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Maggie: Le he pedido un millón de veces que termine la cerca y todavía no lo ha hecho.

Rick (con un suspiro): Bueno, si ella estuviera dispuesta a dejarme ir, lo haría. ¿No cree que tengo algo más que hacer?

Maggie: ¡Le pedí el verano pasado que lo hiciera! Si dejo de recordárselo, nunca lo entenderá.

El acoso podría ser la queja de relación más común que escucho en mi práctica de terapia de pareja.

No es el más grave, pero es decididamente molesto para ambos. Durante los últimos 30 años, he escuchado muchas descripciones como la de Maggie y Rick.

He aprendido dos secretos importantes sobre el acoso: el primero es que se necesitan dos personas para establecer este modelo; ni el acosador ni la persona acosada tienen toda la culpa. El segundo y más importante secreto es que la mejor solución está en una sola persona. Pista: no es el fastidioso.

Permítanme hablarles primero sobre cómo se desarrolla el acoso. Cualquier par de personas puede quedarse atascado en los respectivos roles de acosador o luchador de la resistencia (padre e hijo, jefe y empleado). Para que sea más fácil identificar a los jugadores, voy a hablar de una pareja heterosexual.

Un miembro, dice la mujer, le pide a su pareja que limpie el garaje o que tome la receta del perro o que se entere de los planes de vacaciones de su familia. A menudo se muestra reacio a cumplir de inmediato. Esto es especialmente cierto si ella ocupa el papel de hacer un seguimiento de estas cosas, es decir, administra el hogar (y, por lo tanto, con frecuencia hace solicitudes similares), o usa un tono exigente y crítico.

Para evitar la sensación de ser controlado o actuar como un niño obediente, el hombre a veces se siente obligado a retrasar la obediencia, incluso si tiene la intención de satisfacer la demanda. Este es un intento (a veces inconsciente) de preservar un sentido de elección y autocontrol, incluso la identidad, y de ninguna manera indica reticencia a completar la tarea en cuestión.

Así, el posible autor de quehaceres se detiene un momento. Por supuesto, el solicitante no solo no sabe cuánto tiempo durará la pausa, sino que tampoco tiene idea de que el puesto está en curso. Lo que es obvio para ella es solo que la tarea no está terminada. Así que lo mantiene en su lista mental de «cosas por hacer».

Luego, en algún lugar durante el descanso, podría ser justo antes de que él esté a punto de hacer la tarea, le recuerda. «Cariño, ¿alguna vez has desbloqueado la ducha de abajo?» Esto, por supuesto, desencadena otro retraso, a pesar de que había planeado arreglar el maldito desagüe, porque todavía no se atreve a cumplir con su horario.

Su pareja solo se da cuenta de la falta de acción nuevamente y se impacienta, recordándole nuevamente, generalmente antes esta vez, lo que desencadena otro período de pausa. Etc. La molestia y la tensión se acumulan en ambos lados.

El modelo persistente es una demostración de la creencia notablemente consistente pero estúpida que todos tenemos de que, si lo que estamos haciendo no funciona, la solución es hacer más. Este patrón continúa, y cada persona reacciona repetidamente al comportamiento del otro de la misma manera.

No es de extrañar que la solución ideal sea hacer algo diferente.

Cualquiera de las dos personas puede iniciar un cambio en el patrón, pero cambiar su comportamiento en este tipo de ciclo es muy difícil. Todos nos acostumbramos a nuestros roles. De hecho, empezamos a pensar en nosotros mismos en estos términos, por lo que cambiarlos significa perder una parte de nosotros mismos.

Por ejemplo, la persona del “yo hago todo” cree que debe hacer todo, por la exagerada sensación de que su pareja nunca hace lo que le pide. O el padre «divertido», que cree que es lo opuesto al líder percibido y el único alrededor del cual los niños pueden relajarse y divertirse. O la pareja «perdedora» que piensa que nunca podrá hacer nada como ella quiere.

Ahora déjame contarte sobre el cambio de modelo. Algunas parejas pueden arreglárselas solas, pero muchas necesitan una tercera persona, alguien que no esté en ninguno de los dos lados. Sugiero que busquen un amigo en común, un familiar de confianza o un terapeuta que pueda ayudarlos a ver que hay opciones más atractivas que «ceder» o continuar resistiéndose a la posición.

Las posibilidades generales incluyen negociar un nuevo plan, incluido un nuevo rol para el acosador (para que su comportamiento no desencadene el ciclo de resistencia y empuje). Si tienen suerte, pueden establecer divisiones de trabajo que lo aíslen de los efectos de su procrastinación. El resistente puede dar un paso hacia su pareja, algo diferente a hacer la tarea solicitada. También puede pedir recordatorios, que experimentará de manera muy diferente desde que los pidió. La mujer puede pedir un retraso o puede dar un paso atrás y dar espacio para iniciar una solución (que casi siempre ha intentado, sin éxito).

Pero la mejor solución, la más efectiva y la más infalible es que el resistidor se fije un horario para sí mismo, le avise a su compañero cuando la tarea esté terminada y luego la haga a tiempo. Por ejemplo, podría decir: “Haré reservas antes de las 4:00 pm del lunes. Lo prometo «. El trabajo de su compañero: no hacer nada y no decir nada, que es más difícil de lo que parece.

A pesar de que mucha gente se queda atrapada en el patrón molesto, a la mayoría de ellos no les gusta. Y es seguro decir que la relación no saca lo mejor de nadie en estos momentos. Cuando las personas pueden relajarse y cambiar esta rutina, toda la relación se llena de más energía e interés. En particular, comienzan a disfrutar más de la compañía del otro.

Cuando estamos atrapados en el patrón de resistencia persistente, la mayoría de nosotros lo vemos como el resultado de las limitaciones de la otra persona, no las nuestras. Sin embargo, también puede aparecer una versión del mismo patrón en relaciones futuras. Esto se debe a que estamos entrenando a la otra persona para que desempeñe un papel complementario en nuestro drama. Desafortunadamente, aunque no queremos este resultado, lo repetimos desempeñando nuestro papel familiar, que provoca respuestas predecibles en el otro.

Con el tiempo, el sentido de uno mismo (como acosador o resistidor) se vuelve realidad, pero la verdad real reside más en los hábitos, muchos de los cuales se pueden cambiar. Curiosamente, aunque la mayoría de las parejas atascadas culpan a sus parejas por el problema, la mayoría de las parejas liberadas atribuyen el éxito de un cambio de modelo a ambos miembros. Se sienten mejor, tanto en su relación como en ellos mismos.

Escrito por la bloguera invitada Molly Howes, Ph.D, psicóloga clínica y (principalmente) regañona reformista que ejerció en el área de Boston durante 30 años.

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