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Fuente: Eric Ward/Unsplash

Bueno, es oficial: Merriam-Webster ha nombrado «gaslighting» la palabra del año 2022. Esto es bastante asombroso para una palabra que comenzó como el título de una obra de teatro, Gas Light, en 1933 y luego se convirtió en una película, Gaslight, en 1944, protagonizada por Charles Boyer e Ingrid Bergman. En la película, Boyer manipula a Bergman y la distrae de su criminalidad tratando de convencerla de que se está volviendo loca. Y ahí lo tenemos: Gaslighting describe el esfuerzo por convencerlo de que su comprensión de la realidad es tenue en el mejor de los casos y que lo que cree que vio o escuchó simplemente no sucedió.

Darle luz a un niño es notablemente fácil ya que el adulto es la voz de la autoridad, establece las reglas del pequeño mundo que habita el niño y tiene un conocimiento superior del mundo real, o eso cree el niño. (Esto se explora en detalle en otra publicación). El adulto conoce muy bien el poder de sus palabras. ¿Qué niño puede hacer frente a la afirmación: “Eso nunca sucedió. te lo estás inventando»?

Pero, ¿qué hace que el gaslighting funcione con otro adulto? La clave para recordar es que el gaslighter, como todos los abusadores verbales, opera a partir de lo que sabe que son sus miedos, inseguridades, vulnerabilidades y necesidades. Adicionalidad, como en otros tipos de abuso verbal, tiene que haber un desequilibrio de poder con el gaslighter que tiene las cartas. Ese desequilibrio de poder puede ser literal (un jefe que puede despedirte, un colega que puede hacer que tu jornada laboral sea insostenible, un cónyuge que controla los hilos del dinero, un padre del que dependes financiera y emocionalmente) o simbólico (una pareja que es menos más invertido en la relación que tú, un cónyuge sin el cual no puedes imaginar vivir).

Mirando lo que te hace vulnerable

La confianza en sí mismo, la creencia en sus propias percepciones y un grado de independencia proporcionan la armadura que las personas necesitan para resistir el gaslighting. Dicho esto, echemos un vistazo a lo que deja abierta a algunas personas.

Experiencias de la infancia. Quizás la mayor vulnerabilidad es experimentar el gaslighting en la infancia y no reconocerlo, ni siquiera como adulto. Esto suena contradictorio, pero en la investigación para mi nuevo libro, Verbal Abuse: Recognizing, Dealing, and Recovering, un hallazgo anecdótico que surgió, una y otra vez, fue la normalización del abuso verbal en la familia de origen en todas sus formas, incluyendo iluminación de gas Esta fue Elle, ahora de 38 años, y su experiencia:

«A medida que crecía, digamos 9 o 10, y comencé a llamar a mi madre por las cosas desagradables que me decía y sobre mí, me decía que nunca había dicho eso o que me entregaron a inventando cosas. Se convirtió en una actividad familiar, como en, ‘Oh, esa Elle tiene una imaginación tan vívida, siempre ve y escucha cosas que no existen’, con mis hermanos uniéndose. Fue doloroso, por supuesto, y me hizo sentir inseguro sobre mis percepciones, pero no lo vi como abusivo. Luché mucho en la universidad y mi consejero fue la primera persona en sugerir que mi madre era abusiva y luché contra ella con uñas y dientes. Me resistí a la idea porque necesitaba creer que mi madre me amaba. Fue mi primera relación importante y sostenida, el hombre con el que finalmente me casaría, quien señaló lo horrible que era el trato de mi madre hacia mí. E incluso señaló que no era mi imaginación. Eso fue un gran avance y yo tenía 28”.

Tuvo la suerte de que solo tenía 28 años cuando reconoció tanto el abuso como el daño que estaba causando. Muchos adultos son mucho mayores cuando finalmente se bajan del tren de la “normalización”.

Tu inclinación a dudar de ti mismo. Esto es algo que el gaslighter sabe y está listo para explotarlo. El gaslighter le dirá que está escuchando mal su intención o que no puede tomar una broma o que simplemente está imaginando cualquier situación en la que se encuentre. El gaslighter le echa la culpa a usted y hay muchas posibilidades de que incluso pueda creerlo.

Su evitación del conflicto. El gaslighter sabe que harás casi cualquier cosa para evitar una discusión y él o ella cuenta con eso. Enfrentado con franqueza y confianza: «No, hiciste exactamente lo que describí y estoy 100 por ciento seguro de eso», el engaño puede ser frustrado. Pero él o ella está apostando a que no lo harás.

Prefieres apaciguar que irte. Una vez más, volvamos al desequilibrio de poder: alguien puede abusar verbalmente de ti porque sabe que no estás listo para dejar la relación y es mucho más probable que apacigues para mantener la paz en lugar de ir a la puerta. . En esas circunstancias, es mucho más probable que aceptes su versión de las cosas: «Nunca dije esas palabras, no hice las cosas que dices que hice», con la esperanza de mantener las cosas juntas.

Gaslighting es solo una forma de abuso verbal, pero la conclusión es esta: el abuso verbal nunca está bien.

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