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«Las cosas fáciles son tentadoras, pero solo si están prohibidas para los demás». —Ovidio

«Las tácticas ‘difíciles de conseguir’ son como caramelos: es mejor al principio, pero luego se vuelven aburridas y nadie las quiere». —Erika Ettin

Jugar a ser difíciles de conseguir, en el que pretendemos que estamos menos interesados ​​en alguien de lo que realmente estamos, es una táctica común de citas. pero de verdad funciona?

¿Qué dice la gente acerca de jugar duro para conseguir?

Aquí hay varias declaraciones, escogidas al azar, de mujeres y hombres sobre jugar duro para conseguir:

Mujeres

“A los hombres les gusta cazar. En el momento en que la caza se vuelve fácil, pierden interés. Deberíamos jugar duro, solo duro”.

“Hay todo tipo de historias. Escuché acerca de una mujer que dijo: ‘Sé que este hombre va a ser mi esposo’, así que tuvo relaciones sexuales con él en la primera cita y al final se casó con él».

“Deberíamos ir despacio; lentamente siempre es más profundo y más digno para ambos socios”.

“La mejor manera es ser uno mismo, pero con algo de dureza”.

“No queremos parecer que estamos TAN disponibles que no tenemos nada más que tiempo para ti. No queremos ser percibidos como pegajosos. Obviamente, hay un punto en el que el juego se vuelve estúpido. Hay un medio feliz”.

Hombres

“Ya tenemos suficientes dificultades en nuestra vida, así que mujeres, sean amables con la humanidad y no se hagan las difíciles”.

“Si una chica se hace la difícil de conseguir, no vale la pena el esfuerzo”.

“Deberías tomar la posición intermedia. Demasiado duro, y lo dejaré; demasiado fácil, me decepcionaré.

“No creo que cancelar una cita en el último minuto sea parte de hacerse el difícil; eso es simplemente grosero. “Algunas damas que se hacen las duras para conseguir eventualmente rezarán mucho para conseguir un marido”.

La principal crítica: un juego engañoso y manipulador.

Jugar duro puede crear varios problemas, como la necesidad de engaño y manipulación, falta de reciprocidad, juegos superficiales en asuntos serios, atraer al tipo equivocado de personas y aumentar la inseguridad y la incertidumbre en la relación. Me concentro aquí en la dificultad principal: la naturaleza engañosa y manipuladora de jugar duro, lo que nos impide ser lo que realmente somos.

La sinceridad y la apertura son de hecho esenciales en las relaciones románticas. Sin embargo, el equilibrio y la moderación también son valiosos. La sinceridad y la franqueza completas no siempre son beneficiosas para nosotros. Tiene sentido, por lo tanto, que al comienzo de la relación, nuestro comportamiento sea bastante discreto para evitar lastimarnos unos a otros. Por ejemplo, no se recomienda describir en detalle toda su historia sexual en la primera cita.

Aunque tanto hacerse el difícil de obtener como ocultar información sobre el historial sexual de uno es ocultar información deliberadamente, los dos casos son diferentes. Al ocultar nuestra historia sexual, se oculta información para no lastimar a nuestra cita. Cuando nos hacemos los duros, no se trata de una retención pasiva de información, sino de un engaño continuo y activo destinado a beneficiarnos. En ambos casos, ocultar información puede hacer que la otra persona no esté segura de nosotros, pero cuando nos hacemos los difíciles, la connotación es más negativa. Nuestra pareja puede interpretar naturalmente nuestro comportamiento ambivalente hacia ella como una señal de que está siendo rechazada. En consecuencia, es más probable que jugar duro para conseguirnos resulte contraproducente.

El valor del esfuerzo en el tiempo

“Los hombres aman a la chica aparentemente inalcanzable. Lo peor que puedes hacer es ponérselo fácil”. —Leandra de Andrade

El punto de hacerse el difícil es obvio: si obligamos a nuestra pareja a hacer un esfuerzo con el tiempo, hará que nos quiera más. Generalmente, cuanto más esfuerzo invertimos en algo, más significativo se vuelve, y nuestras emociones hacia el objeto se vuelven más intensas. Como dice el refrán: “cuanto más pagas, más vale”. Pero lo contrario también es cierto: cuando hay más en juego, invertimos más esfuerzo. El dicho «lo fácil viene, lo fácil se va» se refiere a situaciones en las que algo que hemos ganado sin mucho esfuerzo invertido es de menor importancia para nosotros y, por lo tanto, podemos perderlo bastante equitativamente (Ben-Ze’ev, 2000).

