Fonte: Marek Studzinski/Unsplash
A depresión nunca "pecha tenda". Non, como Denny's, está aberto 24/7/365.
Debería saber. Eu experimento algunha forma diso todos os anos. Non dura tanto e non é tan intenso como antes, e estou agradecido por iso. Pero aínda chega. Cando o fai, é unha merda. É realmente unha merda. Os que experimentastes depresión clínica sabedes o que quero dicir. Os seres queridos dos que sofren depresión tamén saben o que me refiro.
Operación "Recuperación"
Como outras pasadas, esta última tempada de vacacións é onde abundan as fotos familiares sen preocupacións, a música alegre dos centros comerciais soa incesantemente e as películas de Hallmark como Single All the Way foron tendencia en Netflix.
Non teño nada en contra das vacacións, per se. De feito, fixen o posible para mitigar a miña relación de amor/odio coas vacacións deste ano. "Volvín o Nadal" (como suxeriu un sabio amigo). Fixen a tempada á miña maneira. O meu mantra: sen presión, sen culpa, sen "debería" sobre min mesmo. Non enviei tarxetas nin cocei tres tipos de galletas. Nin sequera fixen esa andaina por excelencia o primeiro día que nevou.
Non obstante, obsesionei a tenda de artesanía de Michael e envolvín os agasallos con coidado, creatividade e moitas campás. Pero isto foi porque me encanta envolver agasallos. Encendei e decorei a árbore da mesa da miña avoa e colguei luces ao chou pola porta principal. Martha Stewart definitivamente non vive aquí, e iso está ben para min.
O golpe invernal da depresión
Normalmente estou afectado por un par de semanas de depresión en novembro cando a luz diminúe, de novo en xaneiro e ás veces en febreiro. Poderíase adiviñar; o inverno non é a miña estación favorita. A depresión en decembro é case un feito. Uns días antes do Nadal deste ano, sentín que os seus dedos sombríos me tiraban lentamente cara abaixo.
Sempre busco as razóns polas que pode estar pasando. Por que podería estar envolvendome como unha bufanda que come. Este ano é o meu primeiro Nadal de verdade sen o meu marido, que agora é a miña "banda orixinal". Ambos coincidimos en que "ex" se parece demasiado a un verdugo ou a unha desgraza espantosa. Así que decidimos que eu son a súa "muller-muller" e el é a miña "pandilla".
Aínda que ir por camiños separados foi unha sabia elección, iso non significa que sexa inmune á melancolía. A nosa foi unha relación de 20 anos. Iso é moito compartir pan corto.
O paradoxo de buscar a felicidade
O problema agora é que estaba cara a cara con esta depresión verde viscosa e area auto-repelente aloxada en cada parte do meu corpo. Variei entre fuxir del, esconderme del, respirar a través del, analizalo en exceso, enviar mensaxes de texto sobre el e, finalmente, "seguir co meu día" ao respecto.
A última opción ten os mellores resultados para min. De forma frustrante, canto máis intento 1) descubrir por que estou deprimido e rumiar e 2) apresurarme a facer algo para sentirme menos deprimido, máis deprimido me sinto. Alguén por aí se relaciona?
Este é o paradoxo cruel que é a procura da felicidade. Canto máis intento sentirme feliz, máis retrocede a felicidade e máis desánimo estou. Canto máis me pego por estar deprimido e incapaz de saír da miña lea, máis intento saír dela. E así se repite o círculo vicioso.
Mesmo despois de máis de dúas décadas de experiencia coa depresión, moitas ferramentas de autoxestión, terapia e bos coñecementos, aínda me esquezo de relaxarme e deixar ir os síntomas da depresión, como o farían os síntomas do resfriado. No medio da depresión, cústame lembrar que o único que teño que facer é poñer un pé diante do outro, facer o posible por tolerar a incomodidade e a incerteza e permitirme sentir as miñas emocións. Bruto. Sei. Pero a única saída é pasar, non? Aquí non hai desvíos.
E, sobre todo, sé tan amable comigo como poidas (ou polo menos lembra a alguén que me mostrou amable porque ás veces non podo reunir a autocompasión).
Fágoo como o meu conselleiro. Tough Andie adestrame para: sentir os meus sentimentos mentres fago os meus negocios. Esconderme baixo as mantas e non saír da miña cama pode sentirse cómodo temporalmente, pero a longo prazo só empeora a miña depresión.
Lectura imprescindible sobre a depresión
Así que un día hai tres semanas, cando aínda me sentía deprimido, durmín unha hora máis, despois discutín comigo mesmo, discutindo os beneficios de levantarme da cama e erguinme. Non é pouca cousa cando o teu corpo se sente como cemento pegado a un edredón.
Tomei a miña medicación e enviei un mensaje de texto a un amigo para que fose un compañeiro de rexistro. Díxenlle que ía a correr, darme unha ducha (algo que require un esforzo extra cando estás clínicamente deprimido), almorzaría e comezaría a traballar. Non había tanta esperanza na miña época como unha estrutura sobre a que se puidese construír.
Facer estas cousas non fixo que a depresión desaparecese, pero fíxome sentir que a depresión non me tiña. Teño algo que dicir na miña vida, quizais non como me sinto todo o tempo, pero teño axencia. Esa é outra pebida de Hard-Ass Andie. Ela recórdame que son poderosa e que teño opcións na miña vida, aínda que a depresión me diga que non.
Se estás experimentando depresión ou "só" se sente triste ou só, lembra que non tes que descubrir por que. Non tes que loitar para cambiar o que sentes. En vez diso, lembra que tes axencia.
Isto pode parecer unha gran mentira. Pero estou aquí para dicirche que non é así.
A medida que pasaban os días e utilizaba a miña axencia para dirixir as decisións na dirección correcta, comecei a sentirme mellor. Cando estamos caídos, podemos dar un paso á vez e continuar co negocio. Si, vai sentirse incómodo, incluso sombrío ás veces (falando por min mesmo), pero facer pequenas actividades cotiás axuda a pasar o tempo mentres a depresión sae dos nosos sistemas.
Comentarios recentes