Allikas: Marek Studzinski/Unsplash
Depressioon ei pane kunagi poodi kinni. Ei, nagu Denny's, on see avatud 24/7/365.
ma peaksin teadma. Ma kogen seda igal aastal mingil kujul. See ei kesta nii kaua ega ole nii intensiivne kui vanasti ja ma olen selle eest tänulik. Aga see tuleb ikka ümber. Kui see juhtub, on see nõme. See on tõesti nõme. Need, kes on kogenud kliinilist depressiooni, teavad, mida ma mõtlen. Ka depressiooni põdevate inimeste lähedased teavad, mida ma mõtlen.
Operatsioon "Taastamine"
Nagu teisedki minevikus, on ka möödunud pühadehooajal ohtralt teha muretuid perepilte, pidevalt kõlab meeleolukas kaubanduskeskuse muusika ja Netflixis on populaarsed sellised Hallmarki filmid nagu Single All the Way.
Mul pole iseenesest midagi pühadeaja vastu. Tegelikult andsin ma endast parima, et leevendada oma armastuse/vihkamise suhet sel aastal pühadega. "Sain jõulud tagasi" (nagu üks tark sõber soovitas). Tegin hooaja omamoodi. Minu mantra: ei mingit survet, ei süüdista ega "peaks" ennast. Ma ei saatnud ühtegi kaarti ega küpsetanud kolme sorti küpsiseid. Ma isegi ei teinud seda põhilist matka esimesel päeval, kui sadas lund.
Küll aga hakkasin Michaeli käsitööpoest kinnisideeks ning pakkisin kingitused hoole, loovuse ja rohkete kõlinadega. Aga see oli sellepärast, et mulle meeldib kingitusi pakkida. Süütasin ja kaunistasin vanaema lauapuu ning riputasin suvaliselt välisukse ümber tuled. Martha Stewart kindlasti siin ei ela ja see on minu jaoks hea.
Depressiooni talvine hitt
Mind tabab tavaliselt paarinädalane depressioon novembris, kui valgus väheneb, uuesti jaanuaris ja mõnikord ka veebruaris. Oleksite võinud seda arvata; talv pole mu lemmik aastaaeg. Detsembri depressioon on peaaegu enesestmõistetav. Paar päeva enne selle aasta jõule tundsin, et ta varjulised sõrmed tõmbasid mind aeglaselt alla.
Otsin alati põhjuseid, miks see võib juhtuda. Miks see võib mu ümber mässida nagu sügelev sall. Sel aastal on mu esimesed tõelised jõulud ilma abikaasata, kes on nüüd minu "originaalbänd". Me mõlemad nõustusime, et "ex" kõlab liiga palju nagu timukas või õudne hukatus. Seega otsustasime, et mina olen tema "naine-naine" ja tema on minu "gäng".
Kuigi oma teed minna oli tark valik, ei tähenda see, et ta oleks melanhoolia suhtes immuunne. Meie suhe oli 20 aastat. See on palju muretaigna jagamist.
Õnne otsimise paradoks
Nüüd on probleem selles, et olin näost näkku selle limarohelise depressiooniga ja ennast tõrjuv liiv jäi igasse kehaosasse. Ma kõikusin selle eest põgenemise, selle eest peitmise, läbi hingamise, selle üleanalüüsimise, selle kohta sõnumite saatmise ja lõpuks sellega seoses "oma päevaga edasi liikumise" vahel.
Viimane variant annab minu jaoks parima tulemuse. Masendav on see, et mida rohkem ma püüan 1) aru saada, miks ma olen masenduses ja mäletsemas ning 2) torman midagi ette võtma, et end vähem masenduses tunda, seda rohkem ma end tunnen. Kas keegi on sellega seotud?
See on julm paradoks, mis seisneb õnne otsimises. Mida rohkem ma püüan end õnnelikuna tunda, seda rohkem õnn taandub ja seda enam ma olen heitunud. Mida rohkem ma end masenduses ja oma segadusest välja tulemise pärast üles löön, seda rohkem püüan sellest välja tulla. Ja nõiaring kordub.
Isegi pärast enam kui kahe aastakümne pikkust depressioonikogemust, paljusid enesejuhtimise vahendeid, teraapiat ja häid teadmisi unustan ma ikka veel lõõgastuda ja lasta depressiooni sümptomitel minna, nagu külmetusnähtude puhul. Keset depressiooni on raske meeles pidada, et mul pole vaja muud teha, kui panna üks jalg teise ette, anda endast parim, et taluda ebamugavust ja ebakindlust ning lubada endal oma emotsioone tunda. Bruto. Ma tean. Kuid ainus väljapääs on läbi, eks? Siin pole ümbersõite.
Ja mis kõige tähtsam, olge minu vastu nii kena kui võimalik (või vähemalt pidage meeles kedagi, kes on mulle lahkust näidanud, sest mõnikord ma lihtsalt ei suuda enesehaletsust koguda).
Teen seda oma nõustajana. Karm Andie õpetab mind: tunnetama oma tundeid, kui tegelen oma äriga. Tekkide alla peitmine ja voodist mitte tõusmine võib ajutiselt tunda end mugavalt, kuid pikemas perspektiivis muudab see depressiooni ainult hullemaks.
Oluline lugemine depressiooni kohta
Nii et üks päev kolm nädalat tagasi, kui ma tundsin end veel nõrgana, magasin tunnikese, siis vaidlesin endaga, arutledes voodist tõusmise kasulikkuse üle ja tõusin üles. See pole väike saavutus, kui su keha tundub nagu teki külge kleepunud tsement.
Võtsin ravimeid ja saatsin sõbrale sõnumi, et ta oleks rekordiline sõber. Ütlesin talle, et lähen jooksma, lähen duši alla (midagi, mis nõuab täiendavat pingutust, kui oled kliinilises depressioonis), söön lõunat ja hakkan tööd tegema. Minu päevil polnud nii palju lootust, kuivõrd konstruktsiooni, millele saaks lootust ehitada.
Nende asjade tegemine ei lasknud masendust võluväel ära, kuid tekitas tunde, et depressioonis mind ei olnud. Mul on oma elus kaasa rääkida, võib-olla mitte see, kuidas ma end kogu aeg tunnen, kuid mul on vabadust. See on Hard-Ass Andie järjekordne tükike. Ta tuletab mulle meelde, et ma olen võimas ja mul on elus valikuid, isegi kui depressioon ütleb mulle ei.
Kui teil on depressioon või "lihtsalt" tunnete end kurvana või üksikuna, pidage meeles, et te ei pea välja mõtlema, miks. Sa ei pea võitlema, et muuta oma enesetunnet. Selle asemel pidage meeles, et teil on vabadus.
See võib tunduda suure valena. Kuid ma olen siin, et teile öelda, et see pole nii.
Kui päevad läksid ja ma kasutasin oma agentuuri otsuste õiges suunas juhtimiseks, hakkasin end paremini tundma. Kui oleme maas, saame astuda ühe sammu korraga ja asuda asjaga edasi. Jah, see tundub ebamugavalt, kohati isegi sünge (minu eest rääkides), kuid väikeste igapäevaste tegevuste tegemine aitab aega veeta, samal ajal kui depressioon väljub meie süsteemidest.
Viimased kommentaarid