Jêder: Pixabay
Werhasilî kelam bûye ku erê bikin ku bi rastî hezkirina kesên din bi pêşî hezkirina xwe ve girêdayî ye. Lê gelo ev maqûl çiqas rast e? Ma ew ji hêla zanistî an lêkolînek akademîk ve tê piştgirî kirin? An jî ew ji şehrezayiya gelerî, an belkî ji şehrezayî piçek zêdetir e? Min hewl da ku hemî lêkolînên desthilatdar li ser vê mijara balkêş bibînim. . . û tiştekî îcad nekin.
Ez dikarim li vir xelet bim, lê her gav hîs dikir ku yek ji wan aforîzmayên ku bi gelemperî derbasdar têne pejirandin ji ber ku ew derbasdar in. Û truîzm tonek ji xwe-rehmê ya jîr û hezkirî radike. Pir maqûl xuya dike ku em nikanin bi rastî evînê nas bikin heya ku em wê ji hundurê der ve, ji bo xwe ceribandine. Lê gelo ev hemî dikarin bi rengekî pirsê bikin?
Ji ber ku rola min a pîşeyî wekî psîkolog ji 30 salan zêdetir e, ez, bi ezmûnî, di derheqê xwebaweriyê de gihîştim encamek cûda. Bi ya min, pir ne mimkûn e ku bêyî şiyana ku meriv ji xwe hez bike, meriv çu carî bextewar be. Ango ya pêwîst û bes, ne ku ji yekî din hez bikin, lê ji bo rewşa têrbûn û xweşiya hundurîn, xwehezkirin û pejirandina saxlem e. Ji ber ku têgihîştî ye ku heke hûn bi xwe re pir baş nebin, hûn ê bi gelemperî ji jiyanê razî nebin.
Tê bîra min ku bi çend milyarderan re xebitîm, yên ku eşkere belengaz bûn. Ji ber vê yekê tiştek di nav dewlemendiyê de (û hemî rehetiyên ku ew dikare bikire) tune ye ku bextewariyê garantî dike. Ne jî, ji bo vê yekê, têkiliyên herî bikêrhatî, her çend hûn ji hêla hevalek heyranok (û heyranok) ve were hezkirin, an tewra jî were hezkirin. Ji ber ku, di dawiya rojê de, bextewariya we girêdayî ye ku hûn bi xwe kêfxweş bibin.
Hema hema me hemûyan li ser kesên ku qaşo "hemû heye" bihîstine lê dîsa jî xwe dikujin. Tevî serkeftina wan a xuyayî, ew hest dikin ku tevahiya jiyana wan kiryarek e, maskerek e, ku ew di eslê xwe de xapînok in û ku rojek ew ê wekî xapînokên ku ew rastî ne werin "dîtin" û red kirin. Ew di bingeh de hevûdu nefret dikin, xwedan hestek negatîf a kûr a ku bi zelalî li ser jiyana wan a "jiyana" ya balkêş disekine.
Bi rastî di van hemî rewşan de, mezinbûna van kesan bi destdirêjî an îhmalkirina nehezkirina dêûbav hatî destnîşan kirin. Û mixabin, van serpêhatiyan ji wan re gumanên cidî li ser balkêşbûn, jêhatîbûn, an nirxa bingehîn a mirovî ji wan re hiştin. Ji ber ku tu carî ji derfeta dermankirina demdirêj sûd wernegirtin (dibe ku ji ber ku wan nedifikirî ku ew dikarin bibin alîkar), wan nekarî destkeftiyên xwe yên paşîn hundurîn bikin. Û ji ber vê yekê, baweriyên wan ên neyînî, yên kevnar ên di derbarê xwe de berdewam kirin ku gelek tiştên erênî yên ku ji zarokatiya xwe ve bi dest xistine, pûç bikin, heke ne betal bikin.
Wekî din, û berevajî gotina hevpeyivîn a ku mijara vê postê ye, dibe ku ev heman kes hem ji hevjîna xwe û hem jî ji zarokên xwe re bêkêmasî hez bikin. Ji ber vê yekê, zehmet e ku meriv delîlên pêbawer bibîne ku vê ramanê piştrast bike ku evîna di hundurê xwe de şertek e ji bo hezkirina kesek derveyî xwe. Ji ber ku, bi kesane, min gelek mirovên ku têra xwe jêhatî ne ku bi kûrahî ji yên din re eleqedar bibin, dîtin, lê yên ku bi hêz têkoşîn kirin ku heman lênêrînê ji xwe re pêşkêş bikin. Wan bi rêkûpêk gumanên kûr eşkere kirin ka ew kî ne, di kûrahiya xwe de, ew difikirin ku ew in.
