Աղբյուր՝ Մարեկ Ստուդզինսկի/Unsplash

Աղբյուր՝ Մարեկ Ստուդզինսկի/Unsplash

Դեպրեսիան երբեք «խանութը չի փակում»: Ոչ, ինչպես Denny's-ը, այն բաց է 24/7, տարին 365 օր:

Ես պետք է իմանայի. Ես ամեն տարի դրա ինչ-որ ձև եմ զգում: Այն այնքան երկար չի տևում և այնքան էլ ինտենսիվ չէ, ինչպես նախկինում էր, և ես շնորհակալ եմ դրա համար: Բայց դա դեռ գալիս է: Երբ դա անում է, դա ծծում է: Դա իսկապես ծծում է: Ձեզանից նրանք, ովքեր զգացել են կլինիկական դեպրեսիա, գիտեն, թե ինչ նկատի ունեմ: Դեպրեսիա ունեցողների սիրելիները նույնպես գիտեն, թե ինչ նկատի ունեմ:

«Վերականգնում» գործողություն

Ինչպես անցյալում, այնպես էլ այս տոնական սեզոնն այն է, որտեղ շատ են անփույթ ընտանեկան լուսանկարները, առևտրի կենտրոնի ուրախ երաժշտությունն անընդհատ հնչում է, և Netflix-ում թրենդային են «Single All the Way» ֆիլմերը:

Ես ոչինչ չունեմ Սուրբ Ծննդյան սեզոնի դեմ, ինքնին: Իրականում, ես ամեն ինչ արեցի այս տարի տոների հետ կապված իմ սիրո/ատելության հարաբերությունները մեղմելու համար: «Ես վերադարձա Սուրբ Ծնունդը» (ինչպես խորհուրդ տվեց մի իմաստուն ընկեր): Ես սեզոնն արեցի իմ ձևով: Իմ մանտրան. ոչ մի ճնշում, ոչ մի մեղք, ոչ մի «պետք է» ինքս ինձ վրա: Ես ոչ մի բացիկ չեմ ուղարկել կամ երեք տեսակի թխվածքաբլիթ չեմ թխել: Ես նույնիսկ այդ հիմնական արշավը չգնացի առաջին օրը, երբ ձյուն եկավ:

Այնուամենայնիվ, ես տարված էի Մայքլի արհեստների խանութով և նվերները փաթաթում էի խնամքով, կրեատիվությամբ և շատ զնգոցներով: Բայց սա այն պատճառով էր, որ ես սիրում եմ նվերներ փաթաթել: Ես վառեցի և զարդարեցի տատիկիս սեղանի ծառը և պատահական լույսեր կախեցի մուտքի դռան շուրջը: Մարթա Ստյուարտը հաստատ այստեղ չի ապրում, և դա ինձ համար լավ է:

Դեպրեսիայի ձմեռային հարվածը

Ես սովորաբար ստանում եմ մի քանի շաբաթ դեպրեսիա նոյեմբերին, երբ լույսը նվազում է, նորից հունվարին, իսկ երբեմն էլ փետրվարին: Դուք կարող էիք դա կռահել. Ձմեռը իմ սիրելի եղանակը չէ։ Դեկտեմբերյան դեպրեսիան գրեթե փաստ է։ Այս տարվա Սուրբ Ծննդից մի քանի օր առաջ ես զգացի, որ նրա ստվերած մատները դանդաղորեն ցած քաշեցին ինձ:

Ես միշտ փնտրում եմ պատճառներ, թե ինչու դա կարող է տեղի ունենալ: Ինչու այն կարող է փաթաթվել իմ շուրջը քոր առաջացնող շարֆի պես: Այս տարի իմ առաջին իսկական Սուրբ Ծնունդն է առանց ամուսնուս, որն այժմ իմ «օրիգինալ խումբն է»: Մենք երկուսս էլ համաձայնվեցինք, որ «նախկին»-ը շատ նման է դահիճի կամ սարսափելի դատապարտության: Ուստի որոշեցինք, որ ես նրա «կին-կինն» եմ, իսկ նա՝ իմ «բենդը»։

Չնայած ձեր առանձին ճանապարհով գնալը խելամիտ ընտրություն էր, դա չի նշանակում, որ դուք անձեռնմխելի եք մելամաղձոտությունից: Մեր հարաբերությունները 20 տարվա հարաբերություններ էին։ Դա շատ համօգտագործված թխվածքաբլիթներ է:

Երջանկության հետամուտ լինելու պարադոքսը

Խնդիրն այժմ այն ​​էր, որ ես դեմ առ դեմ կանգնած էի այս ցեխոտ կանաչ դեպրեսիայի հետ, և ինքնամերժող ավազը նստած էր մարմնիս բոլոր մասերում: Ես տատանվում էի դրանից փախչելու, դրանից թաքնվելու, դրա միջով շնչելու, չափազանց վերլուծելու, դրա մասին հաղորդագրություններ ուղարկելու և վերջապես դրա մասին «օրը շարունակելու» միջև:

Վերջին տարբերակն ինձ համար ունի լավագույն արդյունքները: Հիասթափեցնող է, որքան շատ եմ փորձում 1) պարզել, թե ինչու եմ ընկճված և խորհում, և 2) շտապում եմ ինչ-որ բան անել, որպեսզի ավելի քիչ ընկճված զգամ, այնքան ավելի ճնշված եմ զգում: Այնտեղ ինչ-որ մեկը կապ ունի՞:

Սա այն դաժան պարադոքսն է, որը երջանկության ձգտումն է: Որքան շատ եմ փորձում ինձ երջանիկ զգալ, այնքան ավելի է հեռանում երջանկությունը, և ես ավելի եմ հուսահատվում: Որքան շատ եմ ծեծում ինձ, որ ընկճված եմ և չեմ կարողանում դուրս գալ իմ խառնաշփոթից, այնքան ավելի եմ փորձում դուրս գալ դրանից: Եվ այսպես, արատավոր շրջանը կրկնվում է.

