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Fuente: imágenes de stock de Feodora/Adobe

¿Por qué usamos las palabras «brutal» y «honesto» juntas?

Si examinamos las definiciones, brutal significa “salvajemente violento” y honesto significa “moralmente correcto”. Interesante, ¿verdad? Cómo dos cosas muy diferentes están asociadas tan estrechamente.

En nuestra sociedad, el término “brutalmente honesto” a menudo se acepta como una cualidad positiva. Tómese un segundo para hacer una pausa y pensar en sus tratos con alguien que es «brutalmente honesto». ¿Es realmente algo bueno?

Tomemos a María, por ejemplo. Se siente herida, incomprendida y culpable después de una conversación con su amiga Pauline. Pauline le dijo: “Mira, voy a ser brutalmente honesta. Todo lo que haces es quejarte de que estás soltero, pero no haces nada para cambiarlo. Es difícil sentirse mal por ti.

El punto de preocupación no es la honestidad; es la brutalidad. Porque muchas veces la verdad duele. Pero hay muchas otras formas de compartir un mensaje honesto que sea reflexivo y no dañino, y no engañoso.

El papel de la negligencia emocional infantil

Aquellos que crecieron experimentando la honestidad brutal en su familia pueden asumir la suposición de que es una forma normal de comunicarse. Las familias que no están sintonizadas con las sutilezas y complicaciones de las emociones (es decir, familias emocionalmente negligentes) tienen más probabilidades de no darse cuenta de cómo sus palabras afectan los sentimientos de los demás. Por lo tanto, producen más perpetradores y víctimas de la honestidad brutal.

El triste resultado para aquellos que se comunican con brutal honestidad es que, al herir los sentimientos de los demás, generalmente se pierde su verdadero mensaje. Al autodescribirse como “tiradores directos”, los brutalmente honestos corren el riesgo de herir los sentimientos del receptor, elevando sus defensas para que quieran distanciarse y protegerse en lugar de responder de una manera útil.

El enigma brutalmente honesto

Cuando alguien se declara «brutalmente honesto», se sale fácilmente. Al agregar la palabra «honesto» después de «brutal», te informan que están a punto de lastimarte, pero que no deberías sentir ningún daño porque solo están siendo honestos. Ese es un giro que no solo es confuso e injusto, sino que también es probable que te haga sentir que estás equivocado por experimentar el dolor. Eso es gaslighting.

Es el equivalente a frases como estas:

  • No es por ser grosero, pero…
  • Sin ofender, gol…
  • Querías mi opinión, así que no puedes enfadarte.

Y cuando se pronuncian estas frases, la persona tiene una oportunidad injusta de decir lo que piensa o siente sin tomarse el tiempo para formular su mensaje de una manera más reflexiva.

  • “Tejido interesante; No sé cómo puedes usar eso”, le dice Stacy a su amiga Jen.
  • “Siempre tienes historias que se prolongan una y otra vez”, le dice Steve a su esposa.
  • “Puedo decir que has estado comiendo muchos carbohidratos últimamente”, le dice la madre de Natalia.

Los brutalmente honestos no tienen filtros. Sabemos exactamente lo que están pensando mientras lo piensan. Si bien a veces puede ser bueno no tener que adivinar lo que alguien está pensando, la mayoría de las veces no necesitamos escuchar todos y cada uno de los pensamientos que tienen las personas que nos rodean.

El receptor del mensaje brutalmente honesto se queda solo frente a la dura «verdad» porque la forma cortante en que se entrega no ofrece un espacio seguro para mantener la conversación.

¿Qué pasa si hay una forma de evitar esto? ¿Qué pasa si hay una manera de entregar un mensaje honesto sin causar más daño y dolor? Por suerte, lo hay. Es «verdad con compasión».

Verdad con compasión

La verdad con compasión implica expresar tu verdad con la intención de promover la conciencia en lugar de herir. Cuando un mensaje se percibe como hiriente, es más probable que la persona con la que intentas comunicarte se cierre o se ponga a la defensiva. Básicamente, la honestidad brutal cierra la comunicación. La verdad con compasión fomenta la comunicación.

Gaslighting lecturas esenciales

Aquí está cómo hacerlo:

1. Detente y piensa en el mensaje que quieres comunicar. Entiende lo que quieres expresar antes de vocalizarlo.

Pauline reflexionó un poco sobre por qué se siente irritada por su amiga e identificó la necesidad de crear conciencia sobre el hecho de que ella y su amiga Marie han pasado casi todo el tiempo juntas hablando de Marie últimamente. Pauline: “Todo lo que dices es que estás soltera, pero no haces nada para cambiarlo. Es difícil sentirse mal por ti”, de ninguna manera comunica lo que realmente quiere decir, que es: “Parece que últimamente estamos hablando exclusivamente de tus citas. Tengo muchas ganas de contarte sobre el viaje que estoy planeando”.

2. Reflexione sobre con quién se está comunicando. ¿Cómo es su personalidad? ¿Tienen ciertas sensibilidades? ¿Cómo puedes expresarte de manera que te escuchen?

Pauline sabe que Marie es emocionalmente frágil, especialmente cuando se trata de citas. Está tan ansiosa por encontrar pareja que ha dejado de tener citas por completo. Aunque Marie es sensible a este tema, Pauline sabe que necesita expresar su verdad para preservar la amistad.

3. Elija el mejor momento y lugar para comunicar las palabras que ha decidido que son más efectivas.

Pauline decide que es mejor hablar con Marie la próxima vez que estén a solas. Pauline dice: «Siento que hablar sobre el estado de su relación parece ocupar la mayoría de nuestras conversaciones en los últimos meses, y sé que ambos estamos frustrados porque no parece mejorar, no importa cuánto lo intente. para ayudar Y, mientras tanto, tengo cosas de las que realmente me gustaría hablar contigo «.

He aquí un desglose de lo que hizo Pauline: Primero, expresó cómo se sentía. Esto no puso a Marie a la defensiva y le hizo saber que no estaba siendo atacada ni culpada. Luego, Pauline explicó por qué se había sentido frustrada junto con su percepción de los eventos. Por último, dijo lo que necesitaba. Esto le permite a Marie saber qué hacer después de escuchar la verdad de Pauline.

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Si creció en una familia brutalmente honesta, probablemente experimentó negligencia emocional en la infancia y puede beneficiarse de aprender más sobre las emociones, tanto las suyas como las de los demás. Ser consciente y sensible al mundo de los sentimientos puede marcar una profunda diferencia en sus relaciones y en su vida en general. Esto puede ser difícil si te criaron en una familia emocionalmente ciega o emocionalmente negligente. Por lo tanto, aprender todo lo que pueda sobre la negligencia emocional y cómo le afecta es un buen punto de partida.

Decir tu verdad es importante, pero lo que más importa es cómo la entregas. Haz una pausa y piensa en ti y en tus sentimientos, pero también ten en cuenta a la otra persona y sus sentimientos. De esa manera, es más probable que te escuchen y te respondan, y posiblemente incluso que tu relación se profundice y mejore.

© Jonice Webb, Ph. D.

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