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Los argumentos no son indeseables. En todo el reino animal, los animales discuten. Ladran, aúllan, gruñen y se escupen unos a otros. Intentan influir en el otro animal, que a menudo es de la misma especie. «Mantente alejado», dicen, o «deja de hacer esto», o «dame aquello».

Incluso los pájaros, que parecen gorjear alegremente por la mañana, de hecho chirrían enojados a otras aves de la misma especie, advirtiéndoles que se mantengan fuera de su territorio. Y el ruido que hacen funciona. Los estudios sugieren que el pájaro que pia más fuerte (generalmente el pájaro que estuvo allí primero) termina con el territorio. Las discusiones son una forma de resolver diferencias sin lastimarse. Los seres humanos discuten, pero no siempre con tanta eficacia.

Lidiando con la ira

Hace algún tiempo, traté a una mujer que se había afiliado a una asociación de ex pacientes psiquiátricos. Esta organización fue útil de alguna manera, pero promovió una idea con la que no estaba de acuerdo. Trataron la ira como si fuera una emoción no deseada y no deseada. Cuando los pacientes se enojaban por algo, se les decía que contaran hasta 10, hasta que la sensación desapareciera. Era como si pensaran que la ira, que es una reacción universal a las circunstancias frustrantes, no es saludable.

El efecto de este programa en mi paciente fue dejarla sin palabras e impotente la mayor parte del tiempo. Habló en un tono monótono. Incluso se movió lentamente. Parecía arbolada y distante. Cuando estaba en su familia, la ignoraban en gran medida. Provocada, no levantó la voz. Se ponía cada vez más ansiosa cuando sus dos hijos y su esposo conversaban a su alrededor sin hablar con ella ni escucharla. Finalmente, una mañana en el desayuno, cuando notó que no podía caber una sola palabra cuidadosamente modulada en la conversación, derribó la mesa. No entendieron por qué estaba enojada. Cualquiera sea la razón, les pareció que estaba exagerando. No se habían dado cuenta de que estaba reaccionando a las frustraciones que habían durado algún tiempo.

Algo similar, aunque quizás no tan dramático, sucede cada vez que alguien se abstiene constantemente de enojarse. La gente dice. «No vale la pena luchar por eso» o «No quise empeorar las cosas». Por supuesto, hay momentos, en el trabajo, por ejemplo, en los que alguien no puede permitirse el lujo de enojarse. Y hay otras ocasiones, por ejemplo, estar cortado en una autopista, en las que no es apropiado enojarse porque no hay nadie alrededor para tratar de influir. No recomiendo hacer gestos obscenos a extraños en una autopista. Pero si un miembro de la familia o un amigo constantemente hace algo para enojar a alguien y la persona enojada no expresa ese sentimiento, tarde o temprano esa persona enojada explotará debido a algo aparentemente insignificante, y la otra persona no entenderá por qué.

El objetivo de una discusión

La gente discute todo el tiempo, jóvenes y mayores. Es inevitable que marido y mujer, por ejemplo, discutan de vez en cuando. El objetivo del argumento es dejar en claro lo que piensan sobre lo que se está desafiando.

Si alguien está vagamente molesto, debe parecer vagamente molesto. Si está enfurecido, esa persona debería parecer enfurecida. Cada vez que alguien sigue hablando con voz monótona o sigue gritando, la otra persona no sabrá exactamente lo que realmente siente su pareja. Todos deberían tener una respuesta gradual. Es probable que un cónyuge en una buena relación se comprometa o ceda durante una discusión en la que la pareja de esa persona es muy sensible al asunto. La próxima vez, el socio que cede tendrá más probabilidades de obtener lo que quiere. Un gran argumento es cuando ambos miembros de la pareja se sienten fuertemente acerca de un problema.

No es razonable que alguien espere que otra persona al final de una discusión diga: “Ahora veo que tienes razón. Los argumentos no terminan así. El objetivo del argumento no es conseguir lo que quieres, sino expresar claramente lo que sientes. En una buena relación, incluso los grandes argumentos se resuelven en cuestión de minutos. Y la vida sigue.

Malas formas de discutir

Estas son malas formas de argumentar:

  • Una persona intenta dominar a la otra. No tiene nada que ver con decir cuánto siente alguien algo; se trata de establecer quién es el jefe. Nadie debería intentar gritarle al otro. Por supuesto, el resentimiento está incorporado y surge de este tipo de argumento.
  • Insultos. Nadie en una familia debe llamar a otro miembro de la familia por su nombre. Insultar a alguien no es parte de un buen argumento. ¡Ciertamente, nadie debería escupir a su cónyuge! (Me he encontrado con tres casos de este tipo).
  • Nadie debe amenazar físicamente a otra persona o asustar a alguien pareciendo estar fuera de control, por ejemplo, golpeando una pared o arrojando cosas.
  • Las personas no deben mencionar el pasado, ni atacar el carácter de la otra persona, ni comparar a la otra persona con otro miembro de la familia odiado. «Eres como tu madre».
  • Nadie debe negarse a hacer algo que haya acordado hacer antes.
  • El acoso no es deseable. Si la pareja sabe cómo se siente el cónyuge, eso es todo lo que se necesita, incluso si el resultado de una discusión en particular parece insatisfactorio.
  • Finalmente, nadie debería enfurruñarse. El enfurruñamiento está diseñado para castigar a la otra persona. Las personas que están de mal humor tienden a hacerlo repetidamente. Un cónyuge pasará por diferentes etapas a lo largo de los años. Primero, intentará averiguar qué es lo que le molesta a la otra persona y, por lo general, intentará resolver la discusión. Después de un tiempo, la pareja se inclina a dejar que el mal humor hierva a fuego lento durante un tiempo. Finalmente, la mayoría de los cónyuges llegan al punto en que no saben qué es lo que molesta a su cónyuge y realmente no les importa.
  • Las mismas reglas se aplican más o menos a otras personas que no están casadas, e incluso, con ciertas limitaciones, a las discusiones con niños.

    (c) Frédéric Neuman 2012.

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