Ինչ-որ մեկին սիրելու համար դուք իսկապես պետք է նախ սիրեք ինքներդ ձեզ:

Աղբյուր՝ Pixabay

Սովորական է դարձել ասել, որ ուրիշներին իսկապես սիրելը կախված է առաջին հերթին ինքներդ ձեզ սիրելուց: Բայց որքանո՞վ է արդարացված այս մաքսիմը: Արդյո՞ք այն ապահովված է գիտությամբ կամ ակադեմիական հետազոտություններով: Թե՞ դա մի քիչ ավելին է, քան ժողովրդական իմաստությունը, կամ գուցե կեղծ իմաստությունը։ Ես փորձեցի գտնել այս ինտրիգային թեմայի վերաբերյալ բոլոր հեղինակավոր ուսումնասիրությունները: . . և ոչինչ մի հորինիր։

Ես կարող էի սխալվել այստեղ, բայց միշտ թվում էր, որ այն ընդունված աֆորիզմներից մեկն է հիմնականում այն ​​պատճառով, որ դրանք վավեր են հնչում: Եվ երևակայությունը ճառագում է իմաստուն, սիրառատ ինքնախղճահարության տոն: Միանգամայն խելամիտ է թվում, որ մենք իրականում չենք կարող ճանաչել սերը, մինչև չզգանք այն ներսից, ինքներս մեզ համար: Բայց այս ամենը կարո՞ղ է որևէ կերպ հարց առաջացնել։

Հաշվի առնելով ավելի քան 30 տարի հոգեբանի իմ մասնագիտական ​​դերը, ես էմպիրիկորեն հանգել եմ ինքնագնահատականի վերաբերյալ բավականին այլ եզրակացության: Ինձ համար չափազանց քիչ հավանական է, որ առանց ինքդ քեզ սիրելու կարողության մարդը երբևէ կարող է երջանիկ լինել: Այսինքն, այն, ինչ անհրաժեշտ է և բավարար, ոչ թե ուրիշին սիրելու, այլ բավարարվածության և ներքին բարեկեցության համար, առողջ ինքնասիրությունն ու ընդունումն է: Որովհետև իմաստալից է, որ եթե դու լավ հարաբերությունների մեջ չես ինքդ քեզ հետ, ընդհանրապես կյանքից չես բավարարվի:

Հիշում եմ, որ աշխատում էի մի քանի միլիարդատերերի հետ, որոնք ակնհայտորեն թշվառ էին։ Այսպիսով, հարստության մեջ (և այն բոլոր հարմարությունները, որոնք նա կարող է գնել) էական ոչինչ չկա, որը երաշխավորում է երջանկությունը: Ոչ էլ, այդ դեպքում, առավել պարգևատրվող հարաբերությունները, թեև դուք կարող եք սիրված, կամ նույնիսկ պաշտված լինել հիացող (և հիացմունքի արժանի) գործընկերոջ կողմից: Որովհետև, ի վերջո, ձեր երջանկությունը կախված է ինքներդ ձեզանից երջանիկ լինելուց:

Մեզանից շատերը լսել են մարդկանց մասին, ովքեր իբր «ունեն ամեն ինչ», բայց, այնուամենայնիվ, իրենք իրենց սպանում են: Չնայած թվացյալ հաջողությանը, նրանք զգում են, որ իրենց ողջ կյանքը մի արարք է, դիմակահանդես, որ իրենք ըստ էության խաբեբաներ են, և որ մի օր իրենց «դուրս կհանեն» և կմերժեն որպես խաբեբաներ, որոնք իրականում կան: Հիմնականում նրանք արհամարհում են միմյանց՝ կրելով սեփական անձի խորը բացասական զգացողություն, որն ակնհայտորեն գերազանցում է նրանց տպավորիչ «վիտա» կյանքին:

Գրեթե բոլոր այս դեպքերում այս անհատների դաստիարակությունը նշանավորվել է ծնողների կողմից չսիրահարված բռնությամբ կամ անտեսմամբ: Եվ, ցավոք, այս փորձառությունները նրանց լուրջ կասկածներ են առաջացրել իրենց գրավչության, իրավասության կամ հիմնական մարդկային արժեքի վերաբերյալ: Երբեք չօգտվելով երկարատև թերապիայի հնարավորությունից (հնարավոր է, որ նրանք չէին կարծում, որ իրենց կարող են օգնել), նրանք չկարողացան ներքաշել իրենց հետագա ձեռքբերումները: Եվ այսպես, նրանց մասին նրանց բացասական և հնացած համոզմունքները շարունակում էին խարխլել, եթե չասենք՝ զրոյացնել այն բազմաթիվ դրական բաները, որոնք նրանք հասել էին մանկուց:

Ավելին, և հակառակ խոսակցական ասացվածքի, որը հանդիսանում է այս գրառման առարկան, այս նույն մարդիկ կարող էին անվրեպ սիրահարված լինել թե՛ իրենց ամուսնուն, թե՛ երեխաներին: Հետևաբար, դժվար է գտնել համոզիչ ապացույցներ, որոնք կհաստատեն այն միտքը, որ սերը իր ներսում նախապայման է իրենից դուրս մեկին սիրելու համար: Որովհետև անձամբ ես տեսել եմ շատ մարդկանց, ովքեր բավականին ունակ են խորապես հոգ տանել ուրիշների մասին, բայց ովքեր ահռելի պայքար են մղել այդ նույն խնամքն իրենց հանդեպ ցուցաբերելու համար: Նրանք պարբերաբար խորը կասկածներ էին բացահայտում, թե ովքեր են, հոգու խորքում, իրենց կարծիքով:

