Mi a teendő, ha a negatív interakciók megsértik a kapcsolatokat

Ez a kérdés egy olvasótól érkezik hozzám. Engedéllyel jelent meg, és a nyelvtan és a folyékonyság érdekében szerkesztették:

Kedves Mariana!

Két hónapos párommal ezen a hétvégén mentünk el először. Ez volt az első alkalom, hogy több mint öt órát töltöttünk együtt, és „mindennapi” feladatokban vettünk részt együtt, mint például a főzés és a mosás.

A végzetes passz. Amikor a hétvége elején megálltunk vásárolni, szerettem volna olyan ételeket venni, amiket szeretek, és főzni nekünk, de nem tettem, mert azt mondta, hogy nincs szezonja, és rossz ízű lesz. Jó vagyok a főzésben, de az ételek elkészítésével kapcsolatban kritizálta az általam használt fűszerek mennyiségét és a kés használatának módját, és megmutatta, hogyan használja, pedig csak én főzök. Még azt is kijavította, hogy az általam mosogatott edények egymásra vannak rakva.

Úgy éreztem, nem tudnék semmit jól csinálni, vagy egy perc nyugalmat sem tudnék tölteni anélkül, hogy megjegyzéseket fűzne vagy kijavítana. Imádom, de a hétvége után aggódom, hogyan alakulhatnak a dolgok hosszú távon. Van valami tanácsod?

[Névtelen olvasó]

Szia és köszönöm, hogy írtál.

Azzal szeretném kezdeni, hogy az érzéseid érvényesek. Végül is ennek egy izgalmas és pihentető utazásnak kellett lennie új partnerével. Valószínűleg soha nem számítottál arra, hogy a dolgok elcsúnyulnak a korábbi (viszonylag rövid) együttléteid alapján.

Érzéseik normálisak, mivel a kutatások azt mutatják, hogy a boldog párok egy konfliktus során 5:1 arányban élnek át pozitív és negatív interakciókat, ahol minden negatív interakcióhoz 5 pozitív interakció jár. Úgy tűnik, sok negatív interakciója volt, és előfordulhat, hogy hiányoznak a pozitív interakciók (Gottman, 1994).

Ennek eredményeként előfordulhat, hogy „negatív érzések semmissé válását” tapasztalja, amely koncepció Weiss (1980) szerint, amikor negatív érzelmeket érzünk, ez elhomályosíthatja azon képességünket, hogy még a semleges vagy pozitív kijelentéseket, attitűdöket és viselkedéseket is negatívnak lássuk.

Az Ön esetében, ha negatív érzelmeket érzel amiatt, hogy nem vásárolta meg azt az ételt, amit a leírtak alapján akart, azt gondolhatta, hogy „kritizálja a vágási készségeimet”, ahelyett, hogy „attól tartana, hogy megharapja az ujjaimat”, amikor később főzött.

Azt is fontos megjegyezni, hogy kapcsolata még viszonylag új. Amikor kapcsolatokba lépünk, az inger-érték-szerep elmélet szerint, amelyről itt írok, fontos változásokat tapasztalunk az idő múlásával: Olyan felületes tulajdonságokkal lépünk kapcsolatba, mint a képzettség és a megjelenés, amelyek különösen fontosak számunkra, de ahogy telik az idő. , úgy találjuk, hogy a partnere által megosztott értékek fontosabbak lesznek, mint ezek az „ingerek”. Az idő múlásával az értékek kevésbé fontosak, és a kapcsolatokban betöltött szerepünk a legfontosabb.

Ezen a hétvégén volt az első tapasztalata arról, milyen lesz a mindennapi élete és milyen szerepeket vállalhat hosszú távon. Úgy hangzik, hogy elvállaltad annak a személynek a szerepét, aki elsősorban főz és takarít, és feltehetően ő vállalt egy másik szerepet, miközben továbbra is kritizálja a tiédet.

