Lähde: Marek Studzinski/Unsplash
Masennus ei koskaan "sulje kauppaa". Ei, kuten Denny's, se on avoinna 24/7/365.
Minun pitäisi tietää. Joka vuosi koen sen jossain muodossa. Se ei kestä niin kauan eikä se ole niin intensiivistä kuin ennen, ja olen siitä kiitollinen. Mutta se tulee silti. Kun se tekee, se on perseestä. Se on todella perseestä. Ne teistä, jotka ovat kokeneet kliinisen masennuksen, tietävät mitä tarkoitan. Myös masennuksesta kärsivien läheiset tietävät, mitä tarkoitan.
Operaatio "Palautus"
Kuten muutkin menneet, tänäkin lomakautena on huolettomia perhekuvia, pirteä ostoskeskusmusiikki soi lakkaamatta ja Hallmark-elokuvia, kuten Single All the Way, nousi Netflixissä.
Minulla ei sinänsä ole mitään lomakautta vastaan. Itse asiassa tein parhaani lieventääkseni rakkaus/viha-suhdettani lomien kanssa tänä vuonna. "Sain joulun takaisin" (kuten viisas ystävä ehdotti). Tein kauden omalla tavallani. Minun mantrani: ei painetta, ei syyllistämistä, ei "pitäisi" itseäni kohtaan. En lähettänyt kortteja tai leiponut kolmenlaisia keksejä. En edes ottanut sitä perusvaellusta ensimmäisenä päivänä, kun satoi lunta.
Minusta tuli kuitenkin pakkomielle Michaelin askartelukauppaan ja paketoin lahjat huolella, luovuudella ja monilla jingle kelloilla. Mutta tämä johtui siitä, että rakastan lahjojen pakkaamista. Sytytin ja koristelin isoäitini pöytäpuun ja ripustin satunnaisesti valot ulko-oven ympärille. Martha Stewart ei todellakaan asu täällä, ja se sopii minulle.
Masennuksen talven hitti
Minua iskee yleensä pari viikkoa masennus marraskuussa, kun valo hiipuu, taas tammikuussa ja joskus helmikuussa. Olisit voinut arvata sen; talvi ei ole suosikkivuodenaikani. Joulukuun masennus on lähes itsestäänselvyys. Muutama päivä ennen joulua tänä vuonna tunsin hänen varjoiset sormensa hitaasti vetäytyvän alas.
Etsin aina syitä, miksi se voi tapahtua. Miksi se saattaa kietoutua ympärilleni kuin kutiava huivi. Tänä vuonna on ensimmäinen oikea jouluni ilman miestäni, joka on nyt "alkuperäinen bändini". Olimme molemmat yhtä mieltä siitä, että "ex" kuulostaa liian paljon teloittajalta tai kauhealta tuomiolta. Joten päätimme, että minä olen hänen "nainen-nainen" ja hän on minun "jengini".
Vaikka eri tien kulkeminen oli viisas valinta, se ei tarkoita, että hän olisi immuuni melankolialle. Suhteemme oli 20 vuotta. Se on paljon murokeksi jakamista.
Onnen tavoittelun paradoksi
Ongelmana on nyt se, että olin kasvokkain tämän limanvihreän masennuksen kanssa, ja itseään hylkivä hiekka tunkeutui jokaiseen kehoni osaan. Vaihtelin välillä paennut sitä, piiloutunut siitä, hengittänyt sen läpi, analysoinut sitä liikaa, lähettänyt siitä tekstiviestejä ja lopulta "jatkanut päivääni" sen suhteen.
Viimeinen vaihtoehto tuottaa minulle parhaat tulokset. Turhauttavaa on, että mitä enemmän yritän 1) selvittää, miksi olen masentunut ja märehtinyt ja 2) kiirehdin tekemään jotain tunteakseni vähemmän masentunutta, sitä masentuneempi tunnen. Suhtautuuko kukaan siihen?
