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Para el hermano rechazado, el distanciamiento a menudo conlleva un profundo agravio. Ese dolor es aún peor cuando el hermano rechazado no tiene idea de por qué terminó la relación. No saber las razones del corte puede ser su propia forma de tortura.

La mente humana es un solucionador de problemas natural. Buscamos respuestas y tratamos de obtener significado de cualquier experiencia. Un hermano aislado sin ninguna explicación puede sucumbir a la rumiación. Atrapados en un bucle, siempre están dando vueltas alrededor de las mismas preguntas sin respuesta: ¿Por qué las cosas llegaron a esto? ¿Qué hice? ¿Cómo puedo arreglar esto?

Susanna Garth, de 35 años, nativa de las Islas del Pacífico que creció en una familia amorosa de clase media baja, dice que ahora vive en esa miseria sesgada con su única hermana mayor, y está frustrada porque no tiene la oportunidad de hablar sobre su relación. No tiene idea de si el alejamiento es temporal o permanente, y esa es su propia agonía.

Siempre pensé que tenía una gran relación con mi hermana. Tengo un montón de recuerdos felices de la infancia con ella. Fui la única dama de honor en su boda hace cinco años. Pasé mucho tiempo con ella y su hija. Yo estaba allí para el nacimiento de su hijo. Siempre supuse que sería una parte muy importante de mi vida.

El distanciamiento se sintió muy repentino. No solo perdí la relación con mi hermana, sino que perdí el contacto con mi sobrina de cuatro años y mi sobrino de cinco años. Mi hermana dijo que me ama, pero que “solo necesita alejarse por ahora”. no sé por qué

El agravio es abrumador: de repente, tener a alguien que pensabas que estaría allí para siempre completamente arrancado de tu vida, no poder hacer nada al respecto y no saber si será por unos meses o para siempre.

Sin ninguna discusión, Garth especula que el distanciamiento podría atribuirse a varios factores. “Podría sentirse incómoda con nuestras diferentes creencias políticas”, dice. “O podría sentirse amenazada porque la familia expresó su preocupación por el trato que se le da a su hija. O tal vez está molesta conmigo porque no pude ayudarla mucho cuando estaba en la escuela de posgrado y estaba abrumada por las necesidades de su pequeña hija”. Pero, en última instancia, Garth dice que su cabeza da vueltas por la confusión.

Los rechazados se quedan sin voz

Fuente: ketut-subiyant/Pexels

Cuando no hay discusión sobre el corte, los rechazados sienten que no tienen ningún recurso o defensa propia. A muchos les gustaría tener la oportunidad de abordar un problema, con la esperanza de reducir las tensiones y mantener la relación. Pero los hermanos que no tienen la oportunidad de hablar no pueden presentar su versión de la historia, no pueden hacer preguntas y ni siquiera pueden disculparse por las ofensas que hayan cometido. Se sienten completamente excluidos, su realidad y emociones invalidadas mientras se quedan sin voz.

La elección de separar a un hermano ejerce un pesado garrote de control, negando la existencia misma de una hermana o hermano y generando sentimientos de ansiedad, rechazo, futilidad e impotencia. Con el tiempo, esta táctica quebranta la confianza entre hermanos, y los rechazados pueden sentir que el silencio se emplea con la intención deliberada de lastimar: es su propia forma de traición y abuso.

«Excluir e ignorar a las personas, como tratar con frialdad o el trato silencioso», explica Kipling Williams, profesor de psicología en la Universidad de Purdue, que ha estudiado el ostracismo durante 20 años, «se utilizan para castigar o manipular, y es posible que las personas no se den cuenta». el daño emocional o físico que se está haciendo”.

Esta táctica suele ser empleada por hermanos con rasgos narcisistas. No buscan crear conexión; utilizan esta táctica para satisfacer sus propias necesidades. La táctica, que es una forma de abuso emocional, generalmente genera alguna reacción en el objetivo, ya que a menudo siente una necesidad desesperada de recuperar la relación y volver a un estado de equilibrio.

Lecturas esenciales de Family Dynamics

El tratamiento silencioso está diseñado para:

  • Afirmar el control sobre el objetivo.
  • Silencie los intentos del hermano de hacerse valer.
  • Evitar la resolución de conflictos, la responsabilidad personal y/o el compromiso.
  • Castigar al objetivo por un insulto percibido o una lesión al ego.

El rechazo se siente personal, pero tal vez no lo sea.

Sin aportes ni retroalimentación, cada hermano construye una narración de lo que sucedió y por qué sucedió. Desesperados por lograr algún tipo de entendimiento, los hermanos a menudo llegan a sus propias conclusiones basándose en percepciones erróneas, errores de comunicación y su propia actitud defensiva.

Sin lugar a dudas, un corte se siente personal, pero en verdad, puede que no sea personal en absoluto. Algunos hermanos tienen profundos sentimientos de celos, competencia y resentimiento que no quieren hablar abiertamente. Algunos se cortan porque esconden algo vergonzoso, como abuso de sustancias o síntomas de enfermedades mentales. Algunos se cortan para establecer límites para protegerse de más lesiones por parte de un hermano abusivo.

Cuando finalmente surjan las razones, los rechazados pueden darse cuenta de que desperdiciaron días, meses e incluso años personalizando y analizando el límite, solo para descubrir que tuvo poco que ver con todo lo que hicieron.

Esa fue mi experiencia con mi extraño hermano. Me cortó porque no quería tener nada que ver con su familia de origen. No pudo separarse por completo de nuestra madre, pero mis modales y mi presencia le recordaron a nuestro difícil padre, de quien estuvo alejado casi toda su vida.

Durante décadas, sin saber por qué mi hermano me había cortado, personalicé su rechazo. Pensé que yo era lo que él no podía soportar. Pero cuando finalmente nos reconciliamos, y supe la verdadera razón del corte, reconocí que era nuestro padre, no yo, quien estaba tratando de extirparse de su vida. No había absolutamente nada que pudiera haber hecho acerca de sus percepciones distorsionadas de mí; tampoco había nada que pudiera haber hecho para distinguirme y distinguir mi presencia de la de nuestro padre. Y, probablemente lo más importante de todo, hasta que mi hermano estuvo listo para reconciliarse, no pude haber hecho nada para lograrlo.

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