Selektearje side

Boarne: Marek Studzinski/Unsplash

Boarne: Marek Studzinski/Unsplash

Depresje nea "slút winkel." Nee, lykas Denny's, is it 24/7/365 iepen.

Ik soe it witte moatte. Ik belibje elk jier in foarm fan dat. It duorret net sa lang en it is net sa yntinsyf as it wie, en dêr bin ik tankber foar. Mar it komt noch hieltyd. As it docht, sûget it. It sjit echt. Dy fan jimme dy't klinyske depresje hawwe meimakke witte wat ik bedoel. De leafsten fan dyjingen dy't depresje belibje, witte ek wat ik bedoel.

Operaasje "Recovery"

Lykas oaren ferline, dit ôfrûne fekânsjeseizoen is wêr't soargeleaze snappe famyljefoto's oerfloedich binne, upbeat mall-muzyk ûnophâldend spilet, en Hallmark-films lykas Single All the Way trended op Netflix.

Ik ha neat tsjin it fakânsjeseizoen, per se. Yn feite, ik die myn bêst om mitigate myn leafde / haat relaasje mei de fakânsjes dit jier. "Ik krige Kryst werom" (lykas in wize freon suggerearre). Ik die it seizoen op myn manier. Myn mantra: gjin druk, gjin skuld, gjin "moatte" op mysels. Ik ha gjin kaarten stjoerd en gjin trije soarten koekjes bakt. Ik ha de earste dei dat it snie net iens mei dy quintessensjele kuiertocht makke.

Ik waard lykwols obsedearre mei Michael's ambachtswinkel en ferpakte de kado's mei soarch, kreativiteit en in protte klokken. Mar dit wie om't ik hâld fan kado's ynpakke. Ik ferljochte en fersierde de tafelbeam fan myn beppe en hong samar ljochten om de foardoar. Martha Stewart wennet hjir perfoarst net, en dat is goed mei my.

De winterhit fan depresje

Ik bin meastentiids rekke mei in pear wiken fan depresje yn novimber as it ljocht ferdwynt, wer yn jannewaris, en soms yn febrewaris. Do koest wol riede; winter is net myn favorite seizoen. Depresje yn desimber is hast in gegeven. In pear dagen foar Kryst dit jier fielde ik dat syn skaad fingers my stadich nei ûnderen lûke.

Ik sykje altyd nei de redenen wêrom't it bart. Wêrom kin it om my hinne draaie as in jeukende sjaal. Dit jier is myn earste echte Kryst sûnder myn man, dy't no myn "orizjinele band" is. Wy wiene it beide iens dat "eks" tefolle klinkt as in beul of in grouwélige doom. Dat wy besletten dat ik syn "frou-frou" bin en hy is myn "bende".

Hoewol't har aparte wegen gean wie in wize kar, betsjut it net dat hy ymmún is foar melancholy. Us wie in relaasje fan 20 jier. Dat is in protte shortbread dielen.

De paradoks fan it neistribjen fan lok

It probleem no is dat ik oantlit ta oantlit stie mei dizze slijmerige griene depresje, en sels ôfstotend sân lei yn elk diel fan myn lichem. Ik fluktuearre tusken it rinnen fan it, it ferbergjen fan it, it sykheljen troch it, it oeranalysearjen, it sms'en deroer, en úteinlik "trochgean mei myn dei" deroer.

De lêste opsje hat de bêste resultaten foar my. Frustrerend, hoe mear ik besykje om 1) út te finen wêrom't ik depressyf bin en ruminearje en 2) haast om wat te dwaan om minder depressyf te fielen, hoe mear depressyf ik fiel. Hat immen út dêr relate?

Dit is de wrede paradoks dy't it stribjen nei lok is. Hoe mear ik besykje lokkich te fielen, hoe mear it lok ferdwynt en hoe mear moedich ik wurd. Hoe mear ik mysels slach om't ik depressyf bin en net út myn rommel komme kin, hoe mear ik besykje der út te kommen. En sa werhellet de vicieuze sirkel him.

Sels nei mear as twa desennia fan ûnderfining mei depresje, in protte ark foar selsbehear, terapy en goede kennis, ferjit ik noch te ûntspannen en de symptomen fan depresje te litten gean, lykas kâlde symptomen. Yn 'e midden fan' e depresje is it dreech om te ûnthâlden dat alles wat ik hoech te dwaan is de iene foet foar de oare te setten, myn bêst te dwaan om ûngemak en ûnwissichheid te fernearen, en lit mysels myn emoasjes fiele. Gross. Wit ik. Mar de ienige útwei is troch, krekt? Der binne gjin omwegen hjir.

En foaral, wês sa aardich as jo kinne (of tink teminsten oan ien dy't my freonlikens sjen litten hat, want soms kin ik it selsmeilijen gewoan net sammelje).

Ik doch it as myn adviseur. Tough Andie traint my om: Fiel myn gefoelens wylst ik gean oer myn bedriuw. Ferbergje ûnder de dekken en net út myn bêd komme kin tydlik noflik fiele, mar op 'e lange termyn makket it myn depresje allinich slimmer.

Essinsjele lêzing oer depresje

Dus ien dei trije wike lyn, doe't ik my noch leech fielde, sliepte ik in ekstra oere, ried doe mei mysels, diskusje oer de foardielen fan út bêd komme, en stie op. It is gjin lytse prestaasje as jo lichem fielt as semint fêst oan in dekbed.

Ik naam myn medikaasje en sms'e in freon om in rekordmaat te wêzen. Ik fertelde him dat ik soe gean foar in run, nim in dûs (iets dat kostet ekstra muoite as jo binne klinysk depressyf), lunch, en begjinne te dwaan wat wurk. D'r wie yn myn dei net safolle hoop as in struktuer dêr't hope op boud wurde koe.

It dwaan fan dizze dingen makke de depresje net op magyske wize fuort, mar it makke my it gefoel dat de depresje my net hie. Ik haw in sizzen yn myn libben, miskien net hoe't ik my de hiele tiid fiel, mar ik haw buro. Dat is in oare Hard-Ass Andie nugget. Se herinnert my dat ik machtich bin en dat ik karren haw yn myn libben, sels as depresje my nee fertelt.

As jo ​​​​depresje hawwe of "gewoan" tryst of iensum fiele, tink dan dat jo net hoege út te finen wêrom. Jo hoege net te fjochtsjen om te feroarjen hoe't jo fiele. Ynstee, tink derom dat jo buro hawwe.

Dat kin lykje as in grutte leagen. Mar ik bin hjir om jo te fertellen dat it net is.

Doe't de dagen gongen en ik myn buro brûkte om besluten yn 'e goede rjochting te stjoeren, begon ik my better te fielen. As wy ûnder binne, kinne wy ​​ien stap foar ien nimme en oangean mei saken. Ja, it sil ûngemaklik fiele, soms sels somber (foar mysels sprekt), mar it dwaan fan lytse deistige aktiviteiten helpt de tiid troch te jaan, wylst depresje har wei út ús systemen wurket.

Gebrûk fan koekjes

Dizze webside brûkt cookies, sadat jo de bêste brûkersûnderfining hawwe. As jo ​​trochgean mei browsen, jouwe jo jo tastimming foar it akseptearjen fan de niisneamde koekjes en de akseptaasje fan ús koekebelied, klikje op de keppeling foar mear ynformaasje

ACCEPT
Notysje oer koekjes