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Fuente: Galyna Andrushko / AdobeStock

En esta tercera publicación de mi serie sobre Las etapas de la mudanza, describiré la escena cuyo nombre evoca ambivalencia en los padres rechazados: Aceptación.

Por un lado, la aceptación puede ser un alivio de las emociones punitivas de conmoción y desesperanza. Por otro lado, parece darse por vencido. Y pocos padres están dispuestos a dejar de tener una relación con sus hijos.

La paradoja de la aceptación

Existe una paradoja cuando se trata de cambiar una situación no deseada como el distanciamiento familiar: tenemos que aceptar las cosas como son antes de poder cambiarlas.

Los sobrevivientes de desastres naturales y pérdidas extraordinarias tienen sabiduría para compartir sobre este tema.

Dicen que después del impacto inicial, la incredulidad y la sensación de irrealidad desencadenada por eventos traumáticos, llega un punto en el que comienzan a aceptar que lo que sucedió realmente sucedió.

Que el evento (s) tuvo lugar es un hecho ineludible. La vida es diferente después.

La aceptación de incluso las realidades más duras no es el final. Es el comienzo de la curación. Y la posibilidad de cambio.

«¡Pero no puedo aceptar no volver a ver a mi hijo nunca más!»

Claro que no. Y no tienes que hacerlo.

Hay una diferencia entre aceptar lo que es y aceptar lo que temes que suceda. El primero es necesario; el segundo no lo es.

El hecho de que acepte que su hijo no devolverá sus llamadas hoy no significa que esté de acuerdo en no volver a hablar con él nunca más.

Pero si no acepta la realidad de lo que está sucediendo entre ustedes, luchará y sufrirá mientras intenta crear una realidad diferente, una en la que la relación estará bien siempre y cuando pueda hacer que su hijo responde a tus mensajes de texto. o vuelve a casa en Navidad.

Aquí hay algunos signos de falta de aceptación por parte de los padres:

  • Continuar enviando invitaciones cuando un niño ha expresado su deseo de espacio.
  • Tratar de deshacer lo que ya se hizo siendo muy educado o generoso.
  • Pregunte repetidamente por las razones de la distancia, sin escuchar las respuestas.

Cultivar la autocompasión

Es una tarea agotadora aceptar una realidad que deseamos que no sea cierta. La autocompasión lo hace un poco más tolerable.

Si se siente rechazado por su hijo adulto, permítase llorar. Está bien llorar y rechinar los dientes.

Pero mientras está haciendo estas cosas, solo díganse palabras amables entre sí. Cuanto más duro tiendas a ser contigo mismo, más difícil será encontrar la autocompasión necesaria para aceptar el dolor de esta realidad.

Lo que saben los padres que aceptan

Los padres en la etapa de aceptación del alejamiento comprenden que su hijo es una persona separada, con su propia visión de la relación padre-hijo.

Estos padres “comprenden” que los pensamientos, sentimientos y necesidades de sus hijos pueden no ser los suyos.

Se dan cuenta de que el alejamiento probablemente no sea un movimiento impulsivo de su hijo, sino el resultado de un largo proceso de desconexión gradual.

Incluso si les duele, reconocen que sus hijos quieren, o al menos están de acuerdo con, la distancia que los separa.

Saben que algunas cosas están fuera de su control. Pero otros están en su poder de cambiar. Ven posibles soluciones …

En general, los padres en este punto pueden comenzar a pensar en el tema con una perspectiva más amplia que la de un padre en estado de shock o desesperación.

La aceptación por parte de los padres es el comienzo de la resolución creativa de problemas, la comprensión de uno mismo y el conocimiento de que ya han sobrevivido a lo que podrían haber pensado que no sobrevivirían.

Esta etapa es el comienzo de la curación.

En el próximo artículo, hablaré sobre la etapa en la que la mayoría de los padres encuentran su mayor crecimiento: la transformación.

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