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Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Cada año se reportan tres millones de casos de violencia doméstica. Muchos más no se denuncian.

La violencia psicológica a menudo precede a la violencia, pero rara vez se habla de ella. Los hombres y las mujeres maltratan a los demás y, lamentablemente, muchos ni siquiera lo saben.

¿Por qué es difícil reconocer el abuso emocional?

El abuso emocional puede ser difícil de reconocer porque puede ser sutil y porque los abusadores a menudo culpan a sus víctimas. Pueden actuar como si no tuvieran idea de por qué estás molesto. Además, es posible que te hayan tratado de esta manera en relaciones pasadas, por lo que te resulta familiar y más difícil de reconocer. Con el tiempo, el abusador erosionará su autoestima, haciéndolo sentir culpable, dudar de sí mismo y desconfiar de sus percepciones.

Otros aspectos de la relación pueden funcionar bien: El abusador puede estar enamorado entre episodios de violencia, por lo que los niega o los olvida. Es posible que no haya tenido una relación saludable para comparar, y cuando el abuso tiene lugar en privado, no hay testigos que validen su experiencia.

La personalidad de un abusador

Los abusadores generalmente quieren controlar y dominar. Usan abuso verbal para lograr esto. Son egocéntricos, impacientes, irracionales, insensibles, despiadados, carecen de empatía y, a menudo, son celosos, desconfiados y reservados. Para mantener el control, algunos abusadores “toman rehenes”, lo que significa que pueden tratar de aislarlo de sus amigos y familiares. Sus estados de ánimo pueden cambiar del amor por el placer y el romance a hoscos y enojados. Algunos castigan con ira, otros con silencio, o ambos. Suele ser «su camino o la carretera».

¿Eres víctima de abuso?

El abuso emocional puede comenzar de manera inofensiva, pero empeora a medida que el abusador se asegura de que no abandone la relación. Solo puede comenzar después de un compromiso, matrimonio o embarazo. Si miras hacia atrás, es posible que recuerdes signos reveladores de control o celos. Con el tiempo, usted y toda la familia “caminarán sobre cáscaras de huevo” y se adaptarán para no molestar al abusador. Ser sometido a abuso emocional con el tiempo puede provocar ansiedad, trastorno de estrés postraumático, depresión, deseo sexual inhibido, dolor crónico u otros síntomas físicos.

Las personas que se respetan y se honran a sí mismas no permitirán que nadie las abuse. Muchas personas permiten que continúe el abuso porque temen una confrontación. Por lo general, son mártires, guardianes o complacientes. Se sienten culpables y se culpan a sí mismos. Algunos son incapaces de acceder a su ira y poder para defenderse, mientras que otros discuten, se culpan y abusan de sí mismos de manera ineficaz, pero aún no saben cómo establecer límites adecuados.

Si ha permitido que continúe el abuso, es muy probable que alguien lo haya abusado en el pasado, aunque es posible que no lo reconozca como tal. Podría haber sido un padre estricto o un alcohólico, una madre intrusiva o un hermano bromista. La curación implica comprender cómo ha sido abusado, perdonarse a sí mismo y reconstruir su autoestima y confianza.

¿Qué es la violencia psicológica?

Si se pregunta si su relación es abusiva, probablemente lo sea. La violencia psicológica, distinta de la violencia física (que incluye empujar, atascar, romper y arrojar objetos, etc.), es un discurso y / o comportamiento despectivo, controlador, punitivo o manipulador. Retener el amor, la comunicación, el apoyo o el dinero son métodos indirectos para controlar y mantener el poder. El comportamiento pasivo-agresivo es hostilidad encubierta. El agresor pasivo es «un lobo disfrazado de oveja».

Comportamiento que controla a dónde vas, con quién hablas o lo que crees que es abusivo. Una cosa es decir: «Si compras el juego de comedor, no podemos permitirnos unas vacaciones» y otra es cortar tus tarjetas de crédito. Espiar, acechar e invadir su persona, espacio o propiedad también es abusivo, ya que ignora los límites personales.

El abuso verbal es la forma más común de abuso emocional, pero a menudo se pasa por alto porque puede ser sutil e insidioso. Puede decirse con una voz suave y amorosa, o ser indirecto o incluso encubierto como una broma. Ya sea disfrazado de juego o de broma, el sarcasmo o las burlas hirientes son abusivas.

