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«La prueba de la inteligencia de primer nivel es la capacidad de tener en mente dos ideas opuestas al mismo tiempo mientras se conserva la capacidad de funcionar». – F. Scott Fitzgerald

A lo que agregaría que la prueba de una capacidad de empatía de primer nivel es la capacidad de tener en mente dos posiciones opuestas al mismo tiempo, mientras se conserva la capacidad de pensar por uno mismo.

Cambiar de zapatos, o la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona, es una habilidad fundamental de un poder extraordinario. Es casi tan mágico como el cambio de forma en la fantasía de la ciencia ficción. Es el método científico aplicado a la vida social.

Tendemos a asumir que la ciencia se trata, en esencia, de experimentación, pero todavía hay un núcleo más profundo, un núcleo al que sirve la experiencia. La ciencia es el reconocimiento de que para obtener lo que quieres tienes que dejar de lado tu deseo el tiempo suficiente para ver lo que es. Entonces, con más claridad en el contexto, tendrá más posibilidades de obtener lo que desea.

Los budistas captan este enfoque cuando dicen: “La verdad aguarda con ojos anhelantes.

¿Quieres más verdad sobre tu situación social? Ponte en el lugar de otras personas. Pero para eso, tienes que salir de ti mismo. Nuestros ojos están nublados por el deseo de vernos a nosotros mismos bajo una luz favorable.

Si no puede pagar, o se niega a renunciar a su autoridad, las exenciones y la peculiaridad que se da a sí mismo, se vuelve casi imposible ponerse al lado de usted mismo, en lugar de los demás. Cuando se pone en el lugar de otra persona, corre el riesgo de verse como los demás lo verían, no tan especial como podría pensar. Pero las recompensas valen la pena.

La capacidad de cambiar de zapatos salvó más de 90 millones de vidas durante la Crisis de los Misiles Cubanos. En el apogeo de la Guerra Fría, los soviéticos instalaron misiles en Cuba, a 225 millas de la costa de Florida. Bajo esta amenaza, el presidente Kennedy creía que su mejor opción era un ataque aéreo para bombardear los misiles, lo que indudablemente habría llevado a una escalada de la guerra nuclear. Kennedy no vio otra salida. No podíamos dejar que los soviéticos se salieran con la suya.

Tommy Thompson, un alto funcionario del servicio exterior que había vivido con el primer ministro soviético Jruschov, desaconsejó esto. Thompson, un hábil cambiador de zapatos, se puso en el lugar de Khrushchev. Admitió que Jruschov no esperaba que Estados Unidos descubriera los misiles tan pronto y no preveía el potencial de una confrontación directa. Buscaría una forma de salvar la cara, de fingir que salvó a Cuba de un ataque. Convenció a Kennedy de hacer la oferta más suave de que si Jruschov renunciaba, Estados Unidos no tomaría represalias. Jruschov fue allí y todos nos salvamos del Armagedón.

Por grandiosa que sea la teoría y las consecuencias políticas, con el cambio de calzado, el diablo está en los aspectos prácticos. La mayoría de nosotros creemos que ya somos grandes oyentes y grandes empatizadores, pero pensar que eso no lo hace.

¿Y qué? A continuación se muestran algunas prácticas:

Escucha activa: probablemente hayas oído hablar de esta técnica. Se trata de una habilidad más poderosa que jamás haya visto surgir de la psicología. Realmente, me ahorró miles de dólares y años de angustia. Y es muy sencillo. Si tiene un conflicto o un conflicto con alguien, detenga la toma de decisiones por un momento y simplemente repita el punto de la otra persona de la manera más convincente posible, con sus propias palabras. Luego pregunte si escuchó correctamente. Y luego espere una respuesta.

Espera, Nicole. Antes de continuar, quiero asegurarme de que entiendo lo que está diciendo. Por favor, dígame si entendí bien: cree que tengo demasiada curiosidad aquí, que es su decisión y que, aunque tengo inquietudes, ahora que las he declarado, debería retroceder. ¿Es lo que dices? «

Con la creación de reflejos, hay algunas trampas a las que debe prestar atención:

  • No vuelva a caer en el modo de toma de decisiones. Realmente se trata de averiguar si ha escuchado correctamente.
  • No expreses tu opinión, ya sea directamente deteniéndote a la mitad con un «pero ahí es donde te equivocaste» o con una burla sutil y menos sutil de la opinión de la otra persona.
  • No lo conviertas en una prueba de sobreoferta: “Verás, estaba escuchando lo que dijiste, nya nya.
  • No cite palabra por palabra, ya que eso no es prueba de que realmente haya asimilado su opinión.
  • No asuma que al expresar la opinión contraria está de acuerdo con ella o nunca podrá expresarla (está en conflicto, ¿recuerda?).
  • No pienses una vez y luego te rindas. Si la persona dice: «No, no entendiste lo que estoy diciendo», intenta repetir al menos una vez. Y observe que para reflejar estos estándares, debe visitar un lugar fuera de su sentido preferido de sí mismo. En mi ejemplo anterior, para ponerse en el lugar de Nicole, debe considerar la posibilidad de que sea demasiado curioso.

