Estimado Dr. Cohen,
Durante los últimos 10 años, me he dado cuenta de lo hirientes que han sido mis interacciones con mis hermanos para mi autoestima. No importa cuánto traté de tener una relación respetuosa y amorosa con ellos, respondieron con arrogancia y falta de respeto. Nunca les he hecho nada que les haga daño y no creo que merezco este comportamiento de odio de ellos. Hubo algunos de los mismos comportamientos en la familia de mi esposo.
Me molesta no tener lazos familiares. Una vez más, me digo a mí mismo que es demasiado doloroso seguir tratando de llevarse bien. ¿Cuál es la respuesta a este dilema? No puedes simplemente recostarte y ser un felpudo. ¿Algunas personas culpan de sus frustraciones a sus seres queridos porque piensan que simplemente lo tolerarán? ¿Por qué todos esos comentarios de odio y miradas desagradables cuando no has hecho nada para merecerlos?
Anónimo
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Estimado anónimo,
Te preguntas: «¿Por qué todos esos comentarios de odio y miradas desagradables cuando no has hecho nada para merecerlos?» Pero, ¿quién dijo que este mundo siempre es justo y que la gente siempre recibe lo que se merece? No es raro que las personas se comporten mal con los demás. Es humano. Lo que motiva tal comportamiento es múltiple. En su caso, podría ser una rivalidad entre hermanos o, como sugiere, moverse hacia un objetivo fácil; y bien podría tener su origen en la baja autoestima de tus hermanos.
Esto se debe a que las personas que suelen maltratar a los demás no suelen estar seguras de su propio valor. Pueden exigirse la perfección y condenarse a sí mismos por fallar. La otra cara de esta misma «filosofía» defectuosa es maltratar a los demás porque ellos también son de alguna manera imperfectos. Entonces, el problema que está teniendo puede ser un arma de doble filo. Percibes el rechazo de tus hermanos (o de parte de la familia de tu esposo) como un reflejo de tu autoestima y te sientes herido por ello. No de manera tan diferente, tus hermanos te atacan a ti (oa los demás) porque ellos también exigen perfección y no pueden encontrarla en ti ni en los demás.
Preguntas: «¿Cuál es la respuesta a este dilema?» Presumiblemente, su dilema percibido se ve así: «O trato de tener una relación amorosa y respetuosa con mis hermanos o no lo hago». Si trato de tener una relación así, me tratarán como un felpudo y será doloroso. Por otro lado, si dejo de intentar tener una relación amorosa y respetuosa, entonces me molestará cortar los lazos. De todos modos, termino lastimándome.
Un problema con este dilema de pensamiento es que tiende a encerrarte en la procrastinación. Sigues diciéndote a ti mismo que estás condenado si lo haces y condenado si no lo haces, y como resultado, no eres proactivo en tu situación. De modo que continúas sintiéndote mal por las cosas en lugar de hacer algo constructivo sobre tu situación.
Dices: “Me siento molesto porque no tengo lazos familiares. Primero, esta afirmación parece ser una generalización excesiva. Incluso si no se mantuvo en contacto regular con sus hermanos y (parte de) la familia de su esposo, ¿todavía no hay miembros de la familia con los que todavía tendría un vínculo estrecho? ¿Es su marido «familia»? «
Pero, ¿por qué se sentiría molesto por no mantener estrechos lazos familiares? ¿De qué emoción en particular estás hablando aquí? Me atrevería a decir que es culpa. Entonces, tal vez se sienta culpable por dejar de tratar de llevarse bien con sus hermanos.
Pero la culpa es una emoción moral. Esto significa que la percepción de culpa implica la violación de un principio moral. Por ejemplo, una persona puede sentirse culpable por romper una promesa porque piensa que es moralmente incorrecto romper promesas. Sin embargo, ¿realmente estaría rompiendo un principio moral y haciendo algo mal si dejara de tratar de ganarse su afecto o respeto?
«Oh, estos son mis hermanos y hermanas, mi carne y sangre, entonces, ¿cómo no puedo tratar de tener una relación cercana con ellos?» La respuesta aquí es que no tienes ese requisito moral, porque no tienes el deber moral de permitir que te maltraten para mantener los lazos familiares.
Al contrario, el filósofo Immanuel Kant te advierte que tienes el deber de respetarte a ti mismo como un fin en sí mismo; es decir, no te utilices a ti mismo como un mero medio para otro fin, en este caso, mantener los lazos familiares. Entonces, tal culpa es, en cierto sentido, incorrecta porque no habrías hecho nada malo al dejar de tener una relación cercana con tus hermanos. Sí, es una pena que hagan esto; y en otras circunstancias sería mejor tener una relación cercana.
Lecturas esenciales de la dinámica familiar
Si dejaste de intentar ganarte el amor, la aprobación o el respeto de tus hermanos, no es improbable que se sientan incómodos al respecto. Esto se debe a que ellos también podrían tomar esto como un signo de su propia autoestima disminuida. Por lo tanto, en algún momento podrían intentar que se vuelva a conectar con ellos; y podrían volver a sufrir los mismos malos tratos.
Sin embargo, si deja en claro que no va a participar en un juego de este tipo, podría generar nuevas decisiones de su parte sobre cómo tratarlo. En última instancia, tus hermanos deben decidir si actuarán civilmente contigo o no. En cualquier caso, la decisión no es tuya. Como nos recuerda Epicteto, debemos tratar de controlar solo aquellas cosas que están en nuestro poder. Significa sus propios sentimientos, no los sentimientos o decisiones de los demás. Deje de intentar hacerlo y vivirá con mucho menos estrés.
La familia de su esposo podría tener más complicaciones si su esposo insiste en que usted sea parte de su asociación con los miembros de la familia que abusan de usted. Aquí puede encontrar útil una idea presentada por el filósofo Arthur Schopenhauer. Nos dice que podemos tener una percepción desinteresada de las personas, las cosas y los eventos.
Por ejemplo, imagine ver a un tiburón nadando en un gran recinto de vidrio. Sus enormes y poderosas mandíbulas son fáciles de observar sin miedo ya que no te amenaza. Ahora, si estuvieras en el acuario con el tiburón y estuvieras abrumado por el miedo a ser atacado por él, entonces no tendrías un conocimiento tan desinteresado del tiburón; y de hecho sería una situación estresante para ti.
He aquí una sugerencia. Cuando visita a la familia de su esposo, puede observarlos, incluso cómo reaccionan ante usted, con conocimiento desinteresado. Al hacerlo, sus palabras y gestos podrían incluso ser divertidos. Solo cuando perciba estas formas como una amenaza para usted mismo, sentirá estrés. Por otro lado, si permaneces desinteresado, entonces ellos no tienen poder sobre ti. Al igual que el proverbial Freddy Krueger, solo cuando les tienes miedo son una amenaza.
Entonces, los sentimientos hirientes que tienes hacia tus hermanos y tus suegros tienen la misma raíz. Si dejas de exigir que estos miembros de la familia te amen o respeten; si dejas de intentar controlar la forma en que te responden; y si dejas de devaluar tu propio valor cuando no obtienes la respuesta preferida, no te lastimarás. Y, dado que no tienes el deber moral de permitir que te maltraten para mantener los lazos familiares, no tienes que sentirte culpable si dejas de intentarlo.
Los mejores deseos,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
Si tiene una pregunta o un problema de la vida sobre el que desea una perspectiva filosófica, puede publicarlo como un comentario o enviarme un correo electrónico a elliot.d.cohen@instituteofcriticalthinking.com.
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