Seleccionar página

Fuente: existencias libres

Alrededor del 20 por ciento de los adultos norteamericanos admiten (al menos ante un psicólogo) que han tenido relaciones sexuales con alguien que no es su pareja principal al menos una vez.

Si alguna vez te han engañado, sabes que la infidelidad no es un delito sin víctimas. Duele saber que te han traicionado de una manera tan íntima. Por lo menos, se siente agraviado.

Esto plantea una pregunta interesante: ¿Cómo justifican los tramposos su comportamiento?

Nadie quiere verse a sí mismo como un chico malo. Las prisiones están plagadas de criminales violentos que fingen que es culpa del otro tipo y estafadores que insisten en que han sido engañados. La infidelidad no es ilegal, pero ¿son los tramposos románticos tan propensos a defenderse?

Benjamin Warach, junto con sus colegas de la Universidad Adelphi en Garden City, Nueva York, decidieron averiguarlo.

Primero, pidieron a más de 300 hombres y mujeres que imaginaran que estaban en una relación con alguien y que la relación había pasado por un momento difícil. Luego se pidió a la mitad de los voluntarios que imaginaran que habían engañado a su pareja al tener relaciones sexuales con otra persona; la otra mitad fue puesta en el papel de víctima. Se le pidió al «tramposo» que imaginara que luego salieron francos con su pareja y explicaron que se comportaron de la manera en que lo hicieron porque «sus necesidades no estaban completamente satisfechas en la relación». Se le pidió a la «víctima» que se imaginara escuchando esto de su pareja.

Posteriormente, todos los voluntarios evaluaron en qué medida ellos mismos, su pareja o las circunstancias eran los culpables de la infidelidad. También evaluaron el probable impacto emocional en la víctima.

Warach descubrió que los «tramposos» se culpaban menos por la infidelidad que por las «víctimas». Y recuerde, estas personas fueron asignadas al azar a los roles de tramposo y víctima. El solo hecho de imaginarse a sí mismos como un tramposo o una víctima hizo que los voluntarios vean las cosas de manera diferente, con los tramposos hipotéticos menos dispuestos a asumir la responsabilidad.

Independientemente del rol, sin embargo, todos los participantes coincidieron en la culpa que se le debe a la “víctima” y las circunstancias y en el daño causado a la “víctima”.

Está a punto de volverse real

Luego, Warach siguió su primer estudio con una investigación sobre verdaderos tramposos y víctimas. Les pidió a estos voluntarios que pensaran en la última vez que habían engañado o habían sido engañados por una pareja romántica. Luego respondieron las mismas preguntas del primer estudio de culpa e impacto emocional.

Aquí los resultados fueron bastante diferentes.

A diferencia del primer estudio, los verdaderos tramposos se culparon a sí mismos no menos de lo que las verdaderas víctimas los culparon a ellos.

Sin embargo, los tramposos tendían a culpar a las víctimas más que a las propias víctimas. Los tramposos también eran más propensos a culpar a las circunstancias que las víctimas, y creían que el impacto emocional de la infidelidad en la víctima era menor que el impacto informado por las víctimas.

Ahora, pocos de nosotros estamos libres de culpa o de maldad irremediable. Muchos han engañado y han sido engañados. ¿Cómo atribuyen la culpa las personas que han sido tanto víctimas como autores de infidelidades?

Warach descubrió que cuando estas personas transgredían, eran más propensas a culpar a su pareja que a ellos mismos cuando su pareja se extraviaba. En otras palabras: si te estoy engañando, es tu culpa, y si me estás engañando, siempre es tu culpa.

Los tramposos / víctimas también eran más propensos a culpar a las circunstancias y sentir un menor impacto emocional en la víctima cuando cometieron infidelidad en comparación con cuando fueron víctimas de infidelidad.

Warach llama a este doble rasero «hipocresía sexual» y un ejemplo de prejuicio egoísta. Seamos víctimas o autores de una injusticia, buscamos sentirnos mejor con nosotros mismos echando la culpa a la otra persona o a alguna circunstancia incontrolable. Para la víctima, es justificable; para el autor, tal vez menos.

Con más de la mitad de los que ingresan a la terapia de pareja con la esperanza de resolver los conflictos relacionados con la infidelidad, Warach señala que la hipocresía sexual puede obstaculizar la reconciliación.

Pero tal vez su primer estudio señale el camino. Cuando nos imaginamos a nosotros mismos como un tramposo o una víctima, cambiamos nuestra perspectiva. Quizás al considerar la infidelidad hipotética en lugar de la realidad, con todas sus complejidades y bagajes, podríamos comprender mejor a la víctima.

Lectura imprescindible sobre la infidelidad

Crédito de la imagen de Facebook: Photographee.eu/Shutterstock

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies