ઠંડા શિયાળાની મંદીનો સામનો કરવા માટેની ટિપ્સ

સ્ત્રોત: મેરેક સ્ટુડઝિન્સ્કી/અનસ્પ્લેશ

ડિપ્રેશન ક્યારેય "દુકાન બંધ કરતું નથી." ના, ડેનીની જેમ, તે 24/7/365 ખુલ્લું છે.

મને ખબર હોવી જોઈએ. હું દર વર્ષે તેનું કોઈ ને કોઈ સ્વરૂપ અનુભવું છું. તે લાંબા સમય સુધી ટકી શકતું નથી અને તે પહેલા જેટલું તીવ્ર નથી, અને હું તેના માટે આભારી છું. પરંતુ તે હજુ પણ આસપાસ આવે છે. જ્યારે તે કરે છે, તે sucks. તે ખરેખર sucks. તમારામાંથી જેમણે ક્લિનિકલ ડિપ્રેશનનો અનુભવ કર્યો છે તેઓ જાણે છે કે હું શું કહેવા માંગુ છું. ડિપ્રેશનનો અનુભવ કરતા લોકોના પ્રિયજનો પણ જાણે છે કે હું શું કહેવા માંગુ છું.

ઓપરેશન "પુનઃપ્રાપ્તિ"

ભૂતકાળના અન્ય લોકોની જેમ, આ પાછલી રજાઓની મોસમ છે જ્યાં નચિંત સ્નેપ ફેમિલી ફોટાઓ ભરપૂર છે, ઉત્સાહિત મોલ સંગીત સતત વગાડે છે, અને સિંગલ ઓલ ધ વે જેવી હોલમાર્ક મૂવીઝ Netflix પર ટ્રેન્ડમાં છે.

મારી પાસે તહેવારોની મોસમ સામે કંઈ નથી, પ્રતિ સે. વાસ્તવમાં, મેં આ વર્ષે રજાઓ સાથેના મારા પ્રેમ/નફરતના સંબંધોને હળવા કરવાનો શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કર્યો. "મને ક્રિસમસ પાછી મળી છે" (એક સમજદાર મિત્રએ સૂચવ્યા મુજબ). મેં સીઝન મારી રીતે કરી. મારો મંત્ર: કોઈ દબાણ નહીં, કોઈ દોષ નહીં, મારી જાત પર કોઈ "જોઈએ" નહીં. મેં કોઈ કાર્ડ મોકલ્યા નથી અથવા ત્રણ પ્રકારની કૂકીઝ બનાવી નથી. પહેલા દિવસે બરફ પડયો હતો તે દિવસે મેં તે અદ્ભુત વધારો પણ કર્યો ન હતો.

જો કે, હું માઈકલના ક્રાફ્ટ સ્ટોરથી ઓબ્સેસ્ડ થઈ ગયો અને ભેટોને કાળજી, સર્જનાત્મકતા અને ઘણાં જિંગલ બેલ્સ સાથે લપેટી. પરંતુ આ એટલા માટે હતું કારણ કે મને ભેટો વીંટાળવી ગમે છે. મેં મારા દાદીના ટેબલટૉપના ઝાડને સળગાવી અને સજાવ્યું અને આગળના દરવાજાની આસપાસ અવ્યવસ્થિત રીતે લાઇટ લટકાવી. માર્થા સ્ટુઅર્ટ ચોક્કસપણે અહીં રહેતી નથી, અને તે મારી સાથે સારું છે.

ડિપ્રેશનનો શિયાળો હિટ

હું સામાન્ય રીતે નવેમ્બરમાં થોડા અઠવાડિયા ડિપ્રેશનનો શિકાર થાઉં છું જ્યારે પ્રકાશ ઓછો થાય છે, ફરી જાન્યુઆરીમાં અને ક્યારેક ફેબ્રુઆરીમાં. તમે તેનો અંદાજ લગાવી શક્યા હોત; શિયાળો મારી પ્રિય ઋતુ નથી. ડિસેમ્બરમાં મંદી લગભગ આપવામાં આવી છે. આ વર્ષે ક્રિસમસના થોડા દિવસો પહેલા, મને લાગ્યું કે તેની છાયાવાળી આંગળીઓ ધીમે ધીમે મને નીચે ખેંચી રહી છે.

