Son las 8:15 am, llega el autobús escolar y su hijo de tercer grado está buscando una tarea. Gritas: “¡Muévete! ¡Si no se da prisa, el autobús se irá sin usted! ¡Deberías haberlo pensado anoche! Su hijo estalla en lágrimas, su ira se ve agravada por la culpa y el autobús va y viene; así, el día comienza con una nota negativa.
Cuando un niño tropieza, como lo hacen los niños, el mayor desafío de los padres es cómo responder adecuadamente. ¿Es posible convertir una escena negativa en una experiencia de aprendizaje positiva? ¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a sentirse bien consigo mismos? ¿Hacerse responsable de las propias acciones? ¿Aprender a evitar desastres?
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Una forma, muestra la experiencia, es hablar de manera positiva.
Hablar positivamente significa ser afirmativo. Un niño generalmente está dispuesto a responder positivamente al lenguaje afirmativo, como:
- “Recuerda” (tengo fe en ti), en lugar de “¡Recuerda! (Nunca lo recordará a menos que haga ese imperativo negativo).
- «Eres bueno limpiando la mesa» (Eres cada vez más capaz; te necesito; somos un equipo), en lugar de «No puedes irte hasta que hayas limpiado» (Haz lo que te digo; eres mi sirviente) .
- «¡Buen comienzo! Los libros en tu estante son bonitos. (Aprecio tu esfuerzo de limpieza), en lugar de» ¿Cuándo vas a terminar de limpiar esa pocilga? «(Tu esfuerzo no tiene sentido; eres una persona perezosa ; No me gustas.)
- «Esos pantalones verdes son tus favoritos, lo sé, pero tu nuevo blues puede hacerte lucir más adulta esta noche» (respeto tu autonomía en la elección de tu propia ropa, pero tal vez pueda guiarte), en lugar de «Lo que te entró ? ¡La gente no usa ropa de juego gastada para un concierto! (No eres muy inteligente y, para empezar, eres un campesino sureño).
- “Me interesa oírte decir eso” (estoy contigo), en lugar de “No sé de qué estás hablando” (no vale la pena escucharlo).
- “Gracias por dejar salir al perro” (me gusta tu nueva conciencia), en lugar de “pensé que nunca aprenderías a abrir la puerta trasera” (tengo pocas expectativas para ti).
- «Te amo demasiado para dejarte andar en bicicleta después del anochecer» (Me preocupa tu seguridad), en lugar de «No sales porque yo lo digo» (No intentes un juego de poder conmigo) .
El hablar positivo funciona, con esfuerzo consciente y mucha práctica. Si le preocupa la forma en que se comunica con sus hijos, aquí hay cuatro consejos que le ayudarán a reajustar su forma de hablar:
1. Reúna sus pensamientos antes de responder, especialmente cuando esté enojado, molesto o desagradablemente sorprendido.
Cuanto más dramática sea la situación del niño, más impresionante será la respuesta de los padres. ¿Qué quiere que su hijo recuerde sobre una situación problemática: su reacción negativa apresurada o su comprensión reflexiva? Cuando un niño está fuera de control, necesita la tranquilidad tranquilizadora de alguien que no sea tan desenfrenado. Necesita un adulto.
2. Reconozca las emociones de su hijo.
Hablar de manera positiva implica escuchar de manera positiva. Cuando escucha y responde positivamente, le está dando a su hijo la consideración que desea para usted. Recuerde que si bien los estados de ánimo de un niño pueden no ser los suyos, siguen siendo válidos.
3. Refuerce lo bueno en los sentimientos y acciones del niño, incluso cuando algo anda mal.
Ayúdelo a evaluar su experiencia hablando de lo que hizo bien. Sugiérale que considere la parte que hizo mal como un «error de aprendizaje». Esta experiencia imperfecta le ayudará a hacerlo mejor la próxima vez.
4. Utilice mensajes «yo».
“Lo sé” o “veo” son mensajes de empatía que le muestran al niño que usted está involucrado. Los mensajes «yo» evitan la culpa y la superioridad inherentes a muchas declaraciones «tú». En lugar de decir «Siempre eres molesto», intenta «Me siento enojado cuando tú …» para decirle al niño, de una manera constructiva, cómo sus acciones te están afectando.
Entonces, cuando su hijo se mueva lentamente y el autobús se acerque rápidamente, diga: “Sé que desearía poder encontrar su tarea. ¡Has trabajado duro en eso! Hagamos una cita para discutir lo que puede hacer en el futuro para ayudarlo a recordar. Ahora es el momento de ir al bus. Más tarde, siéntense y compartan ideas. Su interés animará a su hijo a asumir la responsabilidad de lo que realmente importa.
Veamos otros ejemplos de comportamiento difícil en los niños y cómo puede responder:
Tu pequeño derriba un jarrón antiguo lleno de agua. ¡Esperar! ¿Qué es más importante: el tesoro que contiene flores o el tesoro que es tu hijo? En lugar de agravar el daño atacando a su hijo por un error involuntario, trate de recordar que la incomodidad de un niño no es intencional, sino que ocurre porque el niño está cansado o calibra incorrectamente su cuerpo en el espacio o se concentra en otra cosa.
Sorprendido por su propia falta de coordinación, apreciará escuchar: “¡Ups! Tenemos que limpiar eso. Consíguese una toalla y colocaremos el jarrón donde no se interponga en su camino. Imagínese lo agradecido que estaría si después de lavar la nueva camiseta roja con la ropa blanca escuchara a alguien decir: «Supongo que tuvo un día difícil» en lugar de: «¡Qué descuidado!» «
Su hija de 10 años está deprimida porque su equipo de fútbol perdió el torneo. No descarte su desaliento con un comentario como, “No hay nada de qué emocionarse; es solo un juego ”. En cambio, reconozca sus sentimientos:“ Sé que estás muy triste porque el juego no salió como esperabas. [or, expected]. Me encantaría escuchar al respecto.
Dejar que su hijo esté triste, enojado o decepcionado en lugar de reprimir estas emociones infelices lo ayuda a aprender a lidiar con sus sentimientos. Refuerce lo positivo: “Creo que es maravilloso que te preocupes tanto como a ti. Te convierte en un miembro valioso de tu equipo.
Su adolescente está furioso porque su hermano no le deja jugar en la Xbox. Expresó su ira en la puerta del armario, rompiendo varias contraventanas con el puño. Después de respirar profundamente, dice: “Puedo decir que estás muy enojado. Estar enojado es bueno, pero ser destructivo no lo es.
A veces, en una situación como esta, menos es más. Es posible que se sorprenda de lo rápido que se disipa la tensión cuando deja de hablar y abre los brazos. En situaciones de estrés, cada uno de nosotros necesita un contacto humano, con alguien que esté tranquilo y simplemente presente. Estar allí es la declaración más positiva que puede hacer.
A pesar de sus mejores esfuerzos, por supuesto, a veces volverá a parecer un padrastro malvado. Cuando sienta que ha reaccionado exageradamente a una situación, su hijo sin duda sentirá lo mismo.
Prueba con “Arruiné todo cuando te grité” o “Estaba de mal humor y dije algo por lo que lamento. »No renunciará a su patria potestad cuando se disculpe; al contrario, revelará que el proceso de cometer errores y aprender de ellos es en sí mismo una experiencia positiva.
Adaptado de un artículo publicado en la revista Parent & Child.
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