Tämä on julma paradoksi, joka on onnen tavoittelu. Mitä enemmän yritän tuntea oloni onnelliseksi, sitä enemmän onnellisuus väistyy ja sitä masentuneemmaksi tulen. Mitä enemmän hakkaan itseäni siitä, että olen masentunut ja en pysty selviytymään sotkustani, sitä enemmän yritän päästä siitä irti. Ja niin noidankehä toistaa itseään.
Jopa yli kahden vuosikymmenen masennuksen kokemuksen, monien itsehallinnan työkalujen, terapian ja hyvän tiedon jälkeen, unohdan silti rentoutua ja antaa masennuksen oireiden mennä, kuten vilustumisoireet tekisivät. Masennuksen keskellä on vaikea muistaa, että minun tarvitsee vain laittaa jalka toisen eteen, tehdä parhaani sietääkseni epämukavuutta ja epävarmuutta ja antaa itseni tuntea tunteitani. Ällöttävä. Tiedän. Mutta ainoa tie ulos on läpi, eikö? Täällä ei ole kiertoteitä.
Ja ennen kaikkea, ole minulle niin mukava kuin voit (tai muista ainakin joku, joka on osoittanut minulle ystävällisyyttä, koska joskus en vain voi koota itsesääliä).
Teen sen neuvonantajana. Kova Andie kouluttaa minut: Tunne tunteeni, kun teen asioitani. Peittojen alle piiloutuminen ja sängystä nousematta jättäminen saattaa tuntua väliaikaisesti mukavalta, mutta pitkällä aikavälillä se vain pahentaa masennustani.
Tärkeää luettavaa masennuksesta
Joten eräänä päivänä kolme viikkoa sitten, kun minulla oli vielä huono olo, nukuin ylimääräisen tunnin, sitten väittelin itseni kanssa, keskustelin sängystä nousemisen eduista ja nousin ylös. Se ei ole pieni saavutus, kun kehosi tuntuu peittoon tarttuneelta sementiltä.
Otin lääkkeeni ja lähetin tekstiviestin ystävälleni ennätyskaveriksi. Sanoin hänelle, että menisin lenkille, käyn suihkussa (jotain, mikä vaatii ylimääräistä vaivaa, kun olet kliinisesti masentunut), syön lounaan ja aloin tehdä töitä. Minun aikanani ei ollut niin paljon toivoa kuin rakennetta, jolle toivoa voitiin rakentaa.
Näiden asioiden tekeminen ei taianomaisesti saanut masennusta pois, mutta se sai minut tuntemaan, ettei masennuksella ollut minua. Minulla on sananvalta elämässäni, ehkä en sitä, miltä minusta tuntuu koko ajan, mutta minulla on tahdonvapaus. Se on toinen kimppu Hard-Ass Andielta. Hän muistuttaa minua siitä, että olen voimakas ja että minulla on valintoja elämässäni, vaikka masennus kieltäisikin.
Jos koet masennusta tai "vain" tunnet olevasi surullinen tai yksinäinen, muista, että sinun ei tarvitse selvittää miksi. Sinun ei tarvitse taistella muuttaaksesi tunteitasi. Muista sen sijaan, että sinulla on valinnanvapaus.
Se saattaa tuntua suurelta valheelta. Mutta olen täällä kertoakseni teille, että se ei ole.
Kun päivät kuluivat ja käytin tahdonvapauttani ohjatakseni päätöksiä oikeaan suuntaan, aloin tuntea oloni paremmaksi. Kun olemme alas, voimme ottaa askel kerrallaan ja jatkaa liiketoimintaa. Kyllä, se tuntuu toisinaan epämukavalta, jopa synkältä (puhuen omasta puolestani), mutta pienten arjen toimintojen tekeminen auttaa kuluttamaan aikaa, kun masennus pääsee ulos järjestelmästämme.
Viimeisimmät kommentit