Աղբյուր՝ Մարեկ Ստուդզինսկի/Unsplash
Դեպրեսիան երբեք չի «փակում խանութը»: Ոչ, ինչպես Denny's-ը, այն բաց է 24/7/365:
Ես պետք է իմանայի. Ես ամեն տարի դրա ինչ-որ ձև եմ զգում: Այն այնքան երկար չի տևում և այնքան ինտենսիվ չէ, ինչպես նախկինում էր, և ես շնորհակալ եմ դրա համար: Բայց դա դեռ գալիս է: Երբ դա անում է, դա ծծում է: Դա իսկապես ծծում է: Ձեզանից նրանք, ովքեր զգացել են կլինիկական դեպրեսիա, գիտեն, թե ինչ նկատի ունեմ: Դեպրեսիա ունեցողների մտերիմները նույնպես գիտեն, թե ինչ նկատի ունեմ:
«Վերականգնում» գործողություն
Ինչպես անցյալում, այնպես էլ այս տոնական սեզոնն այն է, որտեղ շատ են անփույթ ընտանեկան լուսանկարները, առևտրի կենտրոնի ուրախ երաժշտությունն անընդհատ հնչում է, և Netflix-ում թրենդային են «Single All the Way» ֆիլմերը:
Ես ոչինչ չունեմ արձակուրդի սեզոնի դեմ, ինքնին: Իրականում, ես ամեն ինչ արեցի այս տարի տոների հետ կապված իմ սիրո/ատելության հարաբերությունները մեղմելու համար: «Ես վերադարձա Սուրբ Ծնունդը» (ինչպես խորհուրդ տվեց մի իմաստուն ընկեր): Ես սեզոնն արեցի իմ ձևով: Իմ մանտրան. ոչ մի ճնշում, ոչ մի մեղադրում, ոչ մի «պետք է» ինքս ինձ վրա: Ես ոչ մի բացիկ չեմ ուղարկել կամ երեք տեսակի թխվածքաբլիթ չեմ թխել: Ես նույնիսկ այդ հիմնական արշավը չգնացի առաջին օրը, երբ ձյուն եկավ:
Այնուամենայնիվ, ես տարված էի Մայքլի արհեստների խանութով և նվերները փաթաթում էի խնամքով, կրեատիվությամբ և շատ զնգոցներով: Բայց սա այն պատճառով էր, որ ես սիրում եմ նվերներ փաթաթել: Ես վառեցի և զարդարեցի տատիկիս սեղանի ծառը և պատահականորեն լույսեր կախեցի մուտքի դռան շուրջը: Մարթա Ստյուարտը հաստատ այստեղ չի ապրում, և դա ինձ համար լավ է:
Դեպրեսիայի ձմեռային հարվածը
Ես սովորաբար ունենում եմ մի քանի շաբաթ դեպրեսիա նոյեմբերին, երբ լույսը թուլանում է, նորից հունվարին, երբեմն էլ փետրվարին: Դուք կարող էիք դա կռահել. ձմեռը իմ սիրելի եղանակը չէ. Դեկտեմբերյան դեպրեսիան գրեթե տրված է: Այս տարվա Սուրբ Ծննդից մի քանի օր առաջ ես զգացի, որ նրա ստվերային մատները դանդաղ քաշում են ինձ:
Ես միշտ փնտրում եմ պատճառները, թե ինչու դա կարող է տեղի ունենալ: Ինչու այն կարող է փաթաթվել իմ շուրջը քոր առաջացնող շարֆի պես: Այս տարի իմ առաջին իսկական Սուրբ Ծնունդն է առանց ամուսնուս, որն այժմ իմ «օրիգինալ խումբն» է: Երկուսս էլ համաձայնվեցինք, որ «նախկին»-ը չափազանց նման է դահիճի կամ սարսափելի կործանման: Ուստի որոշեցինք, որ ես նրա «կին-կինն» եմ, իսկ նա՝ իմ «բանդան»։
Թեև իրենց առանձին ճանապարհներով գնալը խելամիտ ընտրություն էր, դա չի նշանակում, որ նա անձեռնմխելի է մելամաղձությունից: Մեր հարաբերությունները 20 տարվա հարաբերություններ էին։ Դա շատ կարճ հացի փոխանակում է:
Երջանկության հետամուտ լինելու պարադոքսը
Խնդիրն այժմ այն է, որ ես դեմ առ դեմ կանգնած էի այս ցեխոտ կանաչ իջվածքի հետ, և մարմնիս յուրաքանչյուր մասում նստած էր ինքնահրկիզվող ավազը: Ես տատանվում էի դրանից փախչելու, դրանից թաքնվելու, դրա միջով շնչելու, չափից դուրս վերլուծելու, դրա մասին հաղորդագրություններ ուղարկելու և վերջապես դրա մասին «օրը շարունակելու» միջև:
Վերջին տարբերակն ինձ համար ունի լավագույն արդյունքները: Հիասթափեցնող է, որքան ավելի շատ եմ փորձում 1) պարզել, թե ինչու եմ ընկճված և խորհում, և 2) շտապում եմ ինչ-որ բան անել, որպեսզի ավելի քիչ ընկճված զգամ, այնքան ավելի ճնշված եմ զգում: Այնտեղ ինչ-որ մեկը կապ ունի՞:
Սա այն դաժան պարադոքսն է, որը երջանկության ձգտումն է: Որքան շատ եմ փորձում ինձ երջանիկ զգալ, այնքան ավելի շատ է նահանջում երջանկությունը և այնքան ավելի եմ հուսահատվում: Որքան շատ եմ ծեծում ինձ, որ ընկճված եմ և չեմ կարողանում դուրս գալ իմ խառնաշփոթից, այնքան ավելի եմ փորձում դուրս գալ դրանից: Եվ այսպես, արատավոր շրջանը կրկնվում է.