Çavkanî: Letteda / Flickr
Ji ber vê yekê, hezkirina kesek din ji bîr bikin. Di dawiyê de, heke hestiyariya weya hundurîn bi êş an kêmasî be, hûn ê nikaribin ji xwe hez bikin. Lê li vir divê were zêdekirin ku psîkoterapî gelek awayên bi bandor ji bo sererastkirina xwebaweriya belengaz heye, her çend, baş e, ew her gav dijwariyek e ku meriv tiştek wusa kûr di xwe-wêneya mirov de veguhezîne. Ji ber vê yekê, dermankirin kêm kêm bersivê dide celebek dermankirinê ya "band-aid".
Lêbelê, heke meriv xwe bigihîne çavkaniya(ên) xwe-nefreta wan a xemgîn, guherînek kûr dikare bi demê re çêbibe û dibe. Li vir armanca dawîn xwe-pejirandina bê şert û merc e. Û ew, di ezmûna min a pîşeyî de, hema hema ji xwebaweriyê nayê cûda kirin.
Lêbelê, pirsek paşîn dimîne: gelo fêrbûna ku hûn bi rastî ji xwe hez bikin dê bihêle ku hûn ji yên din bêtir hez bikin? Li vir bersivek hêsan ne hewce ye, ji ber ku xwebaweriya weya mezin dibe ku ji kapasîteya weya hezkirina kesek din serbixwe were dîtin. Lê heke, şûjin û hemî, ew bi tevahî maç bikin, bê guman dê têkiliya wan samîmîtir bibe. Ji ber ku wê demê ew ê êdî xwe mecbûr hîs bike ku taybetmendiyên xwe yên qaşo "nepejirandin" veşêre. Hûn ê bêtir karibin xwe ji yên din re vekin, û dibe ku hûn wiya bikin. Wekî din, dilxwaziyek wusa mezin a ku xwe eşkere bike dikare vegirtî be, dibe sedem ku yên din bi rengekî rengî bersiv bidin û bi vî rengî hestên evînê û girêdana di navbera we duyan de kûr bikin.
Têkilî Xwendina bingehîn
Piştî ku hûn hestên kevin ên fikar, şerm, kêmbûn û dilşikestinê çareser bikin, hûn ê êdî netirsin ku hûn "teşkil bibin" û ji ber vê yekê înkar bikin. Di dawiyê de hûn ê di çermê xwe de rehet hîs bikin, pê ewle bin ku hûn bihêlin kesên din dizanin hûn kî ne. Û ji ber vê yekê, potansiyela weya heyatî ya ji bo têkiliyek kûrtir, ewledar, û ji ber vê yekê bêtir hezkirin dikare di dawiyê de were fêhm kirin.
Di encamê de, heke we kêm-zêde bi rastbûna ku tê texmîn kirin eşkere ye ku hewcedariya pêşî ji xwe hez bikin bawer kiribe, dibe ku dem were ku hûn tiştê ku nuha ewqas hatî îstismar kirin ji nû ve binirxînin, her çend ew ne gengaz be? Ne wisa be. , an ew qet nebûye, rast? Ji ber ku hûn dikarin li şûna wê bi tiştek wekî, "Ji bo ku hezkirin û pejirandina xwe ya ji bo hevdu kûr bikin, pêşî hezkirin û pejirandina xwe bi pêş bixin." Rast e nirxandineke wiha ne bi qasî gotina “pêşî ji xwe hez bike” balkêş e. Lê dibe ku ew bêtir diyarker e ku mirov li cîhanê çawa tevdigerin.
Ger hûn dikarin bi vê gotarê re têkildar bin û difikirin ku yên din jî dikarin, derbaskirina girêdana wê bifikirin. Heke hûn dixwazin gotarên din ên ku min ji bo BlogDePsicología serhêl weşandine, li ser cûrbecûr mijarên psîkolojîk binihêrin, li vir bikirtînin. Ji bo ku ez her gava ku ez tiştek nû diweşînim were agahdar kirin, ez xwendevanan vedixwînim ku li ser Facebook û Twitterê beşdarî min bibin.
© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Hemû maf parastî ne.
Îroveyên Dawîn