હું હંમેશા કારણો શોધી રહ્યો છું કે તે શા માટે થઈ શકે છે. શા માટે તે મારી આસપાસ ખંજવાળવાળા સ્કાર્ફની જેમ વીંટળાઈ રહી છે. આ વર્ષે મારા પતિ વિના મારી પ્રથમ વાસ્તવિક ક્રિસમસ છે, જે હવે મારા "મૂળ બેન્ડ" છે. અમે બંને સંમત થયા કે "ભૂતપૂર્વ" એક જલ્લાદ અથવા ભયંકર વિનાશ જેવું લાગે છે. તેથી અમે નક્કી કર્યું કે હું તેની "સ્ત્રી-સ્ત્રી" છું અને તે મારી "ગેંગ" છે.

તેમ છતાં તેમની અલગ રીતો પર જવું એ એક સમજદાર પસંદગી હતી, તેનો અર્થ એ નથી કે તે ખિન્નતા માટે પ્રતિરક્ષા ધરાવે છે. અમારો સંબંધ 20 વર્ષનો હતો. તે શોર્ટબ્રેડ શેરિંગ ઘણો છે.

સુખનો પીછો કરવાનો વિરોધાભાસ

હવે સમસ્યા એ છે કે હું આ પાતળા લીલા ડિપ્રેશનનો સામનો કરી રહ્યો હતો, અને મારા શરીરના દરેક ભાગમાં સ્વ-નિવારણ રેતી ભરાઈ ગઈ હતી. હું તેમાંથી ભાગી રહ્યો છું, તેનાથી છુપાઈ રહ્યો છું, તેના દ્વારા શ્વાસ લઈ રહ્યો છું, તેનું વધુ વિશ્લેષણ કરવું, તેના વિશે ટેક્સ્ટિંગ કરવું અને અંતે તેના વિશે "મારા દિવસ સાથે આગળ વધવું" વચ્ચે હું વધઘટ કરતો હતો.

છેલ્લો વિકલ્પ મારા માટે શ્રેષ્ઠ પરિણામો આપે છે. નિરાશાજનક રીતે, હું જેટલો વધુ પ્રયાસ કરું છું 1) હું શા માટે હતાશ છું અને રમુટ કરું છું અને 2) ઓછી ઉદાસીનતા અનુભવવા માટે કંઈક કરવા માટે ઉતાવળ કરું છું, હું વધુ હતાશ અનુભવું છું. શું ત્યાં કોઈને સંબંધ છે?

આ ક્રૂર વિરોધાભાસ છે જે સુખની શોધ છે. હું જેટલો વધુ આનંદ અનુભવવાનો પ્રયત્ન કરું છું, તેટલી વધુ ખુશી ઓછી થતી જાય છે અને હું વધુ નિરાશ થતો જતો હોઉં છું. હું ડિપ્રેશનમાં હોવાથી અને મારા ગડબડમાંથી બહાર નીકળી શકવા માટે અસમર્થ હોવાને કારણે મારી જાતને વધુ માર્યો, તેટલો જ હું તેમાંથી બહાર આવવાનો પ્રયત્ન કરું છું. અને તેથી દુષ્ટ વર્તુળ પોતાને પુનરાવર્તિત કરે છે.

ડિપ્રેશન, ઘણા સ્વ-વ્યવસ્થાપન સાધનો, ઉપચાર અને સારા જ્ઞાન સાથેના બે દાયકાથી વધુના અનુભવ પછી પણ, હું હજી પણ આરામ કરવાનું ભૂલી ગયો છું અને ડિપ્રેશનના લક્ષણોને જવા દેવાનું ભૂલી ગયો છું, જેમ કે ઠંડા લક્ષણો. હતાશાની વચ્ચે, એ યાદ રાખવું મુશ્કેલ છે કે મારે માત્ર એક પગ બીજાની સામે રાખવાની છે, અસ્વસ્થતા અને અનિશ્ચિતતાને સહન કરવા માટે મારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો કરવા અને મારી લાગણીઓને અનુભવવા દેવાની જરૂર છે. સ્થૂળ. હું જાણું છું. પરંતુ બહાર નીકળવાનો એકમાત્ર રસ્તો છે, ખરું? અહીં કોઈ ચકરાવો નથી.