Աղբյուր՝ Letteda / Flickr

Այսպիսով, մոռացեք ուրիշին սիրելու մասին: Ի վերջո, եթե ձեր ներքին ինքնազգացողությունը ցավալիորեն խանգարված է կամ թերի է, դուք չեք կարողանա սիրել ինքներդ ձեզ: Բայց այստեղ պետք է ավելացնել, որ հոգեթերապիան ունի բազմաթիվ արդյունավետ միջոցներ՝ շտկելու աղքատացած ինքնագնահատականը, թեև, լավ, միշտ էլ մարտահրավեր է փոխակերպել ինչ-որ բան, որն այդքան խորը արմատավորված է մարդու ինքնապատկերում: Հետեւաբար, բուժումը հազվադեպ է արձագանքում կարճ, «բանդայի» տեսակի թերապիայի:

Այնուամենայնիվ, եթե մեկը պարտավորվում է անդրադառնալ իրենց հիասթափեցնող ինքնասիրության աղբյուրին(ներին), խորը փոփոխություններ կարող են և տեղի են ունենում ժամանակի ընթացքում: Այստեղ վերջնական նպատակը անվերապահ ինքնաընդունումն է: Եվ դա, իմ մասնագիտական ​​փորձով, գրեթե չի տարբերվում ինքնագնահատականից:

Այնուամենայնիվ, մնում է մի վերջին հարցը. արդյոք ինքներդ ձեզ իսկապես սիրել սովորելը թույլ կտա՞ ձեզ ավելի շատ սիրել մեկ ուրիշին: Պարզ պատասխան այստեղ չի պահանջվում, քանի որ ձեր աճող ինքնագնահատականը կարող է դիտվել որպես անկախ մեկ ուրիշին սիրելու ձեր կարողությունից: Բայց եթե գորտնուկները և բոլորը նրանք ամբողջությամբ համբուրվեին, նրանց հարաբերությունները, անկասկած, ավելի մտերմիկ կդառնան: Որովհետեւ այդ դեպքում նա այլեւս ստիպված չէր զգա թաքցնել իր իբր «անընդունելի» որակները։ Դուք ավելի շատ կկարողանայիք բացվել ուրիշների առաջ, և հավանաբար կցանկանաք: Ավելին, ինքն իրեն բացահայտելու նման ավելի մեծ պատրաստակամությունը կարող է վարակիչ լինել՝ ստիպելով ուրիշներին արձագանքել նույն կերպ և այդպիսով խորացնել ձեր երկուսի միջև սիրո և կապվածության զգացմունքները:

Հարաբերություններ Հիմնական ընթերցանություն

Անհանգստության, ամոթի, թերարժեքության և սրտխառնոցի հին զգացումները լուծելուց հետո դուք այլևս չեք վախենա «բացահայտվելուց», հետևաբար՝ ուրանալուց: Դուք վերջապես հարմարավետ կզգաք ձեր սեփական մաշկի մեջ՝ վստահ լինելով, որ թույլ եք տալիս ուրիշներին իմանալ, թե ով եք դուք: Եվ հենց այդպես, ձեր ողջ կյանքի ընթացքում ավելի խորը, անվտանգ և, հետևաբար, ավելի սիրառատ հարաբերությունների ներուժը վերջապես կարող է իրացվել:

Եզրափակելով, եթե դուք քիչ թե շատ հավատացել եք ենթադրաբար ակնհայտ ճշմարտությանը նախ և առաջ ինքներդ ձեզ սիրելու անհրաժեշտության մասին ասացվածքին, արդյո՞ք ժամանակն է վերագնահատելու այն, ինչ այժմ այդքան չարաշահվել է, նույնիսկ եթե դա հնարավոր չէ: Այդպես չլինի: կամ երբեք չի եղել, չէ՞: Որովհետև դուք կարող եք մտածել այն փոխարինելու մասին, ինչպիսին է. «Իրար հանդեպ սերն ու ընդունումը խորացնելու համար, նախ զարգացրեք սերն ու ընդունումը ձեր հանդեպ»: Ճիշտ է, նման ակնարկն այնքան էլ տպավորիչ չէ, որքան «նախ սիրիր քեզ» ասացվածքը: Բայց թերևս դա ավելի շատ նկարագրում է, թե ինչպես են մարդիկ գործում աշխարհում:

Եթե ​​դուք կարող եք նույնականանալ այս հոդվածի հետ և կարծում եք, որ ուրիշները նույնպես կարող են, խնդրում ենք հաշվի առնել ձեր հղումը: Այլ հոդվածների համար, որոնք ես հրապարակել եմ PsychologyBlog-ի համար առցանց, հոգեբանական տարբեր թեմաներով, սեղմեք այստեղ: Ամեն անգամ նոր բան հրապարակելուց ծանուցվելու համար ընթերցողներին հրավիրում եմ միանալ ինձ Facebook-ում և Twitter-ում:

© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են.