Seleccionar página

Esta es la parte 2 de una serie. Lea la parte 1 aquí.

Un “Big O” es una persona, un Otro, que genera en nosotros una fuerte emoción y una compulsión de apego. Son diferentes a los demás (pequeños o) que no lo hacen. Podemos estar «enamorados» de todo tipo de Big O, incluidos nuestros socios, niños, celebridades, figuras políticas y religiosas y gurús.

En esta serie de publicaciones de blog, exploraremos los problemas con el amor de Big O y cómo la inflación excesiva de Otros disminuye y nos duele.

Ámame, sálvame

La mayoría de nosotros creemos y esperamos que haya alguien ahí fuera «para nosotros». Un compañero íntimo con el que compartiremos nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestros deseos y nuestros miedos. Esta creencia está motivada por un deseo a menudo inconsciente de alguien que descubra y llegue a conocer lo bueno y lo malo en nosotros y, mediante su aceptación de todo nuestro ser, integre, sane y apacigüe lo que ha estado en nosotros. invalidado, fragmentado y herido por lo que califico como las cinco maldiciones del ser humano.

La redención por el otro íntimo es un ideal tan poderoso que no dejará de seducirnos. ¿Qué podría ser más liberador, gozoso y reconfortante que ser conocido y amado por quienes somos?

Cuando el hechizo de amor está funcionando, el sexo y la intimidad corporal (que son partes integrales del amor romántico) nos ayudan a sentir menos vergüenza. La intimidad como esta trae olvido, éxtasis y una liberación de la maldición de la conciencia y las vulnerabilidades que vienen con la capacidad de pensar en nosotros mismos. En el amor, sentimos tanto la unidad como la expansión que nos lleva más allá de las preocupaciones triviales, desagradables y tediosas de la vida terrenal.

Aspiramos a estar con esa persona, renunciando a los amigos, el trabajo y las rutinas establecidas. Se cuestionan los pensamientos mundanos y limitados de la conciencia racional. Nos experimentamos más allá de la conciencia, flotando, impulsados ​​y obligados por sensaciones, sentimientos y pensamientos que ahora hacen que lo imposible se sienta a nuestro alcance. Con nuestro amado, podemos hacer realidad nuestros sueños.

Desafortunadamente, sabemos, probablemente por experiencia personal, que este hechizo no dura mucho. En un goteo regular o una ducha repentina, comenzamos a notar que nuestro ser querido no es la persona perfecta que pensábamos que era. No satisfacen todas nuestras necesidades y no eliminan esa sensación de inquietud, duda e insatisfacción que late a fuego lento bajo la superficie de nuestras vidas. Tienen hábitos, olores y creencias molestos. Nos frustran y se olvidan de nosotros. Ellos, o nosotros, dejamos de ser el centro de atención, y las vulnerabilidades que compartimos con confianza ahora nos son devueltas como fallas y fallas.

Entonces, cuando el sexo ya no es nuevo ni excitante, y todavía tenemos que tener intimidad con nuestro Otro, esa cercanía corporal comienza a recordarnos nuevamente el cuerpo imperfecto (el de ellos y el nuestro). Los bultos de grasa, el ojo entrecerrado y la nariz romana que definían a nuestro amante y que nos atraían de él, y solo de él, son ahora peculiaridades que hay que corregir. Empezamos a insinuar y sugerir.

Por qué nos enamoramos de personas como nuestros padres

Es en nuestras primeras experiencias de relación, especialmente con nuestros padres, que aprendemos lo que significa ser cuidado, seguro, aprobado y amado. Cuando el amor, la seguridad y la aprobación son altamente condicionales o están ausentes, nuestros primeros y más poderosos recuerdos de una relación se refieren a cómo sobrevivir en lugar de prosperar. Y son los problemas de la relación entre padres e hijos, la maldición de la familia, almacenados en nuestro cerebro de amenaza indestructible y fácil de activar, lo que luego se convierte en nuestro patrón de «amor», y nos obliga a buscar inconscientemente a las personas, especialmente en nuestras relaciones más íntimas. , que se ajusta a este patrón de problema.