અને સૌથી વધુ, તમે કરી શકો તેટલું મારા માટે સરસ બનો (અથવા ઓછામાં ઓછું કોઈને યાદ રાખો કે જેણે મને દયા બતાવી છે કારણ કે કેટલીકવાર હું ફક્ત આત્મ-દયા ભેગી કરી શકતો નથી).

હું મારા કાઉન્સેલર તરીકે કરું છું. ટફ એન્ડી મને તાલીમ આપે છે: જ્યારે હું મારા વ્યવસાય વિશે જાઉં ત્યારે મારી લાગણીઓને અનુભવો. કવરની નીચે છુપાઈને મારા પલંગમાંથી બહાર ન નીકળવું અસ્થાયી રૂપે આરામદાયક લાગે છે, પરંતુ લાંબા ગાળે, તે ફક્ત મારી ડિપ્રેશનને વધુ ખરાબ કરે છે.

ડિપ્રેશન પર આવશ્યક વાંચન

તેથી ત્રણ અઠવાડિયા પહેલા એક દિવસ, જ્યારે હું હજી પણ નીચું અનુભવતો હતો, ત્યારે હું એક વધારાનો કલાક સૂઈ ગયો, પછી મારી સાથે દલીલ કરી, પથારીમાંથી ઉઠવાના ફાયદા વિશે ચર્ચા કરી, અને ઉઠ્યો. જ્યારે તમારું શરીર ડ્યુવેટ સાથે અટવાયેલ સિમેન્ટ જેવું લાગે ત્યારે તે કોઈ નાની સિદ્ધિ નથી.

મેં મારી દવા લીધી અને એક મિત્રને રેકોર્ડ બડી બનવા માટે ટેક્સ્ટ કર્યો. મેં તેને કહ્યું કે હું દોડવા જઈશ, શાવર લઈશ (કંઈક જે તમે ક્લિનિકલી ડિપ્રેશનમાં હો ત્યારે વધારાના પ્રયત્નો લે છે), બપોરનું ભોજન કરીશ અને થોડું કામ કરવાનું શરૂ કરીશ. મારા જમાનામાં એવી આશા ન હતી કે જેના પર આશા બાંધી શકાય.

આ વસ્તુઓ કરવાથી જાદુઈ રીતે ડિપ્રેશન દૂર થયું ન હતું, પરંતુ તેનાથી મને એવું લાગ્યું કે ડિપ્રેશન મારામાં નથી. મારા જીવનમાં મારી એક વાત છે, કદાચ હું દરેક સમયે કેવું અનુભવું છું તે નથી, પરંતુ મારી પાસે એજન્સી છે. તે હાર્ડ-એસ એન્ડીનું બીજું નગેટ છે. તેણી મને યાદ અપાવે છે કે હું શક્તિશાળી છું અને મારી પાસે મારા જીવનમાં પસંદગીઓ છે, ભલે ડિપ્રેશન મને ના કહે.

જો તમે ડિપ્રેશનનો અનુભવ કરી રહ્યાં હોવ અથવા "માત્ર" ઉદાસી અથવા એકલતા અનુભવતા હોવ, તો યાદ રાખો કે તમારે શા માટે આકૃતિ લેવાની જરૂર નથી. તમે કેવી રીતે અનુભવો છો તે બદલવા માટે તમારે લડવાની જરૂર નથી. તેના બદલે, યાદ રાખો કે તમારી પાસે એજન્સી છે.

તે મોટા જૂઠાણા જેવું લાગે છે. પરંતુ હું તમને કહેવા માટે અહીં છું કે એવું નથી.

જેમ જેમ દિવસો વીતતા ગયા અને મેં મારી એજન્સીનો ઉપયોગ યોગ્ય દિશામાં નિર્ણયો લેવા માટે કર્યો, મને સારું લાગવા લાગ્યું. જ્યારે અમે નીચે હોઈએ છીએ, ત્યારે અમે એક સમયે એક પગલું ભરી શકીએ છીએ અને વ્યવસાય સાથે આગળ વધી શકીએ છીએ. હા, તે અસ્વસ્થતા અનુભવશે, અંધકારમય પણ (મારા માટે બોલવું), પરંતુ નાની રોજિંદી પ્રવૃત્તિઓ કરવાથી સમય પસાર કરવામાં મદદ મળે છે જ્યારે ડિપ્રેશન આપણી સિસ્ટમમાંથી બહાર નીકળી જાય છે.