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Escuchar a un ser querido quejarse sin cesar de sus dificultades puede ser frustrante. Aún más confuso es la incapacidad del ser querido para integrar la empatía o considerar un consejo. Es como si él o ella disfrutara monopolizando la atención de la gente con historias personales de aflicción. A menudo, el oyente apenas puede ofrecer apoyo porque es raro que haya una pausa entre las quejas prolongadas del hablante.

Sin embargo, una persona puede sentir culpa por sentirse molesta y reprenderse a sí misma por su insensibilidad. Puede compensar permitiendo que esta persona domine su tiempo. Eventualmente, el resentimiento puede crecer y la persona puede perder la paciencia o intentar conseguir espacio.

Si bien estas son reacciones comprensibles, puede haber una manera fácil y rápida para que una persona descifre si busca atención o si realmente necesita apoyo. Tres diferencias pueden ayudar a una persona a distinguir entre una persona que adopta una postura de víctima y una persona que se está sincerando auténticamente.

Primero, adoptar una postura de víctima equivale a que una persona se adhiere fundamentalmente a la creencia de que su vida es más difícil que la de cualquier otra persona. La persona se consume consigo misma y la conversación es unilateral. Él o ella rechaza la empatía del oyente porque el objetivo real no es sentirse mejor, es controlar a otro. Alternativamente, una persona que se abre auténticamente a menudo se preocupa por agobiar al oyente. Él o ella también interactúa activamente, desea retroalimentación y acepta la empatía.

En segundo lugar, al actuar como la parte vulnerable y herida, la persona tiene la oportunidad de infligir culpa. Él o ella pueden usar las dificultades como una razón para explotar la bondad de una persona.

Por ejemplo, Molly tiene una uña encarnada. Se encuentra con su compañera de trabajo, Lisa, en el supermercado. Lisa nota el vendaje en su pie y le pregunta a Molly si está bien. Molly se queja de su condición, el dolor, las molestias y el estrés que le causa la lesión. Lisa siente algo por Molly y le pregunta si hay algo que pueda hacer. Molly dice: “Sí, la fecha límite para mi proyecto es mañana, pero tengo mucho dolor. ¿Hay alguna posibilidad de que puedas esbozarme la propuesta? En este ejemplo, Molly usa su desgracia para aprovecharse de un colega.

Por el contrario, una persona que está luchando sinceramente con un problema puede revelar cómo se siente en lugar de lo que quiere de la otra persona. Por ejemplo, Molly le dice a Lisa: “Sí, es difícil. Estoy tan inquieto y en mi cabeza todo el tiempo porque estoy sentado. A veces mi cerebro se hunde en la madriguera del conejo y me siento perdido. A veces me siento loco”. Lisa se solidariza, “Entiendo. No puedes hacer nada más que sentarte y pensar. Es como pensar demasiado a toda marcha. A mí también me pasa. es una tortura Intenta ver «Tin» en Netflix. Es muy divertido y puede hacerte reír».

Molly absorbe la empatía de Lisa y se siente muy aliviada de no ser la única que piensa demasiado. Se siente comprendida, conectada con Lisa, que lo entiende totalmente, y mucho menos sola en su difícil situación. Abraza a Lisa y le agradece por escuchar y por la recomendación de Netflix. Molly sale de la tienda más liviana y esperanzada que antes.

En tercer lugar, una persona que tiene una mentalidad de víctima a menudo intenta evadir la responsabilidad. Usar una dificultad pasada para excusar la responsabilidad en una relación actual es una forma en que la persona se otorga a sí misma una «tarjeta para salir de la cárcel gratis».

Por ejemplo, Mike y Laura están recién casados. Un día, Laura se da cuenta de que Mike no lleva puesto su anillo. Ella le pregunta al respecto durante la cena. Mike dice que los muchachos de la oficina lo traumatizaron cuando se casó con su primera esposa. Él dice: “Los muchachos de la oficina fueron brutales. Se burlaron de mi anillo y me llamaron ‘Triple B’ de Bed, Bath, and Beyond. Ellos no se rendirían. No voy a hacer eso de nuevo”. Laura está confundida y varias semanas después descubre el perfil de Mike en un sitio de citas.

Por otro lado, una persona que está luchando sinceramente y necesita procesar lo que siente, por lo general puede ser vulnerable. La vulnerabilidad es la capacidad de identificar y discutir emociones incómodas y angustiosas. Este individuo puede identificar, articular y eventualmente comprender lo que él o ella está sintiendo a medida que lo resuelven.

Aunque una persona amable desea ayudar a todos, puede ser importante reconocer quién está manipulando y quién es auténtico. Una persona que juega a ser la víctima tiende a buscar atención, inflige culpa para manipular y usa una dificultad pasada para escapar de la responsabilidad en una relación actual. Por lo general, una persona que está lidiando con sinceridad con la dificultad acepta la empatía y la retroalimentación, no quiere nada del oyente más que sentirse comprendido y puede mostrarse vulnerable durante la conversación.

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