Forrás: Marek Studzinski/Unsplash
A depresszió soha nem „zárja be a boltot”. Nem, mint a Denny's, ez is a nap 24 órájában nyitva tart.
Tudnom kellene. Minden évben tapasztalom ennek valamilyen formáját. Nem tart olyan sokáig, és nem olyan intenzív, mint régen, és hálás vagyok ezért. De még mindig előkerül. Amikor ez megtörténik, szívás. Tényleg szívás. Azok, akik átéltek klinikai depressziót, tudják, mire gondolok. A depresszióban szenvedők szerettei is tudják, mire gondolok.
"Helyreállítás" művelet
Másokhoz hasonlóan az elmúlt ünnepi szezonban is bővelkednek a gondtalan családi fotók, a vidám bevásárlóközpont zene szüntelenül szól, és a Hallmark-filmek, például a Single All the Way felkapott a Netflixen.
Nekem önmagában nincs semmi az ünnepi szezon ellen. Valójában idén mindent megtettem, hogy enyhítsem a szeretet/gyűlölet kapcsolatomat az ünnepekkel. „Visszakaptam a karácsonyt” (ahogy egy bölcs barátom javasolta). A szezont a magam módján csináltam. Az én mantrám: nincs nyomás, nincs hibáztatás, nincs "kell" magamon. Nem küldtem kártyákat és nem sütöttem háromféle sütit. Még az első hóesés napján sem tettem meg azt a lényegi túrát.
Azonban megszállottja lettem Michael kézműves boltjának, és gondosan, kreativitással és sok csengővel csomagoltam az ajándékokat. De ez azért volt, mert szeretek ajándékokat csomagolni. Meggyújtottam és feldíszítettem a nagymamám asztalfáját, és véletlenszerűen lámpákat akasztottam a bejárati ajtó köré. Martha Stewart biztosan nem lakik itt, és ez nekem rendben van.
A depresszió téli slágere
Általában novemberben pár hetes depresszió gyötör, amikor a fény enyhül, ismét januárban és néha februárban. sejthetted volna; nem a tél a kedvenc évszakom. A decemberi depresszió szinte magától értetődő. Idén karácsony előtt néhány nappal éreztem, hogy árnyékos ujjai lassan lehúznak.
Mindig keresem az okokat, hogy miért fordulhat elő. Miért tekerhet körülöttem, mint egy viszkető sál. Idén az első igazi karácsonyom a férjem nélkül, aki mára az "eredeti bandám". Mindketten egyetértettünk abban, hogy az „ex” túlságosan hóhérnak vagy iszonyatos végzetnek hangzik. Így hát úgy döntöttünk, hogy én vagyok az ő „asszonya”, ő pedig az én „bandám”.
Bár bölcs döntés volt, hogy külön utakon járjanak, ez nem jelenti azt, hogy immunis a melankóliára. 20 éves kapcsolatunk volt. Ez a sok omlós tésztaosztás.
A boldogság keresésének paradoxona
A probléma most az, hogy szembekerültem ezzel a nyálkás zöld depresszióval, és az öntaszító homok minden testrészemben megtapadt. Ingadoztam aközött, hogy elfutok előle, elbújtam előle, átlélegeztem, túlelemeztem, sms-t írtam róla, és végül "tovább léptem a napommal".
Az utolsó lehetőség a legjobb eredményeket számomra. Frusztráló, hogy minél többet próbálok 1) rájönni, miért vagyok depressziós és kérődző, és 2) rohanok valamire, hogy kevésbé érezzem magam depressziósnak, annál depressziósabbnak érzem magam. Valaki kapcsolódik odakint?
Ez a boldogságra törekvés kegyetlen paradoxona. Minél inkább igyekszem boldognak érezni magam, annál jobban visszahúzódik a boldogság, és annál inkább elcsüggedek. Minél jobban verem magam amiatt, hogy depressziós vagyok, és képtelen vagyok kiszabadulni a rendetlenségemből, annál inkább próbálok kiszabadulni belőle. És így az ördögi kör ismétlődik.
Még több mint két évtizedes depresszióval kapcsolatos tapasztalat, sok önkezelési eszköz, terápia és jó tudás után is elfelejtek ellazulni, és elengedem a depresszió tüneteit, akárcsak a megfázásos tüneteket. A depresszió közepette nehéz megjegyezni, hogy csak az egyik lábamat a másik elé kell tennem, mindent megteszek, hogy elviseljem a kényelmetlenséget és a bizonytalanságot, és engedjem meg magamnak, hogy érezzem az érzelmeimet. Bruttó. Tudom. De az egyetlen kiút az átutazás, igaz? Itt nincs kitérő.
És legfőképpen légy olyan kedves hozzám, amennyire csak tudsz (vagy legalább emlékezz valakire, aki kedvességet tanúsított velem, mert néha egyszerűen képtelen vagyok összeszedni az önsajnálatot).
Tanácsadómként teszem. Kemény Andie arra tanít, hogy: Érezd az érzéseimet, miközben a dolgomat intézem. Ha elbújok a takaró alá, és nem kelek ki az ágyamból, átmenetileg jól érezheti magát, de hosszú távon ez csak súlyosbítja a depressziómat.
Alapvető olvasmány a depresszióról
Így hát egy nap három héttel ezelőtt, amikor még mindig rosszul éreztem magam, aludtam egy plusz órát, majd vitatkoztam magammal, vitatkoztam az ágyból való felkelés előnyeiről, és felkeltem. Nem kis teljesítmény, amikor a tested olyan, mint egy paplanra tapadt cement.
Bevettem a gyógyszeremet, és írtam egy barátomnak, hogy legyek rekordpajtás. Mondtam neki, hogy elmegyek futni, lezuhanyozni (ami extra erőfeszítést igényel, ha klinikailag depressziós vagy), megebédelek, és elkezdek dolgozni. Nem volt annyi remény az én koromban, mint egy építmény, amelyre a reményt lehetett építeni.
Ha ezeket megcsináltam, a depresszió varázsütésre nem szűnt meg, de azt az érzést keltette bennem, hogy a depresszió nem volt bennem. Van beleszólásom az életembe, talán nem úgy, ahogy érzem magam állandóan, de van önrendelkezésem. Ez egy újabb rög Hard-Ass Andie-tól. Emlékeztet arra, hogy hatalmas vagyok, és van választási lehetőségem az életemben, még akkor is, ha a depresszió nemet mond.
Ha depresszióban vagy, „csak” szomorúnak vagy magányosnak érzed magad, ne feledd, hogy nem kell rájönnöd, miért. Nem kell küzdened azért, hogy megváltoztasd az érzelmeidet. Ehelyett ne feledje, hogy van önrendelkezése.
Ez nagy hazugságnak tűnhet. De azért vagyok itt, hogy elmondjam, nem.
Ahogy teltek a napok, és az ügynökségemet arra használtam, hogy a döntéseket a megfelelő irányba tereljem, kezdtem jobban érezni magam. Ha nem vagyunk, egyszerre csak egy lépést tehetünk, és folytathatjuk az üzletet. Igen, ez kényelmetlenül érzi magát, sőt néha komor is (a magam nevében beszélek), de az apró, mindennapi tevékenységek elvégzése segít elütni az időt, miközben a depresszió kijut a rendszerünkből.
Legutóbbi megjegyzések