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John-Manuel Andriote / foto

Fuente: John-Manuel Andriote / foto

La vergüenza es una fuerza poderosa. Puede socavarte haciéndote sentir poco digno de ser amado. Otros pueden explotarlo para manipularte, para doblarte a su voluntad.

Pero el poder de la vergüenza depende completamente del secreto. Tan pronto como se revela el secreto, se perfora el furúnculo y se aligera el peso de la vergüenza.

Las personas que crecen en hogares disfuncionales, como hogares para alcohólicos donde uno o más padres beben regularmente hasta el punto de que su comportamiento se altera, tienden a vivir con secretos.

Incluso si nadie hace un voto real de silencio, los niños se vuelven expertos en guardar silencio sobre los desmayos o los arrebatos violentos de un alcohólico, avergonzados de los niños en la escuela para averiguarlo. Los cónyuges filtran información sobre su vida familiar cuando hablan con familiares o amigos.

Todos aceptan tácitamente mantener en privado los asuntos familiares. Además, ¿quién quiere sonar «débil» diciéndole a un «extraño» lo confuso y aterrador que es vivir en una casa con un padre fuera de control y todos gritando y llorando?

La vergüenza se intensifica en la oscuridad del secreto.

Crecí en un hogar alcohólico. Sentí la vergüenza. Guardé los secretos. También tuve que lidiar con matones en la parada de autobús, además de los brotes de violencia habituales en la casa de mi padre.

También era gay, otro secreto, y una fuente de vergüenza en ese momento.

Afortunadamente, tenía un buen amigo de unos veinte años que era sacerdote católico y psicólogo. Me dio una copia del libro de Janet Woititz, Hijos adultos de alcohólicos. Cambió mi vida al abrirme los ojos a cómo el trauma de mis años de infancia me había afectado y socavado. Empecé a comprender cómo había aprendido a ocultar mi miedo y mi necesidad de amor.

Aprendí por qué ser vulnerable era peligroso. Aprendí por qué me costaba tanto confiar en mis instintos, que luego me di cuenta de que eran bastante astutos. Mi padre, el hombre que se suponía que me amaba, también me criticaba por ser «diferente» a los demás chicos, lo que me llevó a confundir el amor con la necesidad de demostrar mi bondad. Ser gay significaba que mi «diferencia» también era algo para ocultar y ocultar.

Una de las lecciones más importantes y continuas de mis años en Al-Anon y en terapia proviene de un lema que usa el grupo, tomado de Alcohólicos Anónimos: «No estás tan enfermo como tus secretos». «

Solo podemos ser heridos en la medida en que permitamos que una experiencia traumática (violencia inducida por el alcohol por parte de un padre, por ejemplo, insinuaciones sexuales no deseadas de un jefe o un ataque de mensajes de texto de odio) nos haga sentir que tenemos que ocultarlo. . , Manténlo en secreto.

Los abusadores, incluidos aquellos relacionados por sangre, dependen del objetivo del abuso de carácter o asesinato para sentirse tan avergonzados y avergonzados de haber sido abusados ​​o calumniados que mantendrá el intercambio en secreto, todo como mis matones de la universidad, que confiaban en mí. Estaba tan avergonzado de ser gay que no le diría a nadie que me insultaban y me escupían.

Las mujeres y los hombres que han dado un paso adelante en la era del #MeToo entienden que incluso la agresión sexual pierde su estigma cuando las víctimas se oponen. Al afirmar abiertamente que lo que sucedió no se debió a algo malo en ellos, sino a algo que les hicieron, dejan en claro: el perpetrador debe estar avergonzado, no el objetivo.

Es un movimiento poderoso para romper el silencio, romper el secreto y exponer palabras y comportamientos abusivos en lugar de dejar que se infecten dentro de ti y socaven tu autoestima.

También es una curación poderosa y una marca de resistencia, que después de todo tiene mucho que ver con qué versión de nuestra historia nos contamos. ¿Es esta la versión en la que somos el héroe, el que sobrevive y prospera a pesar de los abusos e insultos al exponerlos poderosamente? ¿O es la versión en la que la víctima es distorsionada por el comportamiento vergonzoso de otra persona que es incapaz de comportarse como corresponde a un adulto funcional y racional?

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