Ez szerepzavarokhoz vezethet, és valószínűleg irritációhoz és általános negatív hatásokhoz vezethet. Ha olyan partnered van, aki kritizálja az elvállalt szerepet, és különösen azt, akire büszke vagy, az elkerülhetetlenül lekicsinyítettnek fogja érezni magát – az emberek nem szeretnek általánosságban lenni, és nem törődnek azzal, amiben azt hiszik, hogy jártasak. . ban ben.

Tudva mit érzel, mit tehetsz az előrelépés érdekében?

Tegyük fel a legjobbat (hacsak nem vált mintává egy beszélgetés után). Csak azért kritikus, hogy lebeszéljen, vagy kifejezi a preferenciáit? Ha kellemetlenebb a személyisége, akkor lehet, hogy nem okoz gondot kiszellőztetni a gondolatait anélkül, hogy észrevenné, milyen hatással lehet rád. Észreveszi, hogy nem azt az élelmiszert vásárolta meg, amit szeretett volna, mert partnere hangot adott panaszainak: Beszélgetett arról, hogy olyan ételeket vásárol, amelyeket szeret, vagy egyszerűen úgy döntött, hogy nem veszi meg azokat? Kellemesebb személyiség vagy, és ezért nehezen keveredsz konfliktusba? Ha igen, ez azt jelentheti, hogy nem hallanak meg a kapcsolatotokban, mert elkerülheti a beszélgetést, hogy megbeszélje, amit szeretne, ami haragot okozhat.

Szánj egy percet a gondolkodásra. Az, amit mond, bánt, vagy segít? Például egy éles kés használata a konyhában veszélyes lehet (személyes tapasztalatból). A kés használatára vonatkozó kritikája arra irányul, hogy szintet állítson, vagy őszintén aggódik amiatt, hogy megsérülhet, és segíteni akar ennek megelőzésében? Ha az előbbi, gondolja át, hogy ez a kapcsolat valóban megfelelő-e az Ön számára. Ha ez utóbbi, gondolja át, miért érezheti magát rosszul, és hogy az egója esetleg ellenáll-e egy esetlegesen szükséges változásnak.

Beszélgetni. Állítson be időpontot, hogy beszéljen róla. Lehet, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja folyamatos „hasznos javaslatait”, és azt, hogy milyen hatással vannak rád. A lehető legvilágosabban magyarázza el, hogyan érzi magát úgy, hogy a mondatokat egy kijelentéssel kezdi (például „úgy érzem…”), majd konkrét példákkal követi azokat, „amikor kritizálja a főzésemet”, nyugodt, együttérző hangnemben. hang. A beszélgetésen keresztül tervet készíthet a továbblépéshez. Van-e jobb módja annak, hogy bevonjon egy olyan beszélgetésbe, amely kevésbé fontos számodra? Tisztáznád, hogy milyen szerepet szeretnél betölteni, és mit jelent ez számodra? Dolgozhat-e azon, hogy megszólaljon, amikor apró irritációk lépnek fel, ahelyett, hogy felépíteni és felülírni a negatív érzéseket? Találhat-e olyan „gyors nyereményt”, mint az ölelés kérése, hogy pozitív interakciókat érjen el, és fel tudja-e használni azokat, amikor negatív hatást érez?

Bár nem úgy tűnik, ez a hétvége nagy lépés volt számodra és párod számára, számos lehetőséget kínálva a gondolkodásra és a fejlődésre.

A legjobbakat kívánom az utazásodhoz!

Marian

Köszönet azoknak az olvasóknak, akik kérdéseket küldenek. Kérjük, használja más módszerek helyett a szerzői oldalamat. A megnövekedett mennyiség miatt csak néhány kérdésre tudok válaszolni, ezek egy része itt is felkerül. Kérjük, csak akkor küldje be, ha elégedett azzal, hogy kérdését anonimmá tesszük, szerkesztjük, és a válaszommal együtt közzétesszük a PsychologyBlogon.