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CoMujeres/Unsplash

El arte perdido de escuchar: cómo aprender a escuchar puede mejorar las relaciones, de Michael P. Nichols, un terapeuta familiar y de parejas que también enseña en William & Mary College, puede ser el libro más útil que jamás haya leído.

Su breve lista de pautas suena simple, pero todos podemos usar recordatorios:

  • Concéntrese en la persona que habla. Deja de lado las distracciones. Suspende tu agenda. Interrumpir lo menos posible. Si interrumpe, debe ser para animar al hablante a decir más.
  • Trate de captar lo que el hablante está tratando de expresar. No reaccione solo a las palabras, escuche las ideas y los sentimientos subyacentes. Intenta ponerte en los zapatos de la otra persona. Haz preguntas abiertas.
  • Hágale saber al hablante que usted entiende. Utilice el silencio, comentarios tranquilizadores, paráfrasis, comentarios empáticos.
  • Tal vez ya pienses que eres un buen o excelente oyente. Hay formas obvias en las que no prestamos atención (realizando múltiples tareas, esperando inquietos nuestro turno para hablar o simplemente desconectándonos) y muchas formas en las que nos engañamos pensando que somos buenos para escuchar.

    Algunas personas aprenden a hacer un gran trabajo fingiendo prestar atención (piense en la mirada fija de un político).

    Las personas tímidas o ansiosas a menudo pasan su tiempo de escucha enfocadas en lo que la otra persona piensa de ellas, pero creen que son buenos oyentes porque quieren serlo.

    Otros juegan a ser terapeutas o asesores y se convierten en estrellas con su maravillosa ayuda, incluidos los consejos no solicitados.

    Puede ser rápido con una broma que desvía la atención hacia usted.

    Nichols tiene una regla simple: “Cuando la escucha es genuina, el énfasis está en el que habla, no en el que escucha”, escribe.

    Escuchar de verdad significa aceptar la necesidad de atención de otra persona. Aguantas cuando tienes la tentación de interrumpir, divagar mentalmente, juzgar o resolver el problema. Puedes ser silencioso pero nunca pasivo. No es fácil hacerlo cuando las personas hablan por más de unos pocos minutos, especialmente si la relación se ha vuelto ansiosa o emocionalmente intensa.

    La presión es real, porque escuchar de verdad es muy valioso. Las personas encuentran un gran alivio cuando sienten que han sido tomadas en serio. Como dice Nichols, «Ser escuchado marca la diferencia entre sentirse aceptado y sentirse aislado».

    Siéntete cómodo con los silencios. Las personas pueden necesitar espacio para pensar en lo que se ha dicho. También pueden necesitar espacio para notar los sentimientos que se desencadenaron.

    Si hace una pregunta, esté de acuerdo con un silencio mientras la otra persona prepara una respuesta.

    Haga preguntas para avanzar en la conversación. Algunas preguntas apagan a la gente. Pueden enfocarse en un detalle importante o parecer diseñados para desafiar, en lugar de generar una respuesta.

    Por ejemplo, omita debates y sutilezas sobre palabras. «Pero dijiste X». La mayoría de las veces, los malentendidos ocurren porque “algo en el mensaje del hablante provoca dolor, enojo o impaciencia”, escribe Nichols. Escogemos las palabras de otras personas para probar que están equivocadas o para demostrar que no tenemos la culpa. «¿Cuándo una discusión no es una discusión?», pregunta Nichols. «Cuando no respondes».

    Si está confundido, es posible que deba aclarar la confusión antes. Pero a veces solo necesita esperar a que llegue la información sin su interrupción. Es útil que haga preguntas que amplíen lo que cree que podría ser un problema subyacente que aún no se ha mencionado.

    Comparta sus propias experiencias, pero no se haga cargo de la conversación. Asegúrese de que la otra persona haya terminado antes de tomar su turno.

    No te estreses por decir siempre lo correcto. Si está tratando de ser un mejor oyente, está en el camino correcto. La perfección no es posible.

    Hacer tiempo. A veces simplemente no tienes tiempo para escuchar a una persona en particular en un momento determinado. Sea honesto al respecto y programe otro momento para hablar, y cumpla su palabra.

    La escucha seria lleva tiempo, pero también puede ahorrarle tiempo. Reducirá drásticamente la confusión y las discusiones si escucha lo que la gente quiere decir, no solo lo que dice.

    El desafío es resistirse a ceder a sus emociones, incluida la impaciencia, y seguir escuchando. Puede pensar que ya sabe lo que va a escuchar o que tiene una agenda definida sobre cómo quiere que se desarrolle la conversación. Puede tener miedo de lo que escuchará. Todos esos pensamientos y emociones se interponen en el camino.

    Relaciones Lecturas esenciales

    La mayoría de las personas no estarán interesadas en su punto de vista hasta que crean que ha escuchado y apreciado el suyo. Si tiene un caso que presentar, puede comenzar haciendo preguntas y mostrar que ha escuchado al entrar en la lógica de su historia y ampliar sus argumentos: «Puedo ver que eso implicaría que…» Para temas emocionales, nombrar una emoción, «Da miedo», o frases como «Te escucho», en realidad ayudan, si eres sincero.

    «Ser atento. Estar interesado. Escucha con atención. Supere la necesidad de obtener crédito por escuchar”, insta Nichols.

    A veces el desafío es especialmente grande. Algunas personas son difíciles de escuchar. Los aburridos dominan las conversaciones con historias largas o conferencias fácticas, generalmente con detalles innecesarios. Las reinas del drama te hacen sentir atrapado viendo su actuación. Algunas personas hablan obsesivamente sobre un tema y no te dejan cambiar de tema. También es difícil escuchar a las personas que nunca te cuentan nada personal.

    Reconozca cuando usted es el que es difícil de escuchar. Tengo un pariente a quien experimento como un aburrido insoportable. Su opinión sobre mí es que hablo demasiado. Aparentemente, nuestra percepción muy diferente es la norma. “En 40 años de asesorar a parejas, he conocido a muy pocas personas que no crean que escuchan de manera desigual en sus relaciones”, escribe Nichols.

    El esfuerzo de tratar de ser un mejor oyente lo ayudará a ver cómo los oradores hacen ese trabajo más difícil, y puede enseñarle con el ejemplo. Somos menos tolerantes con nuestras propias faltas en los demás.

    Mantener relaciones incluye hacer lo que pueda para que sean gratificantes para usted. Cuando ya no puede escuchar, es probable que no obtenga el tipo de escucha que necesita. Nichols sugiere pedir lo que quieres explícitamente. Puedes decir “Estoy molesto y necesito hablar. Solo escucha, ¿de acuerdo? Di «No quiero consejos», si ese es el caso. O podrías decir: «¿Me darías algún consejo, incluso si al final no lo sigo?».

    Con alguien que a menudo te interrumpe, defiéndete diciendo: “Lo que estaba tratando de decir es…”. Si esa persona continúa, mantén la calma y di: “Lo siento, pero no puedo prestar atención a tu historia porque estaba No terminé de contar el mío.

    Cuando haces ese tipo de solicitudes, por supuesto, estás creando la expectativa de que corresponderás. Pides respeto porque lo vas a dar. Por extraño que suene, puedes salvar tu relación.

    A veces escuchar hace magia. Aunque escuchar puede parecer difícil en el momento, con el tiempo facilita las relaciones. Como reportero, he experimentado esto una y otra vez: las personas se vuelven más divertidas, más abiertas, perspicaces y creativas bajo la luz de una buena atención. Luego, cuando menos te lo esperas, te corresponden.

    Una versión de esta historia también aparece en Your Care Everywhere.

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