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Hace décadas, poco después de mi divorcio, mi nueva novia expresó su frustración conmigo con un gesto de la mano. Con una mano asintió con la cabeza, con la otra se apartó. Ella dijo: “Así es como estás conmigo. «

Me sentí mal por ello, pero me di cuenta de que el gesto era quien era yo, especialmente después de mi doloroso y costoso divorcio. Quería una oportunidad de redención. Quería volver al romance lo antes posible. Me sentía incompleta sin pareja y, al mismo tiempo, tenía una profunda suspicacia porque tirar todo por la borda con mi esposa no había salido tan bien.

Sí, sufría de miedo a la privacidad y estaba bien fundado. En cualquier otro ámbito de la vida, el alto coste de estar totalmente comprometido con alguien que te rechaza y se lleva la mitad de lo que tienes te haría temer ponerlo todo en juego.

Pero el romance es diferente. Es el sueño de fusionarse completamente con alguien o algo. Entonces, por brutal que fuera el desacoplamiento, me sentí obligado a volver a aparear. Obligado y, sin embargo, como mi nueva novia señaló con razón, rechazado también. Tenía muchas ganas de fusionarme; Realmente no quería fusionarme.

Este gesto ambivalente de la mano se me ha quedado grabado durante décadas. Esta es la inspiración para el nombre de mi blog: Ambigamy: Insights para los profundamente románticos y profundamente escépticos.

Rara vez escribo sobre sexloveromance, pero creo que el concepto de ambigamia se aplica a todos los aspectos de nuestras vidas. Por supuesto, soñamos con una fusión romántica completa con nuestro trabajo, nuestras creencias, nuestra tribu, nuestros socios, pero también somos profundamente suspicaces, profundamente escépticos.

Incluso encuentro ambigamia en los orígenes de la vida, mi primera área de investigación. Ser un organismo individual no es como ser una roca individual. No se necesita energía para mantenerse como una roca, pero si un organismo no obtiene energía, muere. Por lo tanto, todos los organismos deben estar abiertos selectivamente para permanecer cerrados e individuales. Cada organismo individual es una isla, pero debe importar y exportar para seguir siendo una isla. Todos somos selectivos en nuestras interacciones y lo hemos sido desde el principio de la vida.

Que no cunda el pánico, es orgánico.

Sin embargo, en el extremo, tal apertura / cierre lo vuelve loco a uno. Inmediatamente después de mi divorcio, tratando de fusionarme con una nueva pareja, sentí mucho calor y mucho frío, una condición que desde entonces he denominado Ambigamia Bipolar.

Un minuto, me estaba fusionando con todas mis fuerzas. Al minuto siguiente, pospuse mi cita y, lo que es peor, no me vi haciéndolo. Pensé que era consistente cuando no lo era.

Por eso, más tarde, después de una ruptura difícil, me pondría en cuarentena todo el tiempo que pudiera tolerarlo, reconociendo que no se me permitía salir enviando mensajes tan confusos en mi confuso estado bipolar.

Tal vez esté más cerca de Borderline Ambigamy con todo ese «Te odio, no me dejes». O tal vez una forma leve de trastorno de estrés postraumático. Cualquiera que sea el término, estar allí nos convierte en una compañía traicionera.

Lo sé porque el mundo de las citas está lleno de esta forma extrema de ambigamia. Esto es especialmente frecuente en la mediana edad, entre las personas que han montado el caballo del romance y han sido empujadas y arrojadas, levantadas y arrojadas una y otra y otra vez, la gente, de hecho, se escandaliza de toda su carrera hacia el mar. ser soplado una y otra vez.

Noté por primera vez la ambigamia bipolar en una cita con una mujer que ensalzaba las virtudes del amor romántico puro y verdadero, llamándome con fuerza y ​​luego retrocediendo en cuestión de minutos. Conté ocho derrames en una noche. Al final de esta última cita, nos acostamos juntos. A la mañana siguiente, lo terminó abruptamente. Quizás esa fue mi actuación. No lo dudaría. Estaba muy confundido cuando nos fuimos a la cama.

Si estás en un sitio de citas, probablemente hayas conocido al tipo o incluso has sido del tipo, profundamente romántico, profundamente sospechoso y profundamente inconsciente de que eres tan intensamente ambivalente.

Como hombre, me he dado cuenta de esto en las mujeres que simplemente están cabreadas con los hombres, incluso preguntándose si tengo amigos varones con los que podría entablar una relación.

Mi respuesta es no, al menos en su estado actual de mejor cuarentena. Tengo la impresión de que no serían receptivos a ninguno de los compromisos necesarios del amor, ya que están dispuestos a culpar a la masculinidad de cualquier compromiso. Tan cabreados como están, han decidido que los hombres son todos idiotas, aunque todavía quieren uno muy fuerte.

¿Y por qué furioso? Porque los hombres tienen un calor tan gélido, un frío tan abrasador. Los hombres no saben lo que quieren.

Estoy seguro de que tienen razón sobre nosotros, pero no creo que sea una cuestión de género. Culpo al idealismo romántico, la suposición poco realista de que cada uno de nosotros puede abrirse por completo para fusionarnos realmente.

Al menos después de que nuestro amor de cachorro a primera vista estalle en nuestra cara. Por supuesto, nos mantenemos románticos, saludando y cantando «¿por qué no me llevas todo?» Pero somos más cuidadosos y más sabios que eso. Realmente no nos referimos a «todo yo». El amor maduro es una fusión parcial. Queremos ser uno, pero queremos seguir siendo dos. Un amigo dijo: “Nunca quisiera ser la primera prioridad de nadie. Quiere que su pareja tenga una vida porque ella tiene una. No puede darse el lujo de ser todo para alguien.

Conozco a muchas parejas que se han fusionado con éxito. La mayoría son parejas que empezaron jóvenes, cuando tenían suficiente energía, inocencia y certeza hormonal para sentirse lo suficientemente seguras como para relajarse en una relación duradera.

Algunas de estas parejas experimentadas mantuvieron vivo el romance durante décadas. Muchos parecen haberse asentado en un estado seguro, sano y realista de asociación relajada, si no incómoda.

Conozco algunas parejas que han podido formar una sociedad tan fácil a partir de una edad avanzada, pero siento que eso se vuelve más raro con la edad. Tendemos a ser más espinosos, como los puercoespines con púas que se alargan y afilan con la edad y la experiencia. El amor puercoespín es el estado de las cosas, querer fusionarse pero no querer herir o ser herido.

A los 61 años, ahora estoy casado con la soledad. Podría divorciarme, pero apuesto a que no. Estoy retirado del sexloveromance o al menos profundamente soltero por defecto. Soy demasiado viejo y destrozado por la guerra para intentar fusionarme de nuevo.

A este estado lo llamo prestado, mi vida prestada a mí y prestada en amistad, en conexión donde la conexión es buena. No son amigos con ventajas, ya que las ventajas tienden a corromper las amistades. Liberarme de mi antigua y casi religiosa fe en el sueño del romance me permite conocer a cualquier persona como una persona sencilla sin mi antigua tendencia a llegar a mujeres atractivas con este cortador de galletas de romance agudo y exigente. Ya no tengo que ocuparme de esa agenda oculta romántica y picante.

Ser prestamista está bien para mí. No se lo recomiendo a todo el mundo, como tampoco un hombre gay piensa que todo el mundo debería serlo. Es solo mi estilo de vida preferido. Relaja mi ambigamia bipolar acumulada durante una muy buena carrera en este intenso sueño de fusión romántica.

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