Esta es una dinámica compleja y, a primera vista, parece bastante irracional. ¿Por qué diablos buscaríamos y nos enamoramos de personas que nos permitan repetir los patrones problemáticos de nuestra infancia? ¡Sin embargo, muchos de nosotros estamos haciendo precisamente eso! Los ejemplos extremos son fáciles de reconocer. Los niños abusados ​​sexualmente, por ejemplo, que terminan con parejas sexualmente abusivas, o los hijos de drogadictos que se convierten o quieren «salvar» un drogadicto, y los de hogares violentos que asocian el amor con la agresión, los celos y el control.

Una explicación para esta compulsión de repetición aparentemente irracional es que nuestro Otro Romántico nos permite experimentar los mismos sentimientos y desafíos que enfrentamos al crecer. Esto tiene dos efectos mágicos. Primero, experimentamos la familiaridad: sabemos cómo estar con esa persona porque aprendimos este baile en particular en la infancia. Sentirse «en sintonía» con nuestro Otro crea la ilusión de una coincidencia o ajuste, que esa persona es «la única».

Relaciones Lectura esencial

En segundo lugar, nuestro subconsciente ve la oportunidad de reescribir el pasado. Es muy convincente. El Otro Romántico, al recrear los patrones problemáticos de nuestro pasado, nos ofrece la oportunidad de revivir esos patrones pero de alguna manera, esta vez, superarlos. Al ser más amables, más inteligentes, más amables y más atractivos, podemos hacer que esa persona nos ame y, como si la magia realmente estuviera en acción, donde no fuimos amados de niños, ahora somos amados, donde una vez fuimos incompetentes. , ahora podemos. El sentido de pertenencia, unidad y valor que sentimos cuando estamos con nuestro Otro romántico borra el dolor y la soledad del pasado.

Dado que todos estamos malditos hasta cierto punto, no son solo aquellos con una infancia extremadamente traumatizada los que buscan otros románticos para reproducir y resolver problemas del pasado. Cuando ponemos el listón tan alto para el «abuso», no nos damos cuenta de cómo todos cometemos errores en las relaciones y cuántos de nosotros hemos pasado por la miseria de despertarnos al hechizo del amor romántico.

Despertar

Y cuando nos despertamos, volvemos a la conciencia no deseada de lo ordinario, lo imperfecto y lo mortal. Hemos cerrado el círculo del olvido al despertar, y el despertar sigue siendo cruel.

Al despertar, como escribe el antropólogo Ernest Becker,

Estamos reclamando un reflejo de nuestros seres queridos que es menos que la grandeza y la perfección que necesitamos para nutrirnos. Nos sentimos disminuidos por sus defectos humanos. Nuestros interiores se sienten vacíos o ansiosos, nuestras vidas sin valor, cuando vemos la inevitable mezquindad del mundo expresada a través de los seres humanos que allí se encuentran.

Por eso terminamos, si no tenemos cuidado, en destruir a los Otros a quienes amamos una vez. No podemos soportar ser recordados por nuestras soluciones fallidas, algo que Oscar Wilde contempló durante mucho tiempo durante sus días solitarios en la prisión de Reading.

Sin embargo, todos matan lo que aman
Que todos escuchen esto
Algunos lo hacen con mirada amarga,
Algunos con una palabra halagadora,
El cobarde lo hace con un beso
¡El valiente de la espada!

El Otro romántico idealizado no existe. Ninguno de nosotros vive sin una maldición, y las únicas personas que pueden ejecutar ese hechizo deberían ser superhéroes sin sombras. En cambio, en cada relación estamos, hasta cierto punto, en la sombra de los problemas y temores no resueltos de la otra persona.

Pero debido a que estamos bajo el hechizo, no podemos ver su lado oscuro. Y así persistimos y perseguimos al Otro Íntimo. Sin embargo, es solo cuestión de tiempo antes de que el hechizo se rompa y surjan las necesidades y deficiencias ordinarias del Otro.

Podemos aprender de nuestros ciclos de engaño y desilusión al explorar nuestras formas de relacionarnos de manera más profunda y honesta. O, como muchos de nosotros, podemos alejarnos de estas verdades y encontrarnos nuevamente en los mismos bucles relacionales repetitivos.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies