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“Durante más de 40 años, sinceramente creí que mi madre era mi salvadora. Crecí escuchando sobre mi rescate desde que era pequeño y ella fue explícita y directa sobre lo que [was owed] ella a cambio: eterna gratitud. Ella también se veía así: la mujer noble dispuesta a sacrificarse y pagar por el hijo no deseado. Otras personas, mis amigos, mis maestros, incluso el hombre con el que me casé, notaron cómo ella me desestimó y menospreció y trató a mi hermana mayor, su hija biológica, con amor y cuidado, pero yo estaba decidido a no ser ese niño desagradecido y desleal. Pero cuando trató a mi hija como me trató a mí, la denuncié por 43 años de abuso y eso fue todo”.

Esta es la historia de Dana, pero se hace eco de lo que otro lector escribió sobre “el hechizo del adoptado agradecido”. Al menos como anécdota, la mayoría de las hijas no amadas, ya sean hijas biológicas o adoptadas, llegan a reconocer el abuso o la negligencia materna y pueden actuar en consecuencia relativamente tarde en la vida, generalmente a los 40 años o más. Este ritmo lento de reconocimiento es una función de muchas cosas, incluida la normalización o la negación del abuso materno, la inseguridad sobre sus propias percepciones de cómo ha sido tratado y el miedo a las consecuencias de confrontar a su madre, entre otras cosas. Pero no parece haber ninguna duda de que el guión de “rescatador/niño agradecido” lo hace todo más difícil.

Fuente: Annie Spratt/Unsplash

En mi último artículo sobre la adopción (ver aquí), analicé cómo se hizo que algunos niños adoptivos se sintieran menos o se los dejara de lado como «de segunda clase» cuando los niños biológicos llegaron a la familia original o se volvieron a casar. Dado que nuestra cultura está tan fijada en los “lazos de sangre” e insiste en que son más significativos que otros lazos sociales y emocionales que formamos, con la notable excepción del matrimonio, que luego, con la adición de descendencia, se convierte en una fuente de lazos de sangre. lo que probablemente explica la exención—ver las similitudes y diferencias en familias disfuncionales formadas por lazos biológicos o adoptivos es, creo, revelador.

Irónicamente, la consistencia de los patrones revela cuán poco importan los lazos de sangre. Sí, es posible que no ames a un niño que diste a luz o incluso que no lo trates bien.

Reproducción de favoritos (también conocido como PDT)

Si bien los mitos culturales sostienen que todos los padres, biológicos o adoptivos, aman a sus hijos por igual, existe un sólido cuerpo de investigación que muestra que las madres y los padres tienen favoritos; el término técnico es “Trato diferencial de los padres”, e incluso tiene su propio acrónimo, PDT. Las razones para el favoritismo son varias y variadas, a veces tiene que ver con lo que se llama «bondad de ajuste» y qué tan similares o diferentes son una pareja de padres e hijos, pero también puede deberse a que un padre no ve al niño como él o ella. no es más que un reflejo de las necesidades, deseos o expectativas de los padres. Tenga en cuenta que la frecuencia con la que ocurre el favoritismo de los padres no lo hace menos dañino; sus efectos son profundos.

Mary, de 35 años, era tres años mayor que su hermano; ambos fueron adoptados cuando eran bebés. Su hermano era el favorito, el hijo que no podía equivocarse, mientras que Mary, para su gran confusión, era la que nunca acertaba. Recuerda ser una niña temerosa, temerosa del estado de ánimo de sus padres, especialmente de las críticas de su madre, y nunca sentirse emocionalmente segura en casa.

A Mary le fue bien en la escuela, nunca se metió en problemas y tenía muchos amigos, pero no hubo elogios por los logros, solo críticas. Y era amplio y constante, centrado en su comportamiento, su ropa, su aspecto y, sobre todo, su peso. Sus padres la pusieron a dieta, la enviaron a un dietista y su madre la pesaba todos los domingos. (Sí, los trastornos alimentarios han sido un problema). Como escribió Mary:

“Es como si ella tuviera una imagen de mí que yo no estaba cumpliendo, pero nunca supe cuál era esa imagen. Nunca trató de conocerme a mí, a mi verdadero yo, y en cambio me hizo sentir mal por no ser la hija que ella imaginaba”.

