Mida teha, kui negatiivsed suhted põhjustavad suhteid

See küsimus tuleb mulle lugejalt. See on avaldatud loaga ning seda on grammatika ja ladususe huvides redigeeritud:

Kallis Mariana,

Käisime oma kahekuuse elukaaslasega esimest korda sel nädalavahetusel. See oli esimene kord, kui veetsime koos üle viie tunni ja osalesime koos "igapäevaelu" ülesannetes, nagu söögitegemine ja pesu pesemine.

Saatuslik möödumine. Kui nädalavahetuse alguses poodlema jäime, tahtsin osta toite, mis mulle maitsevad ja meile süüa teha, aga ma ei teinud seda, sest ta ütles, et need on hooajast väljas ja maitsevad halvasti. Söögitegemises olen ma hea, aga toitude valmistamise osas kritiseeris ta minu kasutatud maitseainete kogust ja seda, kuidas ma noaga kasutasin ning näitas, kuidas ta seda kasutab, kuigi olen ainuke, kes süüa teeb. Ta parandas mind isegi selle kohta, kuidas minu pestud nõud olid virnastatud.

Tundsin, et ma ei saa midagi õigesti teha ega minutitki rahu ilma, et ta mind kommenteeriks või parandaks. Ma armastan teda, kuid pärast seda nädalavahetust olen mures, kuidas asjad võivad pikas perspektiivis laheneda. Kas teil on nõu?

[Anonüümne lugeja]

Tere ja tänan kirjutamast.

Alustuseks tahan öelda, et teie tunded kehtivad. Lõppude lõpuks pidi see olema põnev ja lõõgastav reis teie uue partneriga. Tõenäoliselt ei oodanud te kunagi, et teie eelnevate (suhteliselt lühikeste) suhtlemiste põhjal asjad hapuks lähevad.

Nende tunded on normaalsed, sest uuringud näitavad, et õnnelikud paarid kogevad konflikti ajal positiivset ja negatiivset suhtlust suhtega 5:1, kus iga negatiivse suhtluse kohta on 5 positiivset vastasmõju. Tundub, et teil oli üsna palju negatiivseid suhtlusi ja teil võib olla positiivsete vastasmõjude defitsiit (Gottman, 1994).

Selle tulemusena võite kogeda "negatiivsete tunnete nullimist," viitab Weissi (1980) kontseptsioon, et kui tunneme negatiivseid emotsioone, võib see hägustada meie võimet näha isegi neutraalseid või positiivseid avaldusi, hoiakuid ja käitumisi negatiivsetena.

Negatiivsete emotsioonide tundmine selle kohta, et te ei ostnud soovitud toitu üleskirjutu põhjal, võis teie puhul panna teid mõtlema, et "ta kritiseerib mu lõikamisoskusi", mitte "muretseda, et ta võib mu näppe hammustada", kui hiljem süüa tegite.

Samuti on oluline märkida, et teie suhe on veel suhteliselt uus. Kui astume suhtesse, leiame stiimuli-väärtuse-rolli teooria kohaselt, millest siin kirjutan, aja jooksul olulisi muutusi: me astume suhetesse pealiskaudsete tunnustega, nagu haridus ja välimus, mis on meie jaoks eriti olulised, kuid aja möödudes. leiame, et väärtused, mida teie partner jagab, muutuvad nendest "stiimulitest" olulisemaks. Aja möödudes muutuvad väärtused vähem tähtsaks ja meie roll suhtereeglites on ülim.

See nädalavahetus oli tema esimene maitse sellest, milline saab olema igapäevane elu ja millised rollid ta pikemas perspektiivis enda kanda võiks võtta. Tundub, et võtsite endale selle inimese rolli, kes teeb peamiselt süüa ja koristab, ja arvatavasti võttis ta endale teise rolli, jätkates samas teie oma kritiseerimist.

See võib viia rollide segaduseni ning tõenäoliselt ärrituse ja üldise negatiivse mõjuni. Kui partner kritiseerib rolli, mille olete võtnud, ja eriti seda, mille üle olete uhke, tunnete end paratamatult alatuna – inimestele ei meeldi üldiselt olla, ei huvita midagi, milles nad arvavad, et nad on osavad. sisse.

Teades oma tunnet, mida saate edasiliikumiseks teha?

Eeldage parimat (välja arvatud juhul, kui see on ühe vestluse järel muster saanud). Kas ta on kriitiline ainult selleks, et sind nuusutada, või väljendab ta oma eelistusi? Kui tal on ebameeldivam isiksus, ei pruugi tal olla probleeme oma mõtete väljaelamisega, mõistmata, kuidas see teid mõjutada võib. Märkad, et sa ei ostnud neid toiduaineid, mida sa soovisid, kuna su partner väljendas oma kaebusi: Kas vestlesid sulle meelepäraste toitude ostmise üle või otsustasid neid lihtsalt mitte osta? Kas olete meeldivam isiksus ja teil on seetõttu raske konflikti sattuda? Kui jah, võib see tähendada, et teid ei võeta teie suhetes kuulda, sest võite vältida vestlust, et arutada seda, mida soovite, mis võib põhjustada pahameelt.

Võtke hetk mõtisklemiseks. Kas see, mida ta ütleb, teeb haiget või aitab? Näiteks terava noa kasutamine köögis võib olla ohtlik (räägitud isiklikust kogemusest). Kas tema kriitika noa kasutamise kohta on mõeldud teie taseme tõstmiseks või on ta tõesti mures, et võite endale haiget teha, ja soovib aidata seda vältida? Kui see on esimene, siis mõelge, kas see suhe on teie jaoks tõesti õige. Kui see on viimane, mõelge, miks võite end halvasti tunda ja kas teie ego võib potentsiaalselt vajalikule muutusele vastu seista.

Pidage vestlust. Määrake aeg sellest rääkimiseks. Ta võib teie pidevatest "abistavatest soovitustest" ja nende mõju teile täielikult unustada. Selgitage võimalikult selgelt, kuidas te tunnete, alustades lauseid avaldusega (nt „ma tunnen…“) ja järgnedes neile konkreetsete näidetega „kui kritiseerite näiteks minu toiduvalmistamist“, rahulikul ja kaastundlikul toonil. hääl. Läbi vestluse saad koostada plaani edasiminekuks. Kas tal on parem viis kaasata teid vestlusesse, mis on teie jaoks vähem hukkamõistev? Kas saate selgitada, millist rolli soovite täita ja mida see teie jaoks tähendab? Kas saate väikeste ärrituste korral sõna võtta, selle asemel, et neid üles ehitada ja negatiivseid tundeid alistada? Kas saate leida "kiireid võite", nagu kallistuse palumine, et saada positiivset suhtlust ja kasutada neid, kui hakkate tundma negatiivset mõju?

Kuigi see ei pruugi nii tunduda, oli see nädalavahetus teie ja teie partneri jaoks suur samm, pakkudes palju võimalusi järelemõtlemiseks ja kasvamiseks.

Soovin teile teie teekonnal parimat!

mariana

Täname lugejaid, kes esitavad küsimusi. Palun kasutage selleks muude meetodite asemel minu autorilehte. Suurenenud mahu tõttu saan vastata vaid käputäiele küsimustele, millest osa postitatakse siia. Esitage ainult siis, kui olete rahul, et teie küsimus on anonüümne, voo jaoks muudetud ja koos minu vastusega BlogDePsicologías avaldatud.