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Fuente: Imagen de Fizkes en Shutterstock

Con más de 25 años de experiencia lidiando con temas de sexo e intimidad, puedo decirles que no es raro que las parejas femeninas traicionadas expresen su preocupación de que su pareja masculina esté mirando pornografía gay o participe en relaciones sexuales con otros hombres, todo el tiempo insistiendo que son heterosexuales y aman a sus mujeres.

Considere este correo electrónico que recibí de una mujer traicionada (anonimizado y usado aquí con permiso):

Recientemente descubrí que mi esposo durante seis años estaba viendo pornografía de otros hombres. Me enteré cuando pedí prestada su computadora portátil para revisar mis correos electrónicos, comencé a escribir mi dirección de correo electrónico y obtuve un sitio pornográfico. Mientras inspeccionaba su computadora, encontré archivos que contenían cientos de videos de hombres teniendo sexo con otros hombres. Cuando confronté a mi esposo, dijo que era adicto al porno pero que nunca me engañó. (Creo que usar porno es hacer trampa, pero él no está de acuerdo). También insiste en que no es gay ni siquiera bisexual y que su uso de pornografía homosexual está relacionado con el abuso sexual infantil.

Después de eso, pedí ver su teléfono. Entregándomela y sabiendo lo que estaba a punto de encontrar, admitió que me ha estado engañando desde el comienzo de nuestra relación usando aplicaciones de conexión, y principalmente engañando a hombres.

Con todo esto, todavía jura que no es gay ni bisexual. Honestamente, no me importa de todos modos, siempre y cuando deje de mentir y guardar secretos y sea monógamo conmigo de ahora en adelante. ¿Estoy loco por querer quedarme con él? ¿Estoy perdiendo el tiempo esperando que cambie su comportamiento? ¿Es secretamente gay y solo me está usando como tapadera? ¿Es realmente un adicto o solo lo usa como excusa? Estoy realmente confundido, y creo que él también.

Huelga decir que sin una evaluación psico-social-sexual completa, no tenía forma de responder a las preguntas de la mujer. Me comuniqué con esta pareja, sin embargo, y rápidamente quedó claro que el comportamiento del esposo cumplía claramente con los criterios de la Organización Mundial de la Salud para el trastorno de conducta sexual compulsiva. En base a esto, recomendé un tratamiento para la compulsividad sexual en Seeking Integrity: Los Ángeles, donde pude seguir involucrado directamente en el proceso de curación de él y de su esposa.

En cuanto a su orientación sexual, el equipo clínico explicó que hay muchas razones por las que un hombre en una relación con una mujer puede optar por actuar sexualmente con miembros del mismo sexo. Los más comunes son:

  • Se siente atraído físicamente por otros hombres y siempre lo ha sido, lo admita o no. Si es así, podría ser gay y usar a su esposa como tapadera. También puede ser bisexual, atraído tanto por su esposa como por los hombres con los que interactúa.
  • Recrea un trauma no resuelto de la vida temprana (en un intento de «superarlo» y «controlarlo», aunque es una cosa del pasado y, por lo tanto, no se puede dominar ni controlar). Su trauma también podría manifestarse en un comportamiento fetiche, donde ha sexualizado partes del cuerpo masculino pero no tiene ningún deseo de ser romántico y estar íntimamente conectado con otros hombres.
  • Su uso de la pornografía reveló un interés sexual latente en los hombres, y ahora está actuando en consecuencia. (Escribí sobre este fenómeno hace varios meses. Puede encontrar este artículo en este enlace).

Independientemente del origen de las atracciones hacia el mismo sexo, es importante comprender que una vez que se convierten en parte del patrón de excitación de un hombre, no desaparecen. Sin embargo, esto no significa que deba actuar sobre estos atractivos. En última instancia, estos hombres (y sus parejas femeninas) deben aceptar y gestionar estas atracciones de la manera más saludable posible para ellos.

Como sucede a menudo, cuando este cliente en particular comenzó el tratamiento, quería que fuera en ambos sentidos. Amaba a su esposa y quería quedarse con ella, pero también quería satisfacer su atracción por los hombres. Sugirió que podría ver pornografía gay de forma limitada, o que podrían tener una relación abierta que le permitiría tener relaciones sexuales fuera de su relación una o dos veces al mes, o, bueno, la lista de opciones era interminable.

Mientras tanto, su esposa quería una relación monógama. Período. Esto es lo que le prometieron cuando empezaron a salir, esto es lo que le prometieron cuando se comprometieron, y esto es lo que esperaba cuando se casaron. Desde su perspectiva, cualquier uso de la pornografía (independientemente de la naturaleza de esa pornografía) era una trampa, y ella no quería en absoluto una relación abierta de ninguna manera. Ella seguía diciendo que no le importaba que su esposo fuera bisexual, siempre y cuando cumpliera sus votos matrimoniales y no guardara secretos.

Al final, el cliente tuvo que tomar una decisión. ¿Permanecería en su matrimonio y honraría su compromiso con la monogamia, eligiendo así no actuar sobre su atracción por los hombres, o terminaría su matrimonio y exploraría otro tipo de relación y sexualidad?

Ante esta elección, su respuesta fue clara y decisiva. Quería quedarse con su esposa, curar su compulsividad sexual y crear la familia y la relación que ambos querían. Finalmente, en una sesión de consejería para parejas, dijo: “Soy un hombre bisexual en un matrimonio monógamo con una mujer a la que amo mucho, y eso es lo más importante en mi vida. Puedo vivir sin pornografía y puedo vivir sin sexo con hombres, pero no puedo vivir sin mi esposa. Dado que ese era su objetivo común, nos dirigimos en esa dirección para ver cómo podían (o no) funcionar las cosas.

No todas las historias como esta terminan así. Muchos de estos hombres concluirán, con el tiempo, que una relación heterosexual no es el camino correcto para ellos, sin importar cuánto amen a la mujer con la que están. Otras veces, la pareja optará por tener una relación abierta, pero con límites y reglas claras. Las posibles «soluciones» a este problema son en realidad demasiadas y demasiado variadas para enumerarlas.

De cualquier manera, mi trabajo no es presionar ni juzgar ninguna de estas decisiones. En cambio, tengo que escuchar lo que el cliente y su pareja están diciendo y ayudarlos a tomar la mejor decisión posible para ellos y su relación. El verdadero objetivo aquí es la honestidad y la toma de decisiones mutuas basadas en esa honestidad. Sin él, los individuos y la relación seguirán sufriendo.

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