Hay algunos usos más amplios para la creación de reflejos. Cuando esté liderando un equipo que intenta decidir qué hacer y desea alentar el disenso para considerar muchas soluciones posibles, refleje las opiniones de las minorías. Cada espejo agrega credibilidad tanto a las voces reflejadas como al proceso, de modo que una vez que se toma una decisión, la gente siente que ha sido escuchada. Asimismo, cuando esté enseñando y quiera generar más participación y discusión, imite las voces tímidas. Hágales saber que usted se preocupa lo suficiente como para tomarse el tiempo de asimilar su opinión.

Acoplamiento del lote: ¿Crees que conoces tu destino en la vida? Piensa otra vez. Y de nuevo, a través del apasionante juego de rol Robin William. Tengo un vecino que juega muchos papeles. Pone esta voz severa y un poco pomposo en el bajo. Para mi oído, se escribió a sí mismo: el personaje sigue siendo el mismo.

Lo que animo aquí es más en todas partes. Juega con la variedad de personas que podrías ser. El encantador, el tonto, el bufón, el tolerante, el ingenioso, el tonto, el niño pequeño, el anciano. Tienes el potencial de ser todo eso. Para vivir con. Visitarla. Vive allí por unos momentos aquí y allá. Si puedes hacerlo sin estremecerte ante la idea de ser uno de estos personajes, estás en camino de adoptar una actitud de «no lo haría sin» acerca de quién eres.

Mucho depende de cómo juegues estos roles. Si los juegas con burla o burla, es posible que estés más ocupado alejándolos que aceptando la posibilidad de que el personaje sea quien eres.

Ram Dass describió a un médico que conocía que, cada vez que comenzaba a profundizar demasiado en su papel de voz de autoridad sobria, se levantaba de su escritorio y caminaba alrededor de él una vez. La idea era aflojar su apego a un determinado rol. Esa es la idea aquí.

Ser Bob Dole pero con escepticismo: Saturday Night Live aprovechó para burlarse de cómo el candidato presidencial Bob Dole seguía llamándose a sí mismo Bob Dole. Durante la campaña electoral, Bob solía decir cosas como «Bob Dole no se rinde». Era lo suficientemente pomposo como para parodiarlo, principalmente porque ese Bob Dole en tercera persona al que constantemente se refería siempre estaba haciendo cosas rectas.

Al combinar el espejo y la relajación, obtienes el potencial de una tercera persona que está más equilibrada en su autoinforme: “Este Sherman, realmente cree que tiene una o dos cosas que enseñarle a la gente … Realmente cree que es inteligente. Nunca deja de hablar, ¿verdad? » La tercera personificación del yo se abre al gran e hilarante salón de los espejos que es realmente la identidad.

Ayuda a tu oponente a ayudarte: Te prometí una técnica que he experimentado y que ha funcionado sorprendentemente bien hasta ahora. Está basado en Bob Dolification.

Cuando me sentí tratado injustamente, a veces decidí dejarlo saber. A veces, cuando pido una simple disculpa, la respuesta aumenta en defensa propia. Persistiré un par de veces, siempre reconociendo que podría ser yo, pero aún con la esperanza de ser escuchado, incluso sin una admisión de culpabilidad.

A medida que la defensa se intensificaba, me preguntaba si esperar una disculpa o dar marcha atrás y abandonar la reconstrucción de las relaciones y la confianza. Esta nueva técnica que me ha servido bien hasta ahora es escribir un correo electrónico como este: Todo aquí es un correo electrónico mío.

Querido Tom,

Veo que Sherman te está molestando un poco. Puede ser bastante aburrido, lo sé, pero aquí seré tu extremo. Lo tengo cubierto. Lo conozco bastante bien y me he tomado la libertad de escribirle en su nombre. A continuación se muestra lo que escribí y su respuesta.

Feliz de ser útil,

J (tu extremo) Sherman

Estimado Jérémy,

Siento que te hayas sentido así. [Etc. etc. substantive apology without loss of dignity or admission of guilt]

Verdaderamente,

Tomás

Querido Tom,

Gracias por tu comentario. Te agradezco que lo mires desde mi perspectiva. Estamos bien ahora. Gracias por tomarse el tiempo.

Mejor,

Jeremy

Soy cuatro de cuatro en esta técnica. Le habría dado una calificación más baja. Pensé que era una estrategia arriesgada que fácilmente podría resultar contraproducente («¿Cómo te atreves a poner palabras en mi boca?») Pero cada vez parece que al instante parece aligerarlo. Como Jruschov, la mayoría de nosotros, cuando la confrontación se intensifica, damos la bienvenida a una forma honorable de calmar sin perder la dignidad.

Una última nota: cada técnica que describo aquí puede resultar contraproducente y / o abusada. Incluso en el espejo. De hecho, nunca me he encontrado con una sola intuición o técnica psicológica que no pueda ser.

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