Peter Jonason y Norman Li (2013) enfatizan la importancia (para las mujeres, más que para los hombres) de jugar a hacerse el difícil para manipular la disponibilidad percibida. Como en otros aspectos de la vida, cuando un producto es difícil de obtener, las personas lo perciben como más valioso que si estuviera fácilmente disponible.

De manera similar, Gurit Birnbaum y sus colegas (2020) afirman que las personas se sienten más atraídas por posibles parejas románticas que son selectivamente difíciles de conseguir (es decir, fáciles de atraer para ellos pero difíciles de atraer para otros) que aquellas que son uniformemente fáciles o difíciles de conseguir. obtener. Descubrieron que las percepciones de posibles parejas como difíciles de conseguir no solo aumentaron su valor de pareja y su deseabilidad, sino que también se manifestaron al dedicar esfuerzos más concretos a una mayor interacción.

Puedo agregar que al ser educados, nos abstenemos de revelar nuestra actitud auténtica para no lastimar a otras personas. Sin embargo, como en el caso de ocultar nuestra historia sexual, no se hace para lastimar a otras personas, y no necesariamente para beneficiarnos a nosotros.

A su debido tiempo, o el enfoque lento para calentar

“Nunca he jugado duro para conseguirlo. A veces puedo tardar en calentarme, pero eso no es un acto. Me tomo un tiempo para sentirme cómodo con la gente. Hacerme el difícil implica que estoy realmente interesado, pero finjo que no lo estoy. Eso es totalmente infantil”. —Una mujer, sobre citas

Ser selectivo es esencial para nuestra elección de pareja a largo plazo. Una forma valiosa de serlo exige que nuestros socios potenciales inviertan esfuerzo en el tiempo. ¿Existe un mejor enfoque que jugar duro para conseguirlo, que requiere hacer un esfuerzo con el tiempo pero evita la manipulación engañosa? Creo que tal manera existe en el enfoque de «debido curso».

Ambos enfoques implican un enfriamiento en el comportamiento. Sin embargo, jugar duro es el único enfoque que requiere una manipulación engañosa. En el enfoque “a su debido tiempo”, ambos miembros de la pareja son conscientes de sus actitudes románticas genuinas, pero deciden invertir el tiempo necesario para desarrollar y mejorar sus propios sentimientos. En ambos casos, el amor debe desarrollarse y “ganarse” con el tiempo, haciéndose más significativo y profundo al experimentar una postergación tortuosa de sus auténticos deseos sexuales. El enfoque «a su debido tiempo» es una ruta más seria. No necesariamente pone en duda la sinceridad del amante; más bien, implica invertir más tiempo para que se pueda desarrollar la profundidad romántica. El método “a su debido tiempo” constituye una especie de cortejo prolongado. De hecho, la felicidad conyugal se asocia positivamente con la duración del período de noviazgo (Byrne y Murnen, 1988).

Observaciones finales

“Una mujer ocupada, vibrante y orientada a objetivos es mucho más atractiva que una mujer que espera a que un hombre valide su existencia”. —Mandy Hale

Hacerse el difícil de conseguir, para demostrar que no está desesperado y pegajoso, es útil en muchas circunstancias. Sin embargo, se hace manipulando engañosamente su disponibilidad percibida. Por el contrario, en la actitud más óptima de «a su debido tiempo», muestra su valor al indicar genuinamente que no desea apresurarse y tropezar en el accidentado camino romántico. No existe una receta rígida para un punto óptimo en el continuo entre ser fácil y difícil de conseguir. En la mayoría de las circunstancias, este comportamiento consiste en un delicado equilibrio entre factores aparentemente opuestos. Lograr este equilibrio suele ser una cuestión de esfuerzo a lo largo del tiempo, y no simplemente una sincronización afortunada (Ben-Ze’ev, 2019).

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