Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.
Recientemente, un periodista me preguntó sobre el poder y los problemas de la revelación personal para los padres y los adolescentes en sus relaciones. Los siguientes son algunos pensamientos de esa conversación.
Con la intención de ser revelador personalmente, la autorrevelación es un proceso verbal de comunicación oral, firmada o escrita mediante el cual una persona comparte datos sobre sí misma con otra persona o con otras personas. La información puede ser actual o histórica, emocional o racional, fáctica o inventada.
Funciones de autorrevelación
La autorrevelación puede satisfacer tres necesidades.
- La autorrevelación permite a una persona procesar una experiencia convirtiéndola en una cuestión de diálogo interno, poniéndola en forma verbal para identificar lo que está sucediendo. «Me siento abrumado, y por eso».
- La autorrevelación permite a una persona buscar apoyo social, un oyente atento y empático. “Se siente bien tener a alguien que sabe lo que me pasa. «
- La autorrevelación permite a una persona llegar a conocerse más profundamente en una relación, a sentirse más íntimamente conectada. “Confiar el uno en el otro nos acerca. »
La autorrevelación inadecuada puede resultar costosa.
- Ignorar su experiencia puede generar ansiedad. «¡No sé qué me está pasando!»
- La falta de apoyo social puede hacer que se sienta solo. «No hay nadie con quien pueda hablar».
- La ausencia de un confidente puede parecer extraña. «A nadie le importa conocerme bien».
Autorrevelación fuera de línea y en línea
Aunque la autorrevelación fuera de línea y especialmente en línea a veces puede crear una exposición peligrosa, la explotación del intercambio y la traición de la confianza, la práctica de la autorrevelación es intrínsecamente sólida.
Dicho esto, los padres deben explicarle a su hijo adolescente por qué las reglas y los riesgos de la autorrevelación en línea y fuera de línea no son los mismos. Si bien puede confiar en alguien en quien confía fuera de línea y esperar que se mantenga esa confianza, no hay privacidad con la comunicación en línea. Por lo tanto, no confíe ni divulgue nada en línea que no desee que los extraños sepan y posiblemente exploten si así lo desean.
Autorrevelación de los padres
A veces, los padres se preguntan acerca de las reglas no reveladas y no reveladas con su adolescente. Considere varios ejemplos.
- Probablemente ellos mismos no deberían revelar las fricciones normales en el matrimonio de los padres.
- Probablemente deberían revelar su estado de ánimo y estado de ánimo después de un largo día de trabajo, para que el adolescente no asuma que él es la causa de la irritabilidad.
- Probablemente deberían informar al adolescente cuando está pasando por un momento emocional difícil, pero no en la medida en que el joven se transforme en una fuente importante de apoyo emocional, llenándose a medida que el padre se descarga. Es mejor buscar ayuda externa para esto.
Revelación de uno mismo con los padres durante la adolescencia
Como regla general, los padres descubren que el niño resulta más protector que el adolescente. ¿Por qué el adolescente no se revelaría a sí mismo? Quizás el adolescente divulga menos para crear más intimidad con los padres, a veces basándose en la creencia de que es mejor mantenerlos en la oscuridad. «Les digo menos a mis padres para que tengan más independencia». No tan. Cuanto más ignorantes son los padres, más ansiosos se vuelven, es más probable que sean restrictivos y demasiado reactivos. Los padres “hacen mejor” cuando se les informa de manera adecuada y precisa, creyendo que no se les dice todo, pero sí lo suficiente, y que deben decírselo a su adolescente.
Por regla general, los padres se revelan más con el niño que con el adolescente. ¿Por qué no debería presentarse el padre? No porque se vuelvan más protectores, sino porque se preocupan más. Ahora, mantenerse al día con los cambios de la adolescencia a través de los años de adolescencia más complicados los deja con menos energía e inclinación para compartir información personal con el adolescente. “No tenemos tiempo para hablar de nosotros mismos cuando hay tantas cosas de las que ocuparnos con nuestro adolescente. Pero eso es un error.
Lo que los padres deben dar especialmente a su hijo o adolescente es saber quiénes son y cómo son. Así como la historia de la vida del adolescente es parte de su historia, su historia es parte de la historia del adolescente y, en una relación sana, ambas historias deben contarse. En la medida en que los padres modelen la revelación de sí mismos, pueden alentar a sus adolescentes a practicar esta habilidad y seguir su ejemplo. Si quieren que su adolescente se revele a sí mismos con ellos, entonces también deben modelar la revelación de sí mismos. «Solo para que sepas que me pasó algo similar a tu edad». De lo contrario, obtienes esa queja adolescente sobre la comunicación unidireccional: «¡De lo único que quieren hablar mis padres soy de mí!» »
Solicitar auto divulgación
A veces, los padres que necesitan revelar más cosas a sus hijos adolescentes harán lo que les resulte natural pero que resulte contraproducente. Harán una pregunta directa para averiguar lo que quieren saber, pero no muchas de las respuestas a regañadientes. ¿Lo que pasa? ¿Por qué el resentimiento?
Para algunos adolescentes, los problemas de crianza pueden parecer ofensivos de dos maneras: invaden la privacidad, son emblemáticos de la autoridad y son odiados de dos maneras. ¿Cómo sortear este resentimiento? Dale al joven la cortesía de tu respeto. En lugar de hacer una pregunta para obtener la divulgación que desea, considere hacer una solicitud. «Realmente agradecería que me explicaras lo que pasó» o «Realmente ayudaría a disipar mi preocupación si quisieras contarme un poco más. »
¿La auto-revelación está relacionada con el género?
Hasta cierto punto, la predisposición de los adolescentes a revelarse parece estar vinculada al género. En los grupos crecientes de pares del mismo sexo, por ejemplo, las mujeres y los hombres pueden socializarse de manera algo diferente en torno a la auto-revelación: las niñas pueden estar acostumbradas a hablar más entre ellas, los niños a hablar menos entre ellos.
Mientras que las niñas pueden compartir experiencias emocionales entre sí, utilizando esta confianza para crear intimidad, los niños pueden compartir sus actividades entre sí, utilizando la camaradería para crear camaradería. La confianza y el compañerismo crean cercanía, pero la intimidad requiere más revelación de uno mismo. Así, las adolescentes pueden estar más acostumbradas a revelarse (el estereotipo de la mujer sensible y que comparte) y las adolescentes pueden estar más acostumbradas a esconderse (el estereotipo del hombre fuerte y silencioso).
A veces, puede ver esta diferencia manifestándose en las familias cuando los padres se convierten en diferentes tipos de recursos útiles para sus adolescentes. “Si tengo algo práctico que arreglar, iré a ver a mi papá; si me duele y necesito que me escuchen bien, veré a mi madre. En cada caso, el adolescente declara una necesidad, pero el apoyo que busca es bastante diferente.
La importancia de una autorrevelación suficiente
¿Por qué darte a conocer? Ser un extraño te deja solo y solo. La auto-revelación es una habilidad de supervivencia en la vida. Hazle a un adolescente esta importante pregunta: «¿Con quién hablas de ti?» »¿No son tus padres? ¿No son tus amigos? ¿No son tus profesores? ¿Persona? El aislamiento social y el sufrimiento personal pueden hacer una combinación muy desafortunada.
Los jóvenes que no pueden o no quieren revelarse pueden vivir aislados de quienes los rodean, desconectados socialmente como resultado. El diálogo interno ahora puede conducir a distorsiones: la preocupación puede encender la ansiedad, la autocompasión puede empeorar los agravios, la sospecha puede erosionar la confianza, el miedo puede llegar a conclusiones alarmantes, la ira puede motivar la culpa, la desesperación puede conducir a una actuación dañina que, de haber sido así disponible, hablar podría haber evitado.
Si tiene un adolescente que se queda completamente solo, a veces el asesoramiento puede llevarlo allí.
Miedo a revelarse
Para algunos adolescentes, puede suceder, ya sea por miedo a la vergüenza o por la seguridad, que se muestren reacios a revelar que han sufrido un daño por parte de sus padres, cuando en realidad eso es lo que deben hacer. Un ejemplo común es cuando un estudiante universitario es sometido a una crueldad social significativa (burlas, exclusión, intimidación, rumores o pandillas) pero debido al código del patio de la escuela («no delates a tus compañeros»), el joven nadie se lo dice a sus padres. Los padres solo ven más renuencia a prepararse para la escuela y más descontento cuando regresan a casa.
Los padres deben declarar: «La escuela intermedia puede ser un momento en el que veas más maldad social entre los estudiantes. Así como esperamos que siempre nos digas si estás en peligro o si tienes dolor, si la escuela se vuelve insegura, por favor, conócenos para que podemos estar ahí para apoyarlo.
Grupos de apoyo y autorrevelación
Para terminar, vale la pena mencionar a los padres la apreciación del fenómeno de los grupos de autoayuda. Estas reuniones, basadas en la divulgación compartida y generalmente gratuitas, pueden tener mucho que ofrecer. Participa y no tienes que estar solo. La beca está disponible. Si escuchas, puedes aprender de la experiencia de los demás. Si eliges revelarte a extraños, no solo recibirás una respuesta afectuosa y empática, sino que los demás pueden aprender de lo que compartes. Los Grupos de Doce Pasos son uno de los primeros modelos de grupos de autorrevelación que han demostrado ser muy útiles para muchas personas a lo largo de los años. “Cuando la vida de nuestro adolescente se vio interrumpida por el uso de sustancias, ir a las reuniones de Al-Anon realmente nos ayudó a mantener el equilibrio emocional durante un tiempo abrumador. «
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