¿Quién era la hija que esta madre, y tantas otras, imaginaron, y qué le dio permiso para perseguir esa visión mientras ignoraba al niño frente a ella? Tenga en cuenta que esto no se limita a la adopción, ya que el acervo genético es un lugar profundo si espera que le entreguen un niño personalizado según sus sueños. Mary vive en otro país, a cientos de kilómetros de distancia de su familia adoptiva con la que mantiene una relación civilizada pero distante en este momento.

Pero, a veces, el resultado es inesperado porque el favoritismo de los padres no se trata de vínculos biológicos o adopción; se trata de los padres.

Alexa, de 33 años, es hija biológica; sus padres adoptaron a su hermana mayor, Kim, de 37 años, recién nacida:

“Kim es la estrella de la familia, y nunca tuve una oportunidad. Mis padres son personas bajas, nerds y de cabello oscuro, al igual que yo, y Kim es la chica alta y rubia que mi madre envidiaba en la escuela secundaria y con la que mi padre quería salir. ¿Mencioné que es enormemente atlética y una esquiadora clasificada a nivel nacional y fue a la universidad con una beca completa mientras tenían que pagarme? Amo a Kim. Ella es mi hermana, y ella es una persona encantadora.

Pero, al mismo tiempo, es muy claro para mí que mi relación con mis padres, especialmente con mi madre, sufrió en comparación. Soy el niño menor, el menos interesante, porque ella es lo que ellos no pueden ser. Soy como ellos, lo cual, en este contexto, no es tan atractivo”.

El costo de las relaciones entre hermanos (y el sentido de pertenencia)

El favoritismo de los padres no solo daña al niño y su sentido de sí mismo, sino que altera la dinámica entre los hermanos de manera significativa; nuevamente, esto sucede con los hermanos biológicos, los adoptados y una familia compuesta por niños biológicos y adoptivos. El niño (o los niños) favorecidos pueden imitar el comportamiento de los padres, por ejemplo, marginar, molestar, convertir en chivo expiatorio o ignorar a un hermano o hermana, sabiendo que no habrá retribución.

La historia de Alice, que trata sobre dos niños adoptados biológicamente no relacionados con una diferencia de poco menos de tres años, no es muy diferente de las historias que he escuchado de hermanos biológicos donde el modelo de comportamiento de los padres se infiltró en la dinámica de los hermanos. Su hermano mayor desquitó su enojo con ella y, como ella lo cuenta, «Si le dijera a mi madre que me golpearía, ella diría: ‘¿Qué hiciste para que te golpeara?'». es lo peor, así es como se ve el favoritismo: un padre que ignora la violencia.

Pero las rupturas causadas en las relaciones entre hermanos en la infancia por el favoritismo de los padres en realidad tienden a ser más pronunciadas en las relaciones entre hermanos adultos por varias razones. Una de las razones es que los adultos comenzarán a tratar de dar sentido a sus experiencias de la infancia, y es posible que sus recuerdos no coincidan con los de sus hermanos. (Para obtener más información, vea aquí). Si ellos mismos se convierten en padres, es posible que vean a sus madres o padres, ahora abuelos, repetir patrones con sus hijos, lo que podría traer problemas a primer plano.

Dada la cantidad de investigación sobre el distanciamiento biológico entre hermanos y mi propia investigación anecdótica y no científica, me alegró ver que, al menos a veces, los hermanos adoptados pueden superar el pasado y avanzar hacia el futuro. Alice, por ejemplo, quien fue intimidada por su hermano favorito, terminó viviendo con él cuando era una adulta joven; se hicieron amigos y siguen siendo cercanos, todos estos años después: “Él ve cuán diferente me trató nuestra madre. No nos defiende a ninguno de los dos, y lo respeto”. ¿Quizás dos niños adoptados, que llegan a la edad adulta, tienen inversiones en conexiones, en lugar de las narrativas familiares que absorben y descarrilan a los niños biológicos y sus padres? Solo estoy suponiendo.

No importa cómo esté configurada una familia, el Trato Diferenciado Parental siempre es perjudicial.

Gracias a mis lectores en Facebook por sus historias.

Derechos de autor: Peg Streep, 2022

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