Նույնիսկ ավելի քան երկու տասնամյակ դեպրեսիայի, ինքնակառավարման բազմաթիվ գործիքների, թերապիայի և լավ գիտելիքների փորձից հետո, ես դեռ մոռանում եմ հանգստանալ և թողնել դեպրեսիայի ախտանիշները, ինչպես մրսածության ախտանիշները: Դեպրեսիայի մեջ դժվար է հիշել, որ ինձ անհրաժեշտ է միայն մի ոտքը դնել մյուսի դիմաց, անել հնարավորը, որպեսզի հանդուրժեմ անհարմարությունն ու անորոշությունը և թույլ տամ ինձ զգալ իմ զգացմունքները: Համախառն. Ես գիտեմ. Բայց միակ ելքը ճանապարհն է, չէ՞: Այստեղ շեղումներ չկան։
Եվ ամենակարևորը, եղիր ինձ հետ որքան կարող ես բարի (կամ գոնե հիշիր մեկին, ով ինձ բարություն է դրսևորել, քանի որ երբեմն ես պարզապես չեմ կարողանում խղճահարություն առաջացնել ինքն իրեն):
Ես դա անում եմ որպես իմ խորհրդատու: Կոշտ Էնդին ինձ սովորեցնում է. Զգալ իմ զգացմունքները, մինչ ես զբաղվում եմ իմ գործով: Ծածկույթների տակ թաքնվելը և անկողնուցս դուրս չգալը կարող է ժամանակավորապես հարմարավետ զգալ, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում դա միայն ավելի է վատացնում իմ դեպրեսիան:
Հիմնական ընթերցանություն դեպրեսիայի մասին
Այսպիսով, երեք շաբաթ առաջ մի օր, երբ ես դեռ վատ էի զգում, քնեցի ևս մեկ ժամ, հետո վիճեցի ինքս ինձ հետ՝ վիճելով անկողնուց վեր կենալու օգուտների մասին և վեր կացա: Փոքր սխրանք չէ, երբ մարմինդ թվում է, թե ցեմենտը խրված է ծածկոցին:
Ես ընդունեցի իմ դեղորայքը և հաղորդագրություն ուղարկեցի ընկերոջս, որպեսզի դառնա ռեկորդային ընկեր: Ես ասացի նրան, որ կգնամ վազելու, ցնցուղ ընդունելու (մի բան, որը լրացուցիչ ջանքեր է պահանջում, երբ դուք կլինիկական դեպրեսիայի մեջ եք), ճաշելու և սկսելու որոշակի աշխատանք կատարել: Իմ օրերում այնքան հույս չկար, որքան մի կառույց, որի վրա կարելի էր հույս կառուցել:
Այս բաներն անելը կախարդական կերպով չհանգեցրեց դեպրեսիայի վերացմանը, բայց այն ինձ ստիպեց զգալ, որ դեպրեսիան ինձ չունի: Ես իմ խոսքն ունեմ իմ կյանքում, գուցե ոչ այն, ինչ անընդհատ զգում եմ, բայց ես ազատություն ունեմ: Սա ևս մեկ բեկոր է Հարդ-Աս Էնդիից: Նա հիշեցնում է ինձ, որ ես հզոր եմ և որ ունեմ ընտրության իմ կյանքում, նույնիսկ եթե դեպրեսիան ինձ ասում է, որ ոչ:
Եթե դուք դեպրեսիա եք ապրում կամ «ուղղակի» տխուր կամ միայնակ եք զգում, հիշեք, որ պետք չէ պարզել, թե ինչու: Պետք չէ պայքարել, որպեսզի փոխես այն, ինչ զգում ես: Փոխարենը, հիշեք, որ դուք ազատություն ունեք:
Դա կարող է թվալ մեծ սուտ: Բայց ես այստեղ եմ ձեզ ասելու, որ դա այդպես չէ:
Քանի որ օրերն անցնում էին, և ես օգտագործում էի իմ կամքը՝ որոշումները ճիշտ ուղղությամբ տանելու համար, ես սկսեցի ավելի լավ զգալ: Երբ մենք անկում ենք ապրում, մենք կարող ենք քայլ առ քայլ անել և շարունակել գործը: Այո, այն կզգա անհարմար, երբեմն նույնիսկ մռայլ (խոսում եմ ինքս ինձ համար), բայց փոքր առօրյա գործողություններ կատարելը օգնում է ժամանակն անցնել, մինչ դեպրեսիան դուրս է գալիս մեր համակարգերից:
Վերջին մեկնաբանությունները