidad de un acuerdo. Una vez más, el niño se siente mal consigo mismo. El siguiente intercambio es quizás el más ilustrativo.

Niño: “Mamá, no puedo ir a cenar esta noche, no me siento bien. «

Madre: «¿No te sientes bien? Todavía me duele la cesárea que me dieron para que pudieras nacer.

Madres límite e hijos adultos:

Con el tiempo, este patrón tóxico de intercambios lleva al niño a ser observado cada vez más con su madre. Ya no piden ayuda a los padres porque, por lo general, no les ayuda, sino que les causa más dificultad en sus esfuerzos por responder. Una persona normal se aleja cada vez más de este estilo relacional persistente y perturbador. Al mismo tiempo, la madre límite, que carece por completo de percepción, continúa actuando como si fuera amorosa y generosa y expresa su dolor y enojo porque el niño no busca su guía y compañía.

El niño interactúa por obligación, pero nunca en la medida en que los padres lo desean y, por lo tanto, genera una sensación de disgusto a lo largo de la vida. Esta sensación de disgusto aumenta con el tiempo y, por lo tanto, es más intensa a medida que el niño crece. En sus cincuenta o sesenta años, si el padre todavía está vivo, buscan liberarse de una vida de abuso emocional.

En una terapia exitosa, el niño (a menudo ahora un adulto) puede ver que su reacción y enojo son comprensibles, dado el patrón de abuso y negligencia que se disfrazó de benevolencia.

Pasar a otra cosa :

Quizás lo más difícil de aceptar es que su propia madre no es capaz de discernir y nunca entenderá completamente por qué su hijo la evita o le pone límites. A veces, la confrontación y el establecimiento de límites pueden funcionar, pero esté preparado para un retroceso «ingrato»; y prepárate para ser disparado tú mismo. Alternativamente, y para protegerse a sí mismo, un hijo adulto puede incluso decidir aceptar la farsa de que su madre era la única víctima en la familia, al tiempo que se da cuenta de que a menudo ocurre lo contrario. Y, a veces, cortar por completo es la única opción. Los borderlines no toleran muy bien un término medio feliz.

Los niños que fantasean con el deseo de muerte de sus padres (o simplemente de ser liberados de una relación tóxica) lo hacen porque han sido abusados ​​emocional y continuamente, mientras se les hace creer que han sido criados de manera apropiada.

Es difícil superar una lesión tan esencial, pero vale la pena. Con la terapia adecuada, el tiempo y las mejores experiencias de vida, el hijo adulto de una madre límite a veces puede aceptar lo sucedido y, a veces, incluso perdonar. Pero él o ella nunca lo olvidará.

Los hijos adultos de padres limítrofes luchan con la ilusión de ser amados cuando no lo fueron. ¿Puedes pensar en un tipo de abuso más destructivo?

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Este artículo es del bloguero invitado Dan S. Lobel, Ph.D. en práctica privada en Katonah, Nueva York.