El abuso verbal obvio y directo, como amenazas, juicios, críticas, mentiras, culpas, difamaciones, órdenes y rabia, son fáciles de reconocer. Aquí hay otros tipos sutiles de abuso verbal que son tan dañinos como las formas abiertas, especialmente porque son más difíciles de detectar. Cuando se experimentan a lo largo del tiempo, tienen un efecto insidioso y deletéreo a medida que comienza a dudar y a desconfiar de sí mismo.

Oposición: El abusador se opondrá a todo lo que diga, cuestionando sus percepciones, opiniones y pensamientos. El abusador no escucha ni expresa espontáneamente sus pensamientos o sentimientos, sino que te trata como un adversario, diciendo «no» a todo, por lo que una conversación constructiva es imposible.

Bloqueo: esta es otra táctica utilizada para interrumpir la conversación. El abusador puede cambiar de tema, acusarlo o usar palabras que realmente digan «Cállate».

Reducción y depreciación: se trata de abuso verbal que minimiza o trivializa sus sentimientos, pensamientos o experiencias. Es una forma de decir que sus sentimientos no importan o están equivocados.

Socavar e interrumpir: estas palabras están destinadas a socavar su autoestima y confianza en sí mismo, por ejemplo, «No sabe de lo que está hablando», termine sus frases o hable en su nombre sin su permiso.

Negar: Un abusador puede negar que se hicieron acuerdos o promesas, o que se llevó a cabo una conversación u otros eventos, incluido el abuso anterior. Más bien, el abusador puede expresar afecto o hacer declaraciones de amor y preocupación. Este es un comportamiento tonto y manipulador, que gradualmente te hace dudar de tu propia memoria, percepciones y experiencias. En el extremo, un patrón persistente se llama gaslighting, llamado así por la película clásica de Ingrid Bergman, Gaslight. En él, un esposo usó la negación en un complot para engañar a su esposa haciéndole creer que estaba perdiendo el control de la realidad.

Lidiando con el abuso

Para hacer frente al abuso, es importante comprender que la intención del abusador es controlarte y evitar una conversación significativa. El abuso se usa como táctica para manipular y ganar poder sobre ti. Si te concentras en el contenido, caerás en la trampa de intentar responder racionalmente, negar las acusaciones y explicarte, y perderás tu poder. El abusador ganó en ese momento y cambió la responsabilidad por el abuso verbal.

A veces puedes desviar el abuso verbal con humor. Te pone en pie de igualdad y le quita al abusador el poder que buscan para degradarte. Repetir lo que te dicen también tiene un impacto, seguido de un límite silencioso. Por ejemplo, “¿Dijiste que pensabas que no sabía qué hacer? Puede obtener una repetición provocativa del insulto. Luego continúe con “No estoy de acuerdo” o “No lo veo de esa manera” o “Sé exactamente lo que estoy haciendo. «

En algunos casos, el abuso verbal se maneja mejor con declaraciones contundentes como «Basta», «No me hables de esa manera», «Es degradante», «No me insultes», «No eleves, no tu voz en mi contra ”,“ No uses ese tono conmigo ”,“ No respondo órdenes ”, etc. De esa manera, estableces un límite sobre cómo quieres que te traten y recuperas tu poder. El abusador puede responder con «¿O qué?» Puede decir: «No continuaré con esta conversación».

Normalmente, un abusador verbal puede volverse más violento; en cuyo caso, continuará tratando el abuso de la misma manera. Podrías decir: «Si continúas, saldré de la habitación» y hazlo si el abuso continúa. Si continúa estableciendo límites, el abusador recibirá el mensaje de que la manipulación y el abuso no serán efectivos. La relación puede cambiar o no para mejor, o pueden surgir problemas más profundos. De cualquier manera, reconstruyes tu confianza y autoestima, y ​​aprendes habilidades importantes para establecer límites.

El abuso puede minar lentamente la autoestima. Por lo general, tanto el abusador como la víctima en una relación experimentaron vergüenza cuando eran niños y ya tienen baja autoestima. Tratar con un abusador, especialmente en una relación a largo plazo, puede ser difícil. A menudo se necesita el apoyo y la validación de un grupo, terapeuta o consejero para poder resistir constantemente el abuso. Sin él, puede dudar de su realidad, sentirse culpable y temer la pérdida de la relación o las represalias. Si esto le parece intimidante, puede probar un enfoque educativo diferente.

Una vez que recupere su poder y su autoestima, ya no permitirá que nadie lo abuse. Si el abuso se detiene, la relación puede mejorar, pero para un cambio real y positivo, ambos deben estar preparados para asumir el riesgo del cambio.

© Darlene Lancer 2010, 2017

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.

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