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Culpar a la pareja es una fea mancha en el repertorio de comunicaciones de la pareja. Peor aún, las acusaciones habituales y sin resolver pueden mantener a las parejas encerradas en una inquietante secuela de discordia crónica de pareja. Por sí solo, culpar a la pareja plantea uno de los obstáculos más formidables y desafiantes a los que me enfrento como psicóloga especializada en terapia de pareja. Incluso dentro de la propia sesión de terapia, las parejas quitan el alfiler de la granada de la culpa en una ilustración en tiempo real de su debilitante «guerra en el hogar», que, por supuesto, amenaza la productividad de la sesión. Estas circunstancias irritantes pero no infrecuentes me han enseñado que si no se impone pronto la «ley y el orden», la sesión puede descender en espiral, a veces irremediablemente.
Llegadas tardías
Igualmente urgente, muchas parejas cargadas de culpa acuden a terapia tambaleándose precariamente al borde mismo de la separación y el divorcio, un momento en el que sus necesidades personales mal gestionadas y las emociones florecientes que las orbitan han alcanzado su punto máximo y la desesperación se ha multiplicado. Estas parejas que llegan tarde a menudo me obligan a desempeñar un papel similar al de un socorrista en el que debo administrar rápidamente una gran dosis de aliento, una garantía de que los problemas de la pareja son remediables, incluso reparables, como suele ser el caso. Esta perspectiva consoladora de rehabilitar su relación puede fortalecer el compromiso de la pareja con el proceso de terapia y el arduo trabajo que a menudo requiere. Además, esta intervención optimista inicial puede mantener encendida o reavivar la esperanza vacilante que la pareja debe haber tenido al decidir acudir a terapia en primer lugar.
Perspicacia nacida del dolor emocional
Al mismo tiempo que la psicología cognitiva, he aprendido que ayudar a las parejas fracturadas a reevaluar su confusión y sufrimiento en términos neutralizados y reformulados puede mitigar de manera efectiva el doloroso aguijón de su campaña de culpa mutua. También da un nuevo significado e incluso valor a sus luchas, haciéndolos más duraderos y dispuestos al cambio.
Por ejemplo, procediendo con empatía, señalo lo profundamente conscientes que suelen ser las parejas de las fortalezas y debilidades personales de cada uno, incluidos los «delitos y faltas» de su relación. Por lo tanto, los socios están singularmente bien posicionados para hacer un buen o mal uso de este tesoro de datos personales. Luego, con la expectativa optimista de brindar una perspectiva útil y reveladora, afirmo amablemente que es la naturaleza misma de su relación íntima revelar o poner de otro modo en primer plano, a través de innumerables interacciones, las características desarrolladas y no tan desarrolladas. de sus personalidades. Como era de esperar, cuando los rasgos no tan desarrollados emergen, haciendo su aparición no deseada pero inevitable, puede ser vergonzoso, frustrante e incluso dolorosamente difícil, aunque también es muy informativo y, por lo tanto, es una retroalimentación personal potencialmente valiosa, como una tomografía computarizada de la psique.
trabajo de la intimidad
Debido a que a veces es difícil de digerir para los clientes, alimento pacientemente el punto sobre la extraña propensión de la intimidad a revelar las fortalezas y debilidades del carácter de sus constituyentes. Continúo sugiriendo que esta propiedad de la relación íntima puede verse como parte de su «trabajo», un trabajo que no se realiza con tanta rigurosidad en nuestras relaciones casuales menos complicadas.
Ahora, mientras este concepto se filtra, animo a los socios a pensar en lo que su relación puede revelar sobre ellos, ya que les insinúo, les insto o los aconsejo para que consideren la siguiente posibilidad: Nuestra madurez emocional, o más específicamente, lo que yo llamo » inteligencia de intimidad», se revela clara y continuamente por la calidad de nuestras habilidades de manejo de necesidades personales, o la falta de las mismas. Animo a los socios a considerar que culpar refleja una inteligencia de intimidad cuestionable, si no baja, ya que es un caso de mala gestión de las necesidades y, por lo tanto, una retirada de las responsabilidades que acompañan a la gestión eficaz de las necesidades individuales.
el cielo de los niños pequeños
Seguramente, al optar por la opción más fácil, a menudo reflexiva, de culpar, etiquetar u otro tipo de búsqueda de fallas, los socios no están manejando sus necesidades de manera efectiva. Continúo señalando, sin que el culpable lo sepa, que la inferencia tácita pero aún obvia es que si el «culpable» fuera más complaciente, o incluso mejor, si simplemente gratificara las necesidades del culpable, todo estaría bien. El acusador sería entonces feliz, en el «cielo de los niños pequeños», y sin la carga de la tarea de un adulto de manejar las necesidades de manera efectiva (que incluye comprometerse con la pareja). Dicho esto, les pregunto a las parejas: «¿Esto suena como una gestión eficaz de las necesidades? ¿Les parece una salud mental óptima?»
Mientras reflexionan sobre sus respuestas, animo a los socios a que consideren esta idea relacionada: imagine que los socios siempre se doblegan a las necesidades de los demás de una manera que se sacrifica a sí mismos, desprovistos de los esfuerzos de crecimiento que estimulan el compromiso, la negociación y el quid pro quo, el indispensable nutrientes de un equilibrio saludable de toma y daca que caracteriza el buen manejo de las necesidades personales y las buenas relaciones en general.
En la mayoría de los casos, en este punto de nuestro trabajo, las parejas están preparadas y ansiosas por responder estas preguntas, lo que con frecuencia hacen de manera inequívoca y en poco tiempo. Sus respuestas suelen ser bastante predecibles: «No, no es una buena gestión de las necesidades personales ni una buena salud mental». Inmediatamente afirmo sus respuestas mientras agrego esto a la combinación de pensamientos: en efecto, la pareja que echa la culpa está colocando de facto el lugar de control de sus necesidades y sentimientos dentro de la persona de su pareja, como si hubiera habido un contacto personal momentáneo. corte de energía» en el culpador.
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En el calor de la culpa
En el próximo paso, me resulta muy útil preguntar a las parejas: «¿Creen que su tendencia a culparse mutuamente, amplificada por las emociones acaloradas que a menudo acompañan a sus culpas, sería tan fuerte si no fuera por el hecho de que cada uno de ustedes trae necesidades personales importantes al otro; de hecho, ¿necesidades muy válidas? ¿Y no estaría de acuerdo en que la pura fuerza de sus emociones refleja con precisión esta validez? Entonces, dada su legitimidad, ¿no merecen sus necesidades su mejor razonamiento, su mejor «¿capacidades para resolver problemas? Sin embargo, ¿es esto posible en una atmósfera emocionalmente cargada de culpa y acusación?»
Al rescate: gestión eficaz de las necesidades personales
Avanzando audazmente hacia adelante, mi aspiración clínica es despertar completamente a la pareja a la contraproductividad y la disfuncionalidad potencialmente inflamatoria de culparse mutuamente. En la medida en que la pareja y yo nos unimos para hacer bien este trabajo, las parejas anteriormente conflictivas ahora están en condiciones de hacerse esta pregunta obvia: «¿Por qué nos culpamos unos a otros cuando claramente cada uno de nosotros tiene una necesidad válida?» «¿No tenemos entonces ambos derecho a la comprensión sensible y respetuosa del otro?» Ahora, con el objetivo acordado de colocar una moratoria sobre la culpa, se sientan las bases para el sustituto saludable de la culpa: la gestión eficaz de las necesidades personales.
¿A veces recurres a culpar? ¿Y cómo evaluaría sus propias habilidades de gestión de necesidades?
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