Նույնիսկ ավելի քան երկու տասնամյակ դեպրեսիայի, ինքնակառավարման բազմաթիվ գործիքների, թերապիայի և լավ գիտելիքների փորձից հետո, ես դեռ մոռանում եմ հանգստանալ և թույլ տալ, որ դեպրեսիայի ախտանիշներն անցնեն, ինչպես մրսածության ախտանիշները: Դեպրեսիայի մեջ դժվար է հիշել, որ ինձ միայն պետք է մի ոտքը դնել մյուսի դիմաց, անել հնարավորը, որպեսզի հանդուրժեմ անհարմարությունն ու անորոշությունը և թույլ տամ ինձ զգալ իմ զգացմունքները: Համախառն. Ես գիտեմ. Բայց միակ ելքը ճանապարհն է, չէ՞: Այստեղ շեղումներ չկան։

Եվ ամենակարևորը, եղիր ինձ հետ որքան կարող ես բարի (կամ գոնե հիշիր մեկին, ով ինձ բարություն է դրսևորել, քանի որ երբեմն ես պարզապես չեմ կարողանում խղճահարություն առաջացնել ինքն իրեն):

Ես դա անում եմ որպես իմ խորհրդական։ Կոշտ Էնդին ինձ սովորեցնում է՝ զգալ իմ զգացմունքները, երբ զբաղվում եմ իմ գործով: Ծածկույթների տակ թաքնվելը և անկողնուցս դուրս չգալը կարող է ժամանակավորապես հարմարավետ զգալ, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում դա միայն ավելի է վատացնում իմ դեպրեսիան:

Հիմնական ընթերցանություն դեպրեսիայի մասին

Այսպիսով, երեք շաբաթ առաջ մի օր, երբ ես դեռ ճնշված էի զգում, ես քնեցի ևս մեկ ժամ, հետո վիճեցի ինքս ինձ հետ՝ քննարկելով անկողնուց վեր կենալու օգուտները և վեր կացա: Փոքր սխրանք չէ, երբ մարմինդ թվում է, թե ցեմենտը խրված է մխիթարիչին:

Ես վերցրեցի իմ դեղորայքը և հաղորդագրություն ուղարկեցի ընկերոջս, որպեսզի նա լինի ռեեստրի ընկեր: Ես ասացի նրան, որ կգնամ վազելու, լոգանք կընդունեմ (մի բան, որը անսովոր ջանքեր է պահանջում, երբ դուք կլինիկական դեպրեսիայի մեջ եք), ճաշելու եմ և կսկսեմ որոշակի աշխատանք կատարել: Իմ ժամանակ ոչ այնքան հույս կար, որքան մի կառույց, որի վրա կարելի էր հույս կառուցել:

Այս բաներն անելը չհանգեցրեց, որ դեպրեսիան կախարդական կերպով անցավ, բայց ինձ ստիպեց զգալ, որ դեպրեսիան ինձ չի պատկանում: Ես իմ կյանքում ասելիք ունեմ, միգուցե ոչ այն, ինչ անընդհատ զգում եմ, բայց ես ազատություն ունեմ: Սա ևս մեկ բեկոր է Հարդ-Աս Էնդիից: Նա հիշեցնում է ինձ, որ ես հզոր եմ և որ ունեմ ընտրության իմ կյանքում, նույնիսկ եթե դեպրեսիան ինձ ասում է, որ ոչ:

Եթե ​​դուք դեպրեսիա եք ապրում կամ «ուղղակի» տխուր կամ միայնակ եք զգում, հիշեք, որ պետք չէ պարզել, թե ինչու: Պետք չէ պայքարել, որպեսզի փոխես այն, ինչ զգում ես: Փոխարենը, հիշեք, որ դուք ազատություն ունեք:

Դա կարող է թվալ մեծ սուտ: Բայց ես այստեղ եմ ձեզ ասելու, որ դա այդպես չէ:

Քանի որ օրերն անցնում էին, և ես օգտագործում էի իմ ազատությունը ճիշտ ուղղությամբ որոշումներ կայացնելու համար, ես սկսեցի ավելի լավ զգալ: Երբ մենք անկում ենք ապրում, մենք կարող ենք քայլ առ քայլ անել և շարունակել գործը: Այո, այն կզգա անհարմար, երբեմն նույնիսկ մռայլ (ես խոսում եմ ինքս ինձ համար), բայց փոքր, ամենօրյա գործողություններ կատարելը օգնում է ժամանակն անցնել, մինչ դեպրեսիան դուրս է գալիս